один мужик ушёл за пивом
второй на реку третий в лес
без женихов остался город
невест
о чёрен я вскричал отелло
так чёрен что и сам не рад
меня белее даже чёрный
квадрат
«- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
— Чтобы лучше видеть поле боя.»
«-Сколько передач у французского танка?
-четыре задних и одна передняя — на случай, если враг вздумает атаковать с тыла»
«-Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
-Не знаю, они никогда не пытались.»
«Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.» — Жак Ширак, Президент Франции.
«Если речь идёт о Франции, он прав!» — Раш Лимбоу.
«Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной» — Генерал Джордж С. Паттон
«Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.» — Джей Лено
Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника — все французы бегут сдаваться.
Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.
Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.
Однажды куры пригласили уток,
Чтоб показать своё житьё-бытьё.
В какое это было время суток?
Не знаю… да и дело не моё.
Показывали долго… деловито, —
Казалось не сойти с сей колеи.
В рассказе не жалели колорита,
Не замечая шума… толчеи…
Устав, уже давно, от шума-гама…
И без воды, почти уже в бреду,
Беседу оборвали утки прямо…
Концовку вам сейчас я приведу:
-Вот там в саду вы видите беседки, —
Рассказывали куры вперебой, —
За ним лужок… И там у нас наседки
Цыпляток водят, за собой, гурьбой!
-Ну, что вы раскудахтались соседки?
Растить детей конечно важный труд…
Нам… ни к чему лужайки и беседки
Скажите-ка нам лучше — где здесь пруд?
— У нас, поверьте, всё здесь по-простому…
Нам нечего скрывать от вас и тут…
Порою только выйдешь ты из дому,
Тебя же, где поймают,. там и прут!
На этом разошлись… Понятно дело…
А мы здесь подведём итог… И так,
Вести беседы надобно умело:
Чтоб, словно куры, не попасть впросак!
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»
Чтобы вовремя включить дурака надо приложить УМ.
Заболев одним, можно излечиться… от другого.
помой посуду выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной
Не тщись, «мой друг»,
Перо макая в разум,
Твои побасенки
Из небылиц и сказок
Расслышит старых дев
«Убийственный» отряд,
Да парочка маниакальных сватов,
Что сбыть пытаются который год подряд
Свой залежалый, сильно порченый «товар».
Я имя доброе и многие таланты
Поберегу от пачкотни журнальной.
Хотя товарищи советуют иное:
«В шутах есть польза — раздувают славу»!
И только лишь услышал забияка
Кричит в ответ: «Я снова лезу в драку»!
— Храни портрет от казни рукопашной.
Точнее скомканную карту из морщин
Портретом названную в шутку и укор.
Я к старикам почтительность имею.
Оставь задор сравнимый с Робеспьером,
Пардон — с Пьеро — шуты сейчас в фаворе!
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
На каждый лайфхук найдётся лайфхак))
— Кто такой Бабченко?
— Скрипаль по Киевски …
Кило сосисок купила кискам.
— Сосиски — это, не то, что Вискас!..
Пищали киски, влезая в сумку,
— Эй, а зачем огурцы и булка?..
Нямням-мурмур и сосисок нету.
— Купите завтра — велят — котлеты.
Какая странность, какое чудо!
Быть может, киски такие люди?
Быть может люди всего лишь слуги
Разумным кискам, ну, тем, что люди?..
Вот не пойму- люди, бегающие по тротуарам вдоль оживленной дороги, это спортсмены или таксикоманы?
— А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?