Наконец то! Дождались!!! ЛЕТО!!! Куртки достали! Печки затопили! Шапки приготовили! Сидим ждём, когда снег выпадет!
Как узнать, любите ли вы человека? А вот с утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а ему никуда не надо, желаете ли вы ему зла?
АКУНА МАТАТА!
Захочешь на тормоз нажать, не спеши —
Ещё далеко нам идти до заката.
Вам счастья желаю, друзья, от души!
Акуна матата! Акуна матата!
Запойным бабулькам Сани Дрика!
Старичок из эпохи застоя
Почитал о старушках запойных.
И поскольку стручок
в нем зажег маячок,
Он проехал по градам, по стольным!
Он собрал всех старух воедино,
Чтоб горбатые выпрямить спины.
По стогам поводил,
Ублажал и любил,
В общем всех обрюхатил скотина!
И теперь я скажу откровенно,
У старушек в быту перемены,
Им не нужен коньяк,
А жилище и брак
И дедуля, чтоб «Он» по колено!
вышла из соцсети
счастья не тая
просто я отныне
невлюбленная
Полный, вперёд!
Худой, тоже не отставай! … :)
Одна бабушка из ФСБ
Посвятила все силы борьбе…
В длинном списке заслуг, —
Спецотряд ЦРУ,
Конфискатный коньяк
Из Ростова смешливая бабка
Чтобы в бане ей было не зябко,
Коньячка принесёт
да на камни плеснёт…
Нестерпимая оригиналка.
А старушка из города Львова
загрызёт за подружку любого!
Коньяку граммов сто
лишь накатит, — и всё!
За подружку убьёт постового.
Власть всегда подобна мужу:
Хоть его не изменить,
И не очень-то он нужен,
Но обязана кормить!..
прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё так же гадко
залит
лисец
Мы за все прогрессивное, что способно затормозить прогресс.
я комп забросил и читаю
сейчас над пропастью во ржи
да правда правда ну чего ты
не ржи
борго
ну вот же хорошо сидели
вино цветы свеча интим
так нет же мы ещё и шубу
хотим
борго
1.
Раечка и Боря лежат в постели.
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, Раечка, только давайте без сарказма!
2.
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
3.
— Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
4.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечении суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как-как… Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать…
5.
— Розочка, вы слышали, Фира Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива… Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
6.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.
7.
— Семён, как там ваша тёща Циля Натановна поживает?
— Всё хорошо. Отправил её в круиз на «Чапаеве». Ну, не «Титаник», конечно, но надежда всё же есть…
8.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
9.
— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилёг.
10.
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит… Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали… Я с ней ещё даже не познакомился!
11.
— Алё! Это номер 444−22−41?
— Нет — это 444−22−42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом… Лиечку позовите…
12.
Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Сёме в первую очередь, что мама не приедет…