Кто все переделывает… все неправильно… ошибках
Все о грамматике как будто потерянная связь
Жизненные ходовые фразы
Ничего не осталось
В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
Август катился к исходу, заканчивались мои бакинские каникулы у бабушки, а город как раз принимал одну из групп Чемпионата мира по футболу среди юношеских команд. Решил сходить на матч Англия — Китай, но к стадиону имени Ленина приехал рановато. На улице пекло, занять себя особо нечем и я увидел большую пивную, занявшую весь первый этаж жилого дома. Внутри свежо, прохладно, но очередь раззмеилась минут на двадцать. Пристраиваюсь в конец и начинаю ловить на себе улыбчивые взгляды жаждущих. Ну да, для Баку я выглядел странно. Джинсы варёнки, сетчатая майка Rangers с двенадцатым номером на спине, груди и рукавах, высокие белые кроссовки, волосы длинные. В общем, как-то выбивался я своим внешним видом из группы товарищей, облачённых в джинсы Jordans с мемориальными табличками на жопе, нависающими над остроносыми туфлями с высокими скошенными каблуками. И тут один сознательный человек, в белой полупрозрачной тенниске с выделяющейся пачкой Marlboro в кармане и узенькими усиками, выходит на середину зала и с гордостью произносит:
— Товарищи! — указывает он на меня вытянутыми ладонями. — Кажется сиреди нас, пирисутствует игрок юношеской сборная Парагвая. Ну не стоять же ему в очередь за пивом. Пжалуйста! Очень пирошу, пижалуйста! — указала мне товарищ жестами к стойке.
Улыбаясь я подхожу к бармену, вытирающему влажные руки о белоснежный халат и жестом показываю, что в принципе осилю и три поллитровых кружки. Сияет бармен, сияет очередь, и даже вентилятор под потолком, начинает гонять мух веселее и энергичнее. Бармен отказывается брать деньги с дорогого гостя, но я всё равно кладу на блюдце нужную сумму, и уверовав что я не игрок юношеской команды рижского «Динамо», а и вправду член сборной Парагвая по футболу, громко произношу: «Спасибо вам большое, товарищи!» Только не на испанском, а на русском. После короткой паузы, пивная громыхнула смехом и были слышны возгласы: «Ай, малатэс, пилять… Ара, не растерялся, э…» А вы говорите аргентинские армяне с китаянкой и видеокамерой…
На ровном месте раскопать проблему, —
бесспорно, нужно мастерство…
Но КАК зато она «вставляет»,
коль день-деньской
гонять туда-сюда
её…
Фразы все терзаются
вдоль и поперёк,
точно мёртвой хваткой
вцепился в них бульдог.
колготки вновь пустили стрелку
в банк к людям не в чем мне идти
ворчал налетчик выбирая
очки
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими вечерами ее звуки разносились по Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, а у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Дочка просила День рождения в стиле «Золушка». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
Объявление
1/1:
Меняю лимон из банки в холодильнике на лимон в швейцарском банке.
Изучал Люсины пропорции. Оказывается, периметр Люси в районе экватора — 62 см. Длина ноги, если мерять от острова Гаити до Южного полюса — 108 см.
Из этих 108-ми юбка прикрывает 31 сантиметр. (Жаркую, экваториальную зону.)
Потом подумал, что Люсин экватор должен обозначать не середину, самое широкое место на планете. На Люсе самое широкое значительно ниже прежнего экватора и составляет 87 см. А 62 — это длина параллели в районе субтропиков.
Но люблю её, конечно, не за эти синие глаза (левый Тихий, правый — Атлантический), а за Ум, за ноосферу.
Не спешите сделать свою жену счастливой сразу на всю жизнь,
оставьте что-нибудь на потом.
Чтобы воспарить духом, не обязательно отдать концы.
Не нужно дожидаться, когда тебя … раком на горе со свистом …