На седьмой день Бог сказал:
— За… бись!!!
И всё за… блось.
— Любимая, по новостям передали, что один придурок едет по встречке! Я волнуюсь, как ты?
— Один??? Их здесь тысячи!!!
Мне не любить Вас надоело
СЧАСТЬЕ — это когда ты пришла в магазин и купила то платье, которое тебе понравилось, а не то, которое на тебя налезло!
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужик, который испортил ей жизнь.)))
когда навалится усталость
вдохни поглубже чай налей
представь что у тебя шестнадцать
детей
-Скучно!
-Да, скучно!
-А если…
-Это уже было… А может…
-Да делали уже…
-Скучно, маркиз! А не поджечь ли нам конюшни?
…
Конец этой старой истории мы знаем из песни «Все хорошо, прекрасная маркиза!»
Copyright: Марина Линдхолм,
Худею, решено, худею к пляжу,
Не ем мучного, не курю, не пью…
Не знаю, кто придумал эту лажу,
Но точно знаю… Встречу и прибью!
Вот изверг, мазохист, маньяк, убийца,
Наверняка, марксист или левак,
Моральный террорист и кровопийца!
А, как без пляжа? Без него, никак…
Не снять халатик, не надеть бикини,
Не показаться, вовсе без всего…
Сатрап, фанатик… Знает, мы не свиньи,
Услышим, поведёмся, мать его!
Зарядка, фитнесс зал, парная баня,
Диета, голодание, режим…
Паршивец, знал, как сладко на диване,
Вздремнуть после обеда… Хрен бы с ним,
Но отказаться от любимой сдобы,
От жареного на углях мясца,
На балерину стать похожей чтобы,
Осунуться и с попы и с лица?
К чертям! Но пляж, но ласковое море,
Но парни… Но квадратиками пресс…
Я, как представлю… Напиваюсь с горя,
И ем… Опять, купальник не налез…
А он и рад, подлец, рекламодатель,
Придумал, гад… Таблетки пей, худей,
Хоть к пляжу, хоть к венчанию… Предатель,
Такую лажу пропихнул, злодей…
А я-то, дура… Ну и пусть… Худею…
Лицо, фигура… Пусть, как у людей…
Жаль, только… К пляжу, не помолодею…
Мог бы чего придумать, прохиндей…
Буквы и судьба.(Из книги алтайского ученого).
Если ваше имя начинается с гласной, то с большой вероятностью первый ваш мужчина не станет первым мужем.
Если в вашем имени две шипящие, две буквы О и А, то вам не стоит жить выше второго этажа.
Глухие согласные в имени указывают на проблемы с печенкой и со свекровью от второго брака.
Люди с именем, заканчивающимся на Й даже не пытайтесь строить отношения с людьми, у которых фамилия заканчивается на «зон» «вич» и все производные от Моисея, Исаака и Лазаря.
Чередования шипящих и гласных «а» дает основания бояться женщин с именами более четырех букв.
Опасайтесь людей с именами из 6,7 и 8 букв у них вероятна желчно-каменная болезнь и шизофрения.
Никогда не называйте мужа уменьшительно и ласкательно (Генасик, Толюсик, Маратик), это больше подойдет в случайных связях на курортах Болгарии, в Алупке и Геленджике.
Не возляжет агнец со львом (не ложитесь с мужчинами с именами зверей и цветов).
Если в имени отца вашей девушки две согласные и две гласные (Гога, Мага, Важа), то держитесь от них подальше
Женщина с именем Лола не стоит избегать въетнамцев и пакистанцев, они ей не опасны, а вот от Вовы, она точно огребет.
Никогда не подходите к Элеонорам, это касается всех мужчин, использует и выбросит…
Есть у рентгенологов замечательная процедура, называется «Ирригоскопия». Взята, наверное, из тайного архива инквизиции XIV века. И сейчас объясню, почему. Это исследование толстого кишечника путем введения контраста через клизму. Не спешите кидать камни, информативность метода довольно высока, и процедура все ещё актуальна. Правда есть небольшое техническое НО. Начнем с того, что за день до процедуры пациенту назначают клизму. И не одну, а до «чистых вод». А это значит, что клизму будут повторять 4,6,8 раз — сколько потребуется. Обычно у пациента уже на второй клизме пропадает настроение, на четвертой — чувство юмора, а после шестой пропадает страх смерти навсегда. Жестоко? Самое время начать морить человека голодом (иначе еда снова попадет в кишечник, и вся работа на смарку). Наутро, когда больной выспался, и вчерашнее кажется уже страшным сном, к нему потихоньку возвращается желание жить, и может даже где-то поют птички, и жизнь, вроде как, налаживается, но… Да, вы правильно подумали — приходит медсестра и снова «ставит клизму». Это все только преамбула, мы ещё даже не начали исследование. Во время написания статьи я понял, почему при вопросе «где болит, и что болит?» пациенты часто смотрят на меня с удивлением и злобой.
Но наступает момент Х, и пациент попадает ко мне «на стол», это такая страшная махина 80-х годов прошлого века, которая скрипит, кряхтит и визжит так, что дорожники на улице разбегаются в разные стороны, а с неба падают птицы, прикинувшись мертвыми. Зато он крутится во всех плоскостях и делает качественные снимки новой рентгенологической трубкой. Во время исследования уже я лично ввожу пациенту ретроградным (неестественным) путем барий, и под небольшим давлением он заполняет весь толстый кишечник. Сдержать целый литр жидкости — довольно сложная задача и для молодого организма, для стариков же это — сродни подвигу. Все было бы ещё, наверное, терпимо, но в этот момент я начинаю крутить пациента на столе в разные стороны, вертеть и даже нажимать тяжёлой перчаткой на кишечник (там, где болит — так делают все врачи — я знаю, я такой же). При этом ещё и трубку нужно не потерять — ту, через которую вводим контраст. После того, как доктор всё увидел, сделал прицельные снимки и даже помог вынуть трубку — перед пациентом открывается небольшой квест. Нужно добежать до соседнего стола и при этом не потерпеть фиаско. Тут свои трудности. Процедура проходит в темноте, и на пути могут встречаться преграды в виде личных вещей, стула или даже лаборанта. Далее уже рентген-лаборант делает снимок и отпускает наконец пациента победителем в туалет. Поверьте, именно победителем, ибо доходят только самые смелые и сильные. После опорожнения делается ещё один снимок, но это уже мелочи и ерунда после пройденного пути джедая. Вот такой вот тамада и его интересные конкурсы. Конечно, не все дойдут до финиша, и я за два года работы насмотрелся на конфузы на всех этапах. Буквально на всех. Но первый раз, как первый поцелуй, навсегда останется в моем сердце, в памяти и на моих кроссовках.
Это была милая бабушка 85 лет, повидавшая рассвет коммунизма, его закат, перестройку, кучу кризисов и вчерашние 6 клизм. Бабушка была стойкая и смелая, и мы с ней довольно быстро заполнили кишечник, покрутились и даже сделали пару снимков дивертикулов и засняли колит. Настало время для полосы препятствий в темноте (перейти на соседний стол для снимка). Бабушка была бесстрашная, но медленная, и чтобы ускорить немного процесс, я решил провести ее «под ручку». Как раз зашла рентген-лаборант Нина Михайловна, и мы начали пробираться сквозь кромешную темноту. Тут нужно сказать пару слов о моей помощнице. Нина Михайловна — добрейшей души человек, будучи с западной Украины, она имеет восхитительный акцент, 10 внуков и 30 лет стажа работы. Она настолько хорошо знает свою работу, что может быстро бегать в кромешной тьме кабинета, делать снимки всех и вся и имеет хорошо развитую «чуйку». После нескольких шагов в темноте раздалось робкое «ой!». Нина Михайловна без промедления и с реакцией мангуста отпрыгнула в сторону (многолетний стаж дает о себе знать). А я, молодой и неопытный докторишка, принял весь удар на себя. Впечатление, будто кто стрельнул в тебя стаканчиком пломбира из пневморужья (барий белого цвета и очень похож на сметану по структуре). Я был в полуметре, и промахнуться было просто нереально. Кстати, довольно логично, что халат белого цвета. По крайней мере у рентгенологов. Теперь я это понимаю. Пока я осознавал эту нехитрую мысль, Нина Михайловна успела достать в темноте тряпку и даже спасти меня от второго захода (опыт, чуйка, не поспоришь). Второй удар принял на себя мой товарищ — рентген аппарат РУМ-20. Но ему не впервой, он даже не отреагировал как-либо. (Истинный джентльмен).
Дальше все было быстро, технично, и конец истории вполне адекватный. Но в тот день я понял 2 вещи:
1) Хорошая медсестра — на вес золота, их нелёгкий труд нужно ценить и уважать.
2) Я не люблю ванильное мороженое.
Наверное, в каждой сфере медицины есть свой «обряд посвящения», после которого вас принимают в ряды и называют коллегой, но такого странного способа я ещё не видел, не слышал и даже не догадывался. На этом все, благодарю за внимание.
На фото — я и мой аппарат. Он 1985 года выпуска, я — 1992. Когда я родился, он уже морально устарел, но всё-таки мы вместе.
Если мужчина не «сволочь» так за шож его
Тогда любить?))
я понял день удачным будет
увидев бабу что с утра
несла навстречу мне два полных
бедра
Хотеть тело с его достоинствами… любовь. Хотеть, просто. тело…инстинкт.Не хотеть ни-то ни другое… я, Вам, сочувствую…
План правительства по экономии бюджета
1. Увеличить пенсионный возраст до 100 лет
2. Сократить срок беременности до 5 месяцев
3. Уменьшить количество зубов у населения до 3х
4. Укоротить языки всем, кто не согласен с планом
Нормально я отношусь к молодежи. Только немного обидно, что кто-то другой теперь делает мои глупости и мечтает мои мечты.