Сразу после свадьбы новоиспечённые супруги условились, что отныне будут кристально честны друг перед другом, что бы ни происходило.
И вот молодой муж впервые решил поехать отдохнуть без жены. Время пролетело быстро, за весь отпуск парень ни разу даже не глянул в сторону других женщин. Едет обратно в поезде и про себя размышляет: «Какой же я всё-таки честный муж. За две недели ни с кем даже не заговорил!»
И тут с верхней полки показывается красивая женская щиколотка. Не выдержал парень, да и ущипнул её за пятку. Но ножка никуда не делась. Набравшись смелости, пощупал чуть повыше, потом ещё и ещё… В общем, так и случилась измена.
Лежит парень рядом с незнакомкой и думает: «Ну что, теперь придётся правду жене говорить. Лучше напишу!» Достаёт из сумки мобилку и пишет сообщение: «Милая, уже домой мчался, когда нога случайно подвернулась. Вот лежу теперь, обнимаю, целую…»
У каждого любовь колбасная своя:
Иль фифа Брауншвейгская — вся из себя,
Иль Вязанка — полнушка в сетчатых чулках,
Или Салями — как пикантная мулатка,
И Ветчина — что юбки носит в складку,
Охотничья — пацанка в узком камуфляже,
А Докторская — мягкий нрав покажет,
Закружит Ливерная, словно в неглиже,
И с каждой — будто бы на кураже
Возможных вкусовых оргазмов,
В пылу страстей гастрономических соблазнов.
Опытный автоответчик ответит на все ваши вопросы.
Есть сервелат, варёнка есть.
Есть ветчина на вкусы всяки.
Так хочется всё разом съесть,
А как вкусны «горячие собаки»!
Тебя придумал гений, ё-моё!
Слюны, твой запах, вызывает выделенье.
Манит людей нутро твоё!
Студентам даришь чудное мгновенье!
Хоть в бутерброд, хоть в пиццу, хоть в омлет.
Во всяком блюде к месту и при деле.
И пусть пройдёт ещё сто тысяч лет,
Все будут есть тебя! Ну, как и раньше ели!
Ты во мне растворялась
Миллионами воздушных поцелуев,
Я тобой наслаждался,
В танце вкуса безумно танцуя.
Я с улыбкой ребёнка
И, закрыв на секунду глаза,
Вновь тебя поглощаю…
Моя… колбаса)
Теперь мой любимый футболист — Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!»
Подсматривать нехорошо. Ладно, понятно. Но и пялиться плохо. Вообще непонятно: как правильно использовать глаза по прямому назначению.
Понятно, что не всё понятно. Но так же непонятно: стоит ли пытаться всё понять?
Дети — радость нашей жизни, а мужчины — наша слабость. Один раз расслабишься и радуешься всю жизнь
*** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
*** Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
*** Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*** Вы шо, с мозгами поссорились?
*** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
*** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*** Зять — это инородное тело в доме…
*** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*** Фима, не расчесывай мне нервы…
*** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*** Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
*** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
*** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
*** Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите, таки, на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
*** — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
*** Не делай мине беременную голову!
*** Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
*** Я готов послушать за вашу просьбу.
*** Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
С возрастом желаний становится меньше, и наступает однажды счастливый момент когда желания начинают совпадать с финансовыми возможностями.
— Слушай, а чьи это ноги из палатки торчат, сережкины или сашкины?
— Так запусти по ним муравья и проверим.
Предлагаю немного поговорить. Только выберите опцию:
приватный конфиденциальный задушевный содержательный откровенный оживлённый непринуждённый тягостный обстоятельный занимательный бестолковый давешний телефонный доверительный междугородный неспешный незаконченный никчёмный непростой бесплодный неторопливый непродолжительный предстоящий предметный недавний конструктивный светский памятный бессвязный недолгий бессмысленный бесполезный увлекательный серьёзный деловой неприятный давнишний нудный щекотливый двухчасовой продолжительный отвлечённый минутный неловкий нелёгкий примечательный вчерашний судьбоносный интимный дружеский пространный интересный невесёлый плодотворный коротенький пустяковый знаменательный шутливый отдельный несостоявшийся двусмысленный негромкий унизительный долгий праздный односторонний последующий неофициальный осмысленный безмолвный вялый давний предыдущий ненужный деликатный дурацкий идиотский банальный предшествующий вежливый нелепый важный остроумный безобидный поучительный неслышный душевный позавчерашний трудный предварительный обыденный воображаемый утренний телепатический вдумчивый короткий скучный невнятный срочный любопытный, после сигнала нажмите решетку, если нашли интересующий вас стиль диалога, дождитесь ответа оператора.
Как-то шли мы втроем — Кен, Михалыч и я, — тащили ржавое железо с кладбища автомобилей и наткнулись на стаю «правых». Вроде бы в восьмом классе мы учились, да, точно, в восьмом… «Правые» начали кричать нам всякое, как обычно бывает перед дракой. Ну и Кена п. ом обозвали. А Кен этого очень не любил. Не был он п… ом, честь ему и хвала. И дело тут не в обрусении — просто не был он п… ом, и точка.
Кен тогда нес, как коромысло, на плечах реактивную тягу от «Жигулей». И пока мы с Михалычем думали, что бы «правым» ответить позлее, Кен схватил эту оглоблю наперевес, прыгнул вперед и заорал:
— Я Кеннет Маклелланд из клана Маклелландов! Сюда идите, правые-неправые, остаться должен только один!
«Правые» как упали, так еле встали. Ржали до икоты. Кена полюбили безоговорочно.