В потомках и Ивана, и Давида,
Смешалось всё, как в кухонном ковше:
Евреи стали русскими по виду,
А русские - евреями в душе!
Стёпа подходит к воспитателю и что-то спрашивает. Она
-Стёпа, надо сначала обратиться ко мне по имени и отчеству, а потом спрашивать. Вот тебя зовут Стёпа, а меня как зовут? А?Что молчишь?
-А ты сама что ли не знаешь?
Часы упали со стены .И время как бы вдруг остановилось …
Подумал я: то проведенья рок… и сердце трепетно забилось.
Но оказалось просто брак обычный, без сомненья …
Какой то джентльмен не докрутил шурупчики крепленья …
Оказывается, лифтёры - знатные приколисты!
Поднимался на лифте, когда на меня неожиданно напала ностальгия по детству. Не смог удержаться, чтобы не пошутить над лифтёрами. Нажал кнопку вызова, а оттуда послышался приятный женский голос:
- Добрый день, что у вас случилось?
- Код 325! - прокричал я в ответ.
Секундная пауза, после чего раздался голос терминатора:
- Режим самоликвидации лифта активирован.
Решив, что у тёти отличное чувство юмора, я хотел продолжить диалог. Но тут лифт остановился…
Через 10 секунд лифт благополучно поехал дальше, но эти 10 секунд показались мне вечностью. Больше я не рискую шутить с лифтёрами…
Заседание БРИКС.
Россия:
- Скучно сидим… Может цыган? Дорого… Бразилия, ну-ка трясани жопой и спой «Ай-на-нэ»!
Проснувшись в 5 утра, Трамп хотел забронировать он-лайн гостиницу в Гамбурге. Но привычка взяла своё: Дональд полез в Твиттер!
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще сволочи, которые об этом и не помышляют!
------
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
…"Сытый" холодильник, символ достатка в доме…
(ЮрийВУ)
Мне
никогда
не шла
роль
наивно ждущей Ассоль.
Выдайте
Грею
медаль
за отвагу.
Я - в море!
С пиратским флагом…).
Ньютон под яблоней разлёгся…
Разлёгся в ванной Архимед…
Походу, чтобы поумнеть…
мне надо тоже срочно лечь…
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась…
Часто … акт торжества справедливости слишком запаздывает и наступает лишь в конце последнего действия пьесы под названием жизнь.)) /АнАр
У младшего сына на время каникул есть задача - каждый день в нашем доме у него один челендж, подвиг из разряда авгиевых конюшен местечкового масштаба. Например разобрать балкон, отмыть кухню или, как сегодня - перебрать обувь в шкафу мало-не мало. Все что мало из квартиры долой - в пакеты и на улицу, людям.
Приползаю из офиса поздно. Встречают несколько пакетов, полных обуви «на вынос». Из одного предательски торчит примечательный каблук моих летних босоножек.
- Сенька, а мои любимые летние босоножки как попали в пакет «на вынос»?
- Так договорились, всё что мало - на вынос.
- Понятное дело, твоя обувь там вся. А мои-то босоножки за что? Я же не расту…
- Так они тебе явно малы. Такое на ногу просто невозможно надеть, - совершенно серьезно отвечает ребенок, двумя пальцами вытаскивая босоножек из груды неликвида.
Я как раз разуваюсь, и вместо тапка надеваю босоножек на высоченной танкетке, легко и без усилий. Сын ошарашен, копается в пакете, вручает мне второй - обуваю и его, немножко вальсирую по прихожей. Принц мой замер в изумлении.
Скидываю модельную обувь с сожалением о лете, влезаю в уютные домашние тапки, шлепаю в комнату, облачаюсь в халат, и вдруг входит, а в руках у него ещё три туфли (по одной), мои парадно-выходные в том числе. - Меряй, - приказывает мне принц.
Повинуюсь. Он смотрит удивленно и проговаривает:
- Нет, ну это же невозможно! НЕВОЗМОЖНО! В таком ходить нельзя!
Дома-то я в комфорте далеком от элегантности - в кедах, да в кроссовках, да в тапках. Это на работе у меня пар 20 модельной обуви. Не видит меня в туфлях сын, вот и выбросил все «неудобные»)))
Вернула, в шкаф водрузила на почетное место и даже расстроилась - а какой хороший был повод четыре пары новых туфель купить!
- Дорогая, прости, я случайно поставил ей лайк… - Бог простит.
Он потерялся сам в себе… Как много мыслей в голове…) /АнАр