Ах, как хочется уже обестученное небо.
Уже 40 (сорок !!!) дней, как с нами нет лета.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже…
Хороший человек отличается от злого лишь пропорциональным соотношением в них добра и зла… /АнАр
Я ему стихи читала,
Он зевал в душе ропща:
«Да плевать мне на Хайяма,
Наварила бы борща».
Я поставила пластинку
Бесподобную с «Кармен».
Он вздыхает, что «грудинку
С удовольствием бы съел».
Я киваю на картину,
Мол, Даная хороша,
Он в ответ, что «захотелось
Ему страстно гуляша»
Я о чувствах о высоких…
А в его глазах укор…
Вышел он к другой за солью,
Не вернулся до сих пор…
Не спасли меня Есенин
Рембранд, Пушкин и Бизе.
Вместо них куплю я книгу
Кулинарную себе.
Меня почему-то проняла когда-то реклама косметики. Тушь. Фраза «Некоторые объёмные туши оставляют комочки». Почему-то представился туман на берегу реки, раннее утро… В тумане медленно передвигаются объёмные туши - не то коровы, не то бегемоты, не разглядеть. Они страдают запором и оставляют не огромные лепёшки, как можно было ожидать, а маленькие комочки…
Проникая в чужие мысли можно не найти обратного пути к себе:))
Даже в своих мыслях можно заблудиться, а уж в чужих-то и подавно:)))
/АнАрШуЧу
Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку.
Муж - человек, за которым нужен глаз да глаз; размер шеи -
шестнадцать; размер воротника - 15,5.
…Здоровью, знаете ли, тоже надо отдохнуть - вот поэтому мы иногда и болеем…
(ЮрийВУ)
X: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.
Ребята, Я знаю почему такой холод стоит. Это всё из-за Меня… Я так и не похудела к лету…)))
Здравствуйте. Сегодня у нас очередная экскурсия по кладбищу. В прошлый раз там было 88 могил, а теперь 218. Печально, конечно. Места уже стали заканчиваться, думаю о расширении.
Вот тут, под одним крестом, поросшая травой, братская могила людей, которые приходят к тебе в блог, чтобы крикнуть - «Бред!», «Фигня» и «Лажа». Они гибнут сразу. У них задача, как у бабочек-однодневок - выполнить функцию единого слова и тут же умереть. В некоторых случаях их духи, перелогинившись, стучатся тебе в личку и возмущаются своей внезапной смертью. «Ну что я такого сказал?» или «Вы против свободы слова?». О Боже. Они считают, что мой блог - государство в составе ООН.
Вот большое, прекрасное захоронение либералов - с копией американской статуи Свободы, надгробиями, украшенными изречениями из Конституции США. Первым делом они окапываются, а потом начинают бой. Но с ними легко справиться. Первым делом они типа иронически сообщают что-то о государе. На фразу, что государь тебе по хрену, у них наступает полный ступор. Они не знают, что ответить. Их методичка такого не предусматривает. Их оппоненты должны фанатеть от государя, на этом и строится вся дискуссия. Они жалобно разевают рот, как рыба, выброшенная на берег. И погибают от разрыва сердца либо от взрыва мозга. Их даже пристреливать часто не надо - самоубиваются в ужасе.
Слева от них - ряды могил охранителей и лоялистов. Я недаром хороню их вместе: на самом деле, у этих людей много общего. Они не приемлют любую точку зрения, кроме своей, и клеймят «агентами» носителей иного мнения. Пусть уж после смерти они будут вместе. У лоялистов та же проблема. Поняв, что тебе не нравится государь, Сталин и официальная церковь, их начинает бить мелкой дрожью. Они не понимают - как без этого строгого набора можно любить Россию? Ты скрытый враг. Ты замаскировался. Как сказал мне один из них (мир его праху) - «Нельзя вообще критиковать Россию. Иначе ты не патриот». Их могилы украшены серпом и молотом плюс двуглавым орлом. Иногда проигрывается гимн. Я чту их память, они пали в бою.
Отдельный сектор с трезубцем - могилы украинцев. Они налетают целыми толпами. Аргументы им неважны - лишь бы орать. Приходят на ключевые слова. Попадают под кинжальный огонь, бессмысленно гибнут целыми толпами: но для них главное - жертвенность. Главное прийти в чужой блог, где вообще не пишут про Украину, и сказать - как можно писать про летний выпас сусликов в Японии, когда Россия оккупирует Донбасс! Им кажется это верным и правильным. Мне не кажется, поэтому безымянные тела укладываются в ров. Я не запоминаю их имён, и веду дискуссии в редких случаях, когда охота поприкалываться. Впрочем, в конце оппонент всё равно всегда пристреливается. Они недолго держатся в рамках, особенно если не выигрывают спор.
В центре - «Пакистан», в прямом переводе - «земля чистых». Это люди, которых возмущает мат в твоём блоге. Их можно понять, их заставляют читать твой блог с пистолетом у виска. Они страдают, и мучаются. Иначе не объяснить, зачем они к тебе заходят, и заявляют о неприятии такой политики. Их не ебёт, что их никто не приглашал. Они носители чистоты и нравственности. Поэтому, их надгробия всегда отмыты добела. Кстати, практически все мужчины. Женщин отчего-то мат не пугает. Сильный пол стал столь нежен. Особенности бытия.
А вот тут ещё аллея с искусственными цветами. Тут люди, которые не могут сдержаться в спорах с другими людьми, и начинают оскорблять оппонентов. Ты делаешь им внушение, они говорят, что не дадут затыкать себе рот и им похуй. Тогда тебе становится похуй, и ты затыкаешь им рот. И они лежат, очень смирные. Интересно, откуда такая уверенность, что тебе дадут выёбываться и дальше? Святая простота.
Наша экскурсия закончена. Заходите почтить память усопших, как правило, вход бесплатный.
Ах, как порою хочется коснуться того, что в голове «нарисовал»!
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой… - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи… И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой… конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «…Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал:
«Я отличный писун и плевун!»
***
«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
***
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
«Ну, помогите же ей кто-нибудь», - пробасил Товстоногов.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают,
несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
«- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга… "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
***
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!» - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде «кушать подано!», и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: «Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!».
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
«Кто стрелял?» Южин, не переведя дыхания, вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Вах мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» - и падает без чувств.
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: «Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды». Старичок с гордостью ответил: «Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с».
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом…
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь.
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом…
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст… А актеры были величайшие.
***