Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
…
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
…
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
…
Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
…
Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
…
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
…
— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!
…
— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит, «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
…
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
…
— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!
…
— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
…
После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» — сексуальный маньяк сильно покраснел.
…
Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!
…
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
…
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
И неожиданные роды — это, когда рожает… тёща.
&
с годами все вокруг умнеют
а я всё так же хороша
— Если бы твой покойный дядя это увидел, он бы перевернулся в гробу!
— Сразу видно, что вы плохо знали моего дядю. Он бы перевернулся вместе с гробом!
Настоящее бывшим не бывает.
Если кто-то не внушает доверия, тот — честный человек. Только аферисты всех мастей внушают доверие, уважение и прочие нужные для обмана прибамбасы.
Между вами кошка пробежала? Запустите между собой собаку и милуйтесь по-прежнему.
Предложила свекрови приготовить торт Захер к именинам. Не пойму, почему не обрадовалась…)
…Если Земля все-таки окажется плоской, то моя хата… с краю…
(ЮрийВУ)
Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остаётся балалайкой.
Курить в постели трубку — это нормально, но пускать дым на ее трубку — извращение.
Стремление оставить свой след в Истории, иногда напоминает стремление написать свое имя на заборе.
В первый день на море приехали и сразу купаться пошли. Вода теплая и прозначная — красота. Только заметила, что мало народу в воде. Странные. Но потом оказалось, что к берегу приплыли кусачие медузы и народ побаивается в воду заходить. Дети мои тоже боятся.
Но я, конечно, их загнала. Я столько денег потратила на билеты и отель (первая линия, между прочим) — кто мне их вернет? Медузы ваши? Может быть вы сами, дети? Нет? Ну и давайте тогда дуйте в воду, нам за две недели нужно оздоровиться на весь год.
Короче, они рыдают, просятся на берег, но я кремень! Мне тоже пришлось залезать, потому что хороший родитель этот тот, кто своим примером…
В общем, выползаем на пляж через час все обстриканные, злобные. Никакого удовольствия.
Вечером подруга пишет, она в Кемере отдыхает. Говорит уже из воды выходила и тут ей огромная стокилограммовая черепаха как в ногу вцепится! И обратно ни в какую. Подруга визжит, спасателей набежало полный пляж, ее на берег оттарабанили и еле-еле ногу выковыряли из черепахи. Зубов у нее нет, но такие жуткие челюсти, как жернова. Она мне прислала фото шрамов.
А парня знакомого в тот же день на Кипре скат хвостокол ужалил. Прямо в ногу шип всандалил свой двадцатисантиметровый. Боль, говорит, жуткая и с каждым часом все больнее и больнее становится! Ну «скорая», конечно, все дела.
Асталависта, отпуск.
И бесит знаете что? Что человек царь природы! Он самый главный на Земле, а ему все время какие-то твари норовят стрикануть и ужалить. Обидно ужасно!
И не думайте, что я не люблю морских гадов, очень люблю, поверьте.
Вечером в ресторане вчера принесли целую тарелку, с лимончиком — пальчики оближешь.
А так нет.
Жука Жукова
Нет лучше собеседника, чем тот, кто прочтёт твои мысли, ещё до того, как ты их озвучишь.
Посреди роскошной залы
Вечереющей порой
Села весело за ужин
Генеральша Финкельштрюк.
Уплетая угощенья,
Подле барыни своей
Приживалка Трепьякова
Молвит: «Матушка, мой свет!
Я без удержу летела,
Что бы первой доложить
Простипому хвалит Клоун
А уж этот знает толк».
— Он хорош собой? Брюнет?
— Вкус у рыбы непривычный…
— Не толдычь. Скажи, подруга,
Молод он? Богат? Иль нет?
— Дора, ты в своём уме?
Он горбун, надутый спесью —
Этим публику смешит.
Побледневши от испуга,
Генеральша сжала губы:
— Что ж ты к ночи, невпопад,
Барыню смущать изволишь?
Простипомой тычишь в рожу?!
Застращала горбуном?
— Вам скажу в ответ одно:
Я пленилась этим малым!
— Трепьякова, запорю!
— Утоплюсь в отместку с горя
Или в монастырь сбегу!
— Ты почтения лишилась?!
— Стало быть — свободна я?
— Погоди, ты помнишь фокус
Не разгаданный никем?
— Трюк из «Шоу Финкельштрюк»?
— Точно так, послужит тестом
Балагуру-циркачу.