Стульчик
Вечер. Мы с мужем, довольные такие после ужина вкусного сидим на кухне. Он чаек попивает, телек посматривает.
Уютный спокойный вечерок. Ничто не предвещало беды)) Но я уже замыслила план… нападения-соблазнения! И конечно же начала его осуществлять!
Ну вобщем самый разгар страстей! я сижу сверху на милом, он на стуле! (очень люблю, кстати, этот стульчик в нем такие удобные подпорки для ножек,
спинка тоже удобная, держусь за нее, откидываюсь назад насколько захочу. могу вытворять что угодно,
двигаться как мне надо и вообще — комфортно мне жуть как и сладко на нем. то есть на муже любимом конечно, а он на нем если на стуле)))…)
так… не отвлекаемся, девушка.)) Вобщем видимо разошлась не на шутку и чудо мое близко к завершению …
расслабились оба и кааа-ак кувыркнемся вместе со стулом на пол!!! Бааах!
Я по пути скатерть с собой захватила со стола. вместе с посудой и остатками еды!)
И самый прикол — упали аккурат на хвост нашему пушистому гаденышу-сокровищу-то есть коту! Что за дикий вопль он издааал!
И вот, представьте себе картина: перевернутый стул, на нем два чуда полуголые в состоянии коматоза от дикого ржача и несостоявшегося оргазма.
вокруг на полу осколки посуды и ошметки еды в винном соусе и кот, орущий от негодования и боли…
Хотели как лучше, а получилось как всегда))
Кот ждал угощения вкусного с хозяйского стола, а в итоге смылся под диван с прищемленным хвостом..
Мы ждали бурного оргазма, а получили его все-таки только ночью в кроватке уютной, как грится по-человечески, нечего было выпендриваться)))
Ну и еще. не знаю, смогу ли теперь уговорить мужа еще когда-нибудь на секс на своем любимом стульчике?
Коньяк — напиток богов
Мой бывший МЧ ну просто фанател от поедания, выпивания и слизывания с меня всяких вкусностей, ну там фруктов, сливок-сгущенок-шоколадок и пр. и пр.
Ну и мой пупочек был его «любимой рюмочкой», из которой он любил порой коньячок пригубить.
И вот однажды он так увлекся, что поливая из бокала коньяком на животик и слизывая струйки он опускался все ниже и ниже.
дошел до «того самого места» я даже не успела вовремя сообразить, как у меня там ну просто все гореть начало диким пламенем.
О боже как я метанулась в ванную с криками оооой мамочки!!! Он за мной, не сразу правда сообразив что произошло))
вобщем минут десять мы провели, поливая «мою девочку» прохладной водичкой. Но, само собой, этот процесс дико возбудил моего МЧ.
да и меня тоже, чего уж греха таить (все-таки не каждый день МЧ сидит у тебя между ножек и с виноватым лицом так заботливо-сосредоточенно дует и поливает там водичкой)
Жечь уже стало не столько от коньяка, сколько от дикого возбуждения и желания!
МЧ «во искупление вины своей» сначала язычком заласкал меня чуть не до потери сознания, а потом был сумасшедший секс стоя под упругими струями воды!
Вобщем, я и так знала, что коньяк — напиток замечательный! А в тот раз он подарил ну кучу осчучений! От, а до я, как говорится)
Он откатал всю обязательную программу по полной!
Был еще такой случай: мы были у меня дома и смотрели на диване телек. Я лежала на животе, у милого головой на коленях.
Было наверное интересное кино. Не помню. Из-за близости с его членом я решила, а почему бы и не сделать ему приятное?
И вот лежа на животе начинаю делать ему минет. Процесс близится к завершению, всем хорошо и тут входит МАМА!
За 2 секунды я услышала, что ее шаги направляются в нашу комнату, но что можно сделать за 2 секунды?!
Джинсы то не застегнуть ему, тем более там все стоит!!!
Не знаю, каким чудом до меня дошло следующее: я просто ложусь на все то, что торчит грудью,
ручки под голову — типа мы кино смотрим и я просто у него на коленках головой лежу!
Мама пришла, села на стульчик, давай что-то нам рассказывать и звать меня куда-то.
А мы соображать не можем. Я уже не помню, что ей надо было от меня.
Я отнекалась, что никуда не пойду, что подойду через минутку — типа, ну очень занимательное что-то по телеку!
Она ушла. Любимый за все это время не говорил ни слова — у него просто шок был, он и возбужден был, и все-таки у меня дома,
все равно как-то стесняется. Хвалил меня потом, как я додумалась просто лечь на него?!
решили мы с мужем сексом занятся, я его целовала, потом достаю презик, вытаскиваю одеваю-все чин чинарем.
И чреез пару минут получилось что я пальцами до рта дотронулась… вдруг чувствую что у меня во рту все немеет,
я испугалась, раванула в ванную… муж не понимает ничего, было так хорошо и вдруг меня как ветром сдуло.
Заходит в ванную, а я там рот полощу. оказывается презик был с бензокаином, это что-то типа новакаина, для продления ощущения.
И у меня во рту все стало как после укола у стоматолога .я доже говорить толком не могла.
Мы потом так смеялись, все выглядело со стороны смешно.
Всё зависит от вкуса.
Можно смаковать вино, а можно чужую жизнь. Сплетники — явно не гурманы…
Баржа
Был тоже забавный случай. Лето. Мы с МЧ гуляем по набержной. Ну и спускаемся вниз по склону к воде, там вобщем-то все травой заросло.
Время уже ночь, на набережной наверху — никого. А мы на плитах бетонных внизу уселись, солнцем нагретых за день.
Ну и пошло-поехало! Поцелуйчики, обниманчики. ну и захотелось большего- я сажусь сверху на него, страсти накаляются, уже дело почти к оргазму.
и тут — наверху кто-то кашлять начинает. и как назло — из-за поворота выплывает баржа и нас прожектором освечивает, прям как на ладони.
И наверху голосов прибавляется. Млиин… Я скорее начинаю пытаться с него слезть…
а мой милый уже настолько ничего не соображает, ему в этот момент все по-барабану, и меня не отпускает, только крепче держит и темп наращивает
Ну и я от всей этой ситуации и от его бешеного напора так возбуждаюсь, и тоже становится пофик, что нас могут видеть в этот момент…
и мы кончаем одновременно! И сразу после этого приходит осознание, что сидим под яркими лучами прожектора. да и баржа эта дает гудок
(уж не знаю, нам ли или по другим причинам) но мы как по команде бросаемся в ближайшие кусты и начинаем безудержно хохотать!
А МЧ еще садится голой попой в крапиву и от этого хохот еще безудержнее, думала живот лопнет от смеха.
И пока мы еще там шебуршались и приходили в себя, на место, где мы только что занимались любовью спускается парочка, мы притихли.
И они начинают целоваться и дело по ходу у них идет к тому же. А я еще соображаю в этот момент, что мои трусики остались там.
МЧ делает предложение «подождать» пока они уйдут. Я сначала отнекивалась — типа не хорошо подглядывать.
Но в результате, мы остаемся… Парочка начинает заниматься любовью. Нам, в принципе, их почти не видно было.
их то никто прожектором не освечивал, баржа уже уплыла))) Но мы снова возбуждаемся и снова начинаем заниматься любовью!
Ощущения конечно не забываемые! Правда трусики мы так и не забрали, парочка после любовных игр осталась сидеть еще, а нам уже пора было уходить.
Так и пришла домой без трусиков, ноги зудят от крапивы. но довооо-о-ольная!
Мы потом часто хохотали, вспоминая тот курьез! И сексом на том месте занимались еще не раз! Но такой ситуации правда уже больше не повторялось!!!
Да и сейчас порой, прогуливаясь мимо этого места, улыбка невольно появляется на лице))
«Дело было так:
Имел я счастье долгое время пожить один, наслаждаясь поездкой родителей в Германию.
Это счастье иногда разделяла со мной моя бабушка, которая делала ко мне ревизорские набеги от дедушки…
Так вот, одним теплым вечером, шел я домой со своей милой девушкой, слегка навеселе и с одной идеей на двоих мы уже знали как проведем остаток ночи.
Зашли, легли, все идет по распорядку, через какое то время мы с ней начинаем вскрикивать (она существенно громче) и тут…
в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и из-за своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает:
Сереженька!!! Ты почему кричишь? Тебе, что, плохо???
если бы она знала как мне было до этого хорошо…»
беру кредит и ипотеку
уверен в завтрашнем я дне
но голос внутренний тревожит
зачем мне завтрашнее дно
— Она очень некрасиво жрет арбуз! — говорит мой друг. — Я ее брошу.
— Из-за арбуза?!
— Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное. Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?». Она мне: «Нет, зайчик, не винограду». Я говорю: «Может голубики, душа моя?» А она: «Нет, драгоценный, не голубики», — и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню. «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?» А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!» И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы. Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе. А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню. Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане» А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама». И знаешь, что делает? Хуяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка! Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать. «Я, — говорит, — бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую». И косточки по бороде спускает. «Так может, солнышко мое на голову ударенное, — отвечаю, — стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?». И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют. «Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва. Неописушка, какой пиздец. Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, — говорит, — бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу — жопа, жопе — вафли. Рожаю я. Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня». «Так может, гаденькая моя девочка, — отвечаю, — просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…» Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?). Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!» И идет на кухню за второй половинкой.
— Перетерпи до октября, — говорю я. — Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит.
— Нет в этой женщине бога, — отвечает мой друг. — Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?
Можно.
Потому что это у него не по-настоящему. Ведь в любимой женщине нравится все. Даже присохшая к сосочку арбузная косточка.
кто нибуть дайте домашний номер ВП, у него мобильный недоступен
Комментарии
позвони сразу и в 01 и в 03… способы связи различны, но результат один и тот же
Если кто-то и умный — то не потому, что он бедный.
Почему и зачем… придумана программа автодозвон
под песнь сирен о бабьем лете
у золотых сентябрьских скал
заплывшие за август тонут
остановись там лета нет
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная — размером с собачью конуру
Обжитая — растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта — бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене — чистое безумие
удобная транспортная развязка — окнами на скоростную трассу в опе мира
10 минут транспортом — например, сапсаном
сделан косметический ремонт — старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт — лучше взорвать
Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «…твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
@@@
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
@@@
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: «У него гуманитарный склад ума.»