Одни охотно перед каждым встречным раздвигают ноги, другие - распахивают душу. В итоге, то и другое напоминает неприбранную плевательницу. И мне непонятны те, кто убеждён, что вторые чем-то отличаются от первых
В бардаке жизни правда - лишь девка, которую многие хотят, но никто не любит.
КОШКИ, БАБУШКИ И ГРАБЛИ
У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы.
В самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.
Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.
Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель.
Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома,
ей показалось, что на лужайку нападало чересчур
много листвы.
Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность.
Сгребать листву - дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.
Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора.
Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить.
Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.
Они побежали по улице на северо-запад.
Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:
- Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!
Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке.
Бабушка вышла из дому посмотреть, чем занята ее любимая внучка, оказалось - разбрасыванием грабель.
Бабушка приобрела это знание эмпирическим путем,
довольно болезненным.
Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко,
потом все тише и тише, пока не стравила в вечерний воздух весь пар.
Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, через заросли крапивы.
Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся.
В вечерней полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.
Потом вернулась Даша, в руках она несла печальную кошку. Пока Даша ее не поймала, никто и представить себе не мог, сколько страдания накопилось в кошачьей душе,
только оказавшись в ласковых Дашиных руках, кошка позволила своему горю излиться в скорбные звуки. Даша утешала ее изо всех сил.
Они вошли во двор, там Даша увидела бабушку, сразу поняла, что дело табак. Она сказала кошке:
- Знаешь, Маруся, мне бы твои проблемы. Иди домой.
Сейчас Даша наказана, она стоит в углу.
Она мечтала, чтобы лужайка была чистой, подумаешь, немного отвлеклась, чтобы поймать и принести утешение страждущей кошке.
Ее побуждения были чисты, совершенно непонятно, почему бабушка их не одобряет.
- Бабушка сама под ноги не смотрит, а я виновата!
Сквозь слезы говорит Даша.
- Я что, виновата, что она не смотрит? Надо смотреть, тогда бы не огребла!
Даша думает, что в русском языке есть специальное слово, обозначающее происшествие с граблями, это слово «огрести».
- Дашенька, не бросай больше грабли посреди дороги.
Говорит ей Катя.
- Во дворе темно, бабушка их не заметила.
На самом деле, если бы бабушка прогуливалась по лесу и наступила ногой в медвежий капкан, то виноват был бы кто угодно, но не бабушка, в углу стояли бы все - и охотники, и лесник, и медведь.
Я считаю, было вполне достаточно строгого выговора с конфискацией грабель, но бабушка рассудила иначе.
Если бы в свое время она предпочла карьеру прокурора,
а не учителя истории, мораторий на смертную казнь давным-давно отменили бы.
- Я больше не буду.
Говорит Даша.
- А все равно я не виновата.
Потом в комнату приходит бабушка и отпускает Дашу на поруки.
- Я устала и иду спать.
Говорит Даша.
- Почитайте мне сказку?
Мы с Катей укладываем Дашу спать.
- А Марусю мыши за усы дергают, когда она спит.
Говорит нам Даша.
- Она мне пожаловалась. Давайте купим мышеловку, поймаем их и тоже за усы надергаем, пусть знают.
Я не знаю, есть ли в бабушкином доме мыши, зато в чем я уверен на все сто - это в том, что тут есть бабушка.
Учитывая бабушкину склонность наступать на все, что из лучших побуждений оставлено без присмотра, лично я не решился бы принести в ее дом мышеловку.
- Давай лучше сделаем из спичек маленькие грабли и разложим их около мышиных нор.
Предлагаю я.
Потом в Дашину комнату приходит Маруся, некоторое время размышляет о вечном, устремив взгляд под кровать, затем запрыгивает к Даше и сворачивается в ногах.
- Идите.
Разрешает нам Даша.
- Мы с Марусей будем спать, правда, Маруся?
Не бойся, если придут мыши, я их поймаю и поставлю в угол.
Я считаю, Марусе очень повезло, что у нее такая защитница.
Если нужно защитить кошку от мышей, то поверьте, лучше Даши не найти никого во всем мире.
СТОМАТОЛОГ
Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться.
У Вовки заболел зуб.
И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? - Поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
- Зуб болит
Ныл Вовка.
- Поделом тебе.
Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, Бабка залезла в рот к Вовке.
- Этот?
Ковыряла она пальцем во рту.
- Ааааа!
Ныл Вовка.
- Или этот?
Продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу!
Дед!
Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
- Может не надо?
Выл Вовка.
- А действительно.
Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр.
Пусть медицина с ним разбирается.
Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту.
Смотреть на него, конечно, было смешно.
Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
- Зайцев не берём. Нахер с лодки.
Добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла.
- Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
- Не сцы. Потом рассчитаемся.
Успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались.
По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей.
Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
- Может, обратно поедем?
Проконючил Вовка.
- У меня уже ничего не болит.
- Обратно?
С превеликим удовольствием, но если только к бабке.
Согласился дед.
- Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
- Лучше сюда тогда.
Понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
- Сидите тут. Я в туалет.
Сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал.
- Мне страшно.
Ныл он.
- Ну, мне тоже было страшно.
Успокаивал его я.
- Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло…
Развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
- Может, сбежим?
Предложил Вовка.
- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь.
Дай я посмотрю, что у тебя там.
Предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы.
Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб.
Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке.
Может даже как-то вылечить его.
- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
- Точно?
Засомневался Вовка.
- А больно не будет?
- Не сцы. У тебя там ерунда.
Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
- Больно будет.
Предположил Вовка.
- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
- Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта.
Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
- А глаза, зачем закрывать?
Поинтересовался Вовка.
- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба. Пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками.
Я со всей силы сжал руками его щёки.
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка.
- О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло.
Или помогло?
Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно.
Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед.
Вовка валялся на скамейке и орал.
Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
- Что случилось?
- Вовку лечили.
- Кто лечил?
- Он.
Проныл Вовка.
- Паразит ты безмозглый!
Орал дед на меня.
- Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
- Ну вас!
ООбиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
- Ты что ли обосрался от страху?
Спросил я Вовку.
- Да иди ты!
Обижался Вовка.
- Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.
В это время с обеда вернулся стоматолог.
Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
- Как-то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела.
Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди?
Обратился он к нам.
- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится.
Пошутил я.
- А что это у тебя?
Наклонился он к Вовке.
- У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
- У меня уже ничего не болит.
Начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед.
Запах вернулся.
- Пронесло?
Пошутил доктор.
- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
- Ну, пойдем братец кролик.
Обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится.
Сразу отказался дед.
- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий.
Предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором.
Пару минут было тихо.
Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
- Бл!!! Ссссс!!!
Видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор.
- Больно же!
Наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
- Я его предупредил, а дальше не моё дело.
Сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука.
Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
- Прокусил! Прокусил!
Чуть не плакал он.
- Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
- Ну ты и смекалистый.
Я тебя предупреждал.
Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть.
Приборы-то вам на что?
Недоумевал дед.
- Так я просто ваты подложить хотел.
Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что?
Доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб.
Я так предполагал, что Вовкин.
- Зуб?
Удивился доктор.
- А у меня уже почти всё прошло
Из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы.
Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов.
Вовка даже и заметить не успел.
Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти.
Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец
и лишь потом доктор взялся за Вовку.
Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке.
Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет.
А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу.
Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
- Дед. А что это так воняет?
Поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
- Ну как? Успешно?
- Как всегда.
Ответил за нас дед.
- Я в баню. Зайди портки забери в стирку…
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдохнёт?»
С любимой женщиной на войне
жизнь интереснее вдвойне.
Она ему так нравилась, что дальше привычного: «Здравствуйте», - не мог с собой никак справиться.
Он так любил свою жену, что забирал с собой и на войну.
ДАША И КЕНГУРУ
У девочки Тани день рождения, ей исполняется пять.
Даша обиделась, она хотела справить свое пятилетие раньше Тани, кто бы мог ожидать такого коварства от лучшей подруги.
- В прошлый раз у нее день рождения тоже был раньше! Возмущается Даша.
- Это нечестно, почему ей всегда все достается первой?
Катя утешает ее, кому, как не Кате, знать, что это пройдет.
Не далее как месяц назад сама Катя радовалась,
что ее подруге Ирке уже тридцать, а Кате всего двадцать девять.
Катя не уверена, есть ли жизнь после тридцати, каждый раз, когда она встречает Ирку, я замечаю, как она исподтишка придирчиво осматривает ее на предмет глубоких морщин, седины и маразма.
Катя уверена, что весь этот ужас обваливается на женщину внезапно и единовременно, без объявления войны, так что несчастная и пискнуть не успевает, как уже обнаруживает себя дряхлой старухой.
- И день рождения у Тани почти летом, а у меня опять, наверное, зимой!
Негодует Даша.
Здесь Кате возразить нечего, в этом исключительно ее вина.
- Извини, доченька.
Говорит она.
- В следующий раз рожу тебя летом.
Зато тебе на день рождения можно дарить красивые варежки, а Тане их никто не подарит. Как-то глупо дарить варежки летом.
- Ну, тогда ладно.
Говорит Даша, на этих условиях она согласна примириться с несправедливостью окружающего мира.
- А можно мне розовые варежки?
Потом мы идем покупать подарок.
- Что любит Таня?
Спрашиваем мы Дашу.
Даша пожимает плечами, откуда она может знать, что любят пятилетние девочки, ей самой только четыре.
- Мягкую игрушку? Или, может, куклу?
Спрашивает Катя.
Даша глубоко задумывается и вспоминает, что в дни своей молодости Таня любила природу.
- Давайте подарим Тане крысу.
Предлагает Даша.
- Танина мама разрешит, честно!
Катя решительно отвергает крысу, она понимает, что уже довольно скоро пятилетие Даши, и уж Танина мама сумеет выбрать для Даши подходящий подарок.
Месть сладка, а Танина мама любит все сладкое.
Мы ведем Дашу в «Детский мир».
Там Даша влюбляется в сиреневого кенгуру.
- Кенгуру-у-у-у!
Говорит Даша, голос ее дрожит.
обладают особой привлекательностью для девочек, потому что у кенгуру есть на пузике кармашек, в котором помещается еще кенгуру, поменьше, кенгуру - это австралийская разновидность матрешки.
- Кенгуру - сумочное животное.
Авторитетно заявляет Даша.
- Авосечное.
Смеется Катя.
- Нет, сумочное, сумочное!
Настаивает на своем Даша.
- Видишь, у нее сумка, а в сумке кенгуренок.
- У меня тоже сумка.
Демонстрирует Катя свою сумочку.
- Я тоже сумочное животное?
Даша вздыхает, трудно иметь дело с людьми, ничего не понимающими в зоологии.
У Дарвина в свое время были те же проблемы, он в таких случаях тоже тяжело вздыхал и принимался объяснять:
- Ты - мама.
А кенгуру - зверь, все звери - животные, а мамы - это человеки.
Даша на минутку умолкает, проверяя в уме, нет ли где логических ошибок в этом утверждении, потом приходит к выводу, что все верно.
- А дядя Леша тогда кто?
Спрашивает Катя.
Даша задумчиво осматривает меня.
- Дядя Леша тоже человек
Отвечает она, хотя уже и не так уверенно.
Вне всяких сомнений, Катя скорее отнесла бы меня
к отряду гигантских ленивцев, но спорить с Дашей она не решается.
Даша бесспорный авторитет в вопросах зоологической принадлежности.
К тому же, нам все еще нужно купить подарок для Тани.
Мы несем кенгуру вместе с кенгуренком к кассе.
- Ее зовут Инна, потому что она кенгурина.
Говорит Даша.
- Кенгуру - это мальчики, а кенгурины - девочки, она девочка, потому что у нее сумка и кенгуренок Петя.
- Давай ее красиво упакуем.
Предлагает Катя.
Даша прижимает к себе кенгурину обеими руками и начинает дышать так свирепо, что нам становится понятно - Таня получит Инну, только если вырвет ее их Дашиных холодных мертвых пальцев.
- Инна моя.
Говорит Даша.
Все звери, которым Даша успела дать имя, автоматически становятся ее зверями.
Мы возвращаемся в магазин, чтобы купить Тане новый подарок, нельзя допускать, чтобы праздник омрачился кровопролитием.
- Вот.
Говорит Даша.
Давайте купим ей этого пупса.
Если бы Джордж Лукас снимал кино про Танин день рождения, то в тот момент, когда Даша несет подарок, играл бы имперский марш. Даша несет пупса торжественно, на вытянутых руках, чтобы не успеть с ним сродниться, иначе акт дарения может не состояться.
К тому моменту, когда мы достигаем дверей Таниной квартиры, пупса уже почти зовут Кириллом, к счастью, Таня успевает открыть дверь вовремя и принимает подарок.
- Ой!
Радостно кричит Таня.
- Можно, он будет Максим?
Даша разрешает. Потом поворачивается к нам и говорит:
- Ладно, идите домой. Инну положите ко мне на кровать, там ее дом.
И уходит, последняя ее фраза, которая доносится до нас из-за закрывающейся двери - это:
- А торт у тебя будет?..
А мы с Катей отправляемся домой, в соседний двор.
Ветер укладывает Кате волосы в какую-то оригинальную прическу, а Катя держит в руках сиреневую кенгурину Инну.
- Придется купить Даше еще одного кенгуру.
Говорит Катя.
- А то кенгурина-мама есть, и кенгуренок есть, а кенгуру-папы нет. Нужен кенгуру-папа, без сумки, чтобы была нормальная семья, как у всех.
- Никогда не видел кенгуру без сумки.
Говорю я.
Катя кивает.
- Надо поискать в «Детском мире».
Говорит она.
- Может, найдется бракованный, без сумки, это будет папа.
Теперь вы знаете, что в мире дикой природы -
МУЖЧИНЫ ЭТО БРАКОВАННЫЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ КЕНГУРУ.
Если экстраполировать эту мысль на все человечество, то она получается на удивление глубокой.
Мне второй день так скажем в навязчивой форме пишет в личку мужчина кавказкой национальности: «Я два раза тебя приглашаю. Почему не принимаешь меня в друзья? Я тоже из Москвы. Очень хочу встретиться». Епппа… Вот это счиастие привалило)))Уважаемый не приму, поскольку не хочу погружаться в ваш мир дешевых понтов: беглого взгляда на аву мне достаточно для понимания, что ламборджини на заднем фоне имеет к нему такое же отношение как и его макасины с буквой «Н» к обуви, выпускаемой домом моды «Hermes», одетых на неизменные белые носки в связи с сезоном шерстяные. далее фотки не смотрю, все и так очевидно: кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата, Кавказ это сила и т. п…Я не отношусь плохо ко всей нации, обобщать глупо, ведь самим же неприятно, что русских называют пьяницами. Напрягает та часть московской диаспоры, которую всегда как-то очень заметно. Из-за вызывающего поведения, громких криков, национальной музыки, немотивированной агрессии, комичных выражений лиц, напоминающих злодеев из мультфильмов Диснея, странной походке, а-ля «меня мучает геморрой», которая символизирует невероятную мужественность, долбанутому псевдостилю «Армани местного аула». Я понимаю, что вы недавно приехали из очень отдалённых малонаселенных южных регионов России и испытываете комплекс неполноценности, смешанный с желание найти своё место в большом городе. Решение есть. Нужно понять, что всем, по большому счёту, плевать. Не нужно пытаться кому-то доказывать свою крутость, всем плевать. Не нужно громко включать национальную музыку, у всех разные вкусы. Не нужно строить страшные рожи. Расслабьтесь, всем плевать. А так же подкатывать к нашим русским девушка с наглым еплетом и святой уверенностью, что родители их растили, давали высшее образование, чтобы она осчастливила полуграмотного урусмартанского парнягу с голой задницей и кучей ничем не подкрепленных выепонов… Лицо попроще и вы не будете так смешны со стороны…
А мне не нужно как у того Петра,
Я соглашусь на зарплату депутата.
И пенсия мне на хрен не нужна
Лишь бы получать его зарплату.
Мне на днях смс пришло с услугой вывоза земли и… песка!!! Вот песок то меня и зацепил!!! Позвонила и возмутилась)))))
Прохвессор высших информатик.
Гений компьютерных программ.
В простом Рассейском банкомате,
не разберется, без ста грамм…
Да вот беда - не пьет парняга…
И полчаса… О Боже мой!
Карту искал куда, бедняга,
и какой вставить стороной.
И толи клавишу заело,
толь не тактильным был экран,
но через час признался смело,
что в банкоматах он баран…
В полной прострации мужчина,
на полпути ухода в транс,
взял и позвал, на помощь, сына,
использовал последний шанс…
В одну минуту первоклассник,
помог отцу со всей душой.
Лихо извлек банкнотов пачку…
И взял процентик небольшой)))
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься…
- ОЙ, Светка, только ты одна меня понимаешь…
стоял мужчина полностью свободный
- что значит полностью?
- да просто,… не голодный