Запомни истину одну: коль в клуб идешь, бери жену. Не подражай буржую: свою, а не чужую…
Теща постирала штаны… Содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы) …
Жена, естественно, - устроила скандал!
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Доча, это ж твои джинсы, вообще-то …
жена банкира… домработница…с удовольствием… заведет себе еще одно «хозяйство»…
Куда не плюнь - кругом одни философы, а жить один фиг, всё также херово…
МУДАК - это Маленькое, Уродливое, АрхиКозлинское создание!
Как-то к Дж. Энеску, который был не только всемирно известным скрипачом, но и пианистом, обратился малоизвестный начинающий скрипач с просьбой саккомпанировать ему на концерте, рассчитывая, что это привлечет внимание публики. По дороге к месту выступления они встретили В. Гизекинга (известного пианиста). И Энеску попросил его пойти с ними. - Что я буду делать там? - спросил Гизекинг. - Ну, например, переворачивать ноты, - ответил Дж. Энеску. На следующий день рецензия:"Вчера мы были свидетелями странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, играл на рояле, тот, кто должен был играть на рояле, переворачивал ноты, ну, а тот, кто должен был переворачивать ноты, почему-то играл на скрипке."
Первоклассник Вася столько сделал, чтобы доказать Маше свою любовь: за волосы дергал, ногой пинал, подножки ставил, дневник сжигал, телефон разбивал… А эта дурочка только плакала, плакала и плакала…
Конец апреля, а одуванчиков все нет …
Живешь вместе с женой - пить не дают! Живешь один - закусывать нечем! Черт - те что!
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!!
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное… О! Я же сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума! Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно. Встречный трамвай В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного - ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
«Знакомство»
В моей груди покоя нет
И что-то так в душе свербит
Как будто что-то говорит,
А может где-то что-то трёт?
Но грудь предвестница моя
Она не станет зря торчать
Вываливаясь докучать.
Итак оставим грудь мою
Пусть беспокойно повесит,
А я представлю жизнь свою
Чем я дышу, о чём пою
И с вами мило говорю.
Вот Хуанита перед вами,
Дерзка, нахальна, чуть злоблива
И чуточку бывает похотлива,
Но в ней скрывается та сила
Вулкан страстей и жажда пива.
А в сущности дрожащий мотылёк,
Хрупка как тонкий стебелёк
И беззащитна словно огонёк.
Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт
Прикол из форума!)))))
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у.е.@ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, Б !!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ Б@ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ,
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, ох@нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нах@й я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, б@я, не все кастрюлю (пачку) зах@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM): Б@я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на@ал…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах@чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б@я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM): %"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM): И ноги…
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, Б@ЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг нае@ал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!