- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра…
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых - «какой нафиг секс ?!», у вторых «какой нафиг шопинг ?!».
Писать только «для себя», по сути своей есть грех рукоблудия.
Иногда стоит наполняться ядом, хотя бы затем,
чтобы отравление получили те, кто будет вас жрать.
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Приобрела по случаю колготки неизвестного брэнда.
Черным по цветному было написано: Размер II-III!
Думала «только-только» будут!
Ага! Щщаазз! Ведь день руками придерживала!
Записала свою семилетнюю дочь на скрипку. Возвращаемся из занятий с инструментом в руках и встречаем в подъезде соседку, хозяйку кокер-спаниеля:
- Оу! Мы теперь будем слушать каждый день скрипку? - язвит.
- Да, ваша собачка, теперь «петь» будет под аккомпанемент.
Сидя на классном родительском собрании,
мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА…»
Поздно вернувшийся муж жене:
- Ты что мне тут часы под нос тычешь???
Бабка перед дедом календарём махала!!!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
Поругалась с мужем, за то, что он весь вечер сидит в нете. Он обиженный и злой ушел спать. Теперь в нете сижу я, довольная и даже очень. Ну, что ещё нужно для семейного счастья? А, точно, чашечка кофе!
Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет - худой и изможденный. А второй - цветущий, румяный и жизнерадостный.
- Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? - спрашивает первый.
- Понимаешь, когда я женился, тесть дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо - 50 лет на свежем воздухе!
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.