Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
На помете одного верблюда может поскользнуться тысяча других…)))
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «ж@пой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл!
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…
Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: «Носки сними придурок, всех спалишь»
Спать боюсь! После того, как поспишь на работу нужно идти…
Осень самое время для свободного интима: кусты еще есть, темнеет уже рано, да и погодка способствует движению…
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Женщиной быть трудно.
Вот мужчина, обидно ему, так он взял и прямо сказал об этом. А нам?
Сиди, придумывай на что обидеться, потом сиди дуйся, жди пока он догадается…
Наивно полагала, что нет ничего страшнее, как постирать бумажную салфетку с черными брюками…
Маленький кот полностью опроверг мои убеждения, найдя рулон бумажных полотенец, и за ночь, разобрав его на атомы в своих игрульках!
Он честно помогал мне убирать это бедокурство, поэтому к обеду, каждый атом я знала уже по имени!
- Вес взят! - громко сказала я, и подняла все сумки с продуктами одновременно, чем повеселила окружающих.
- Яна, что случилось? Тебя кто-то обидел?
- Сволочь одна!
- Распространённое имя, а конкретнее?
- Козёл!
- Ну, это уже поконкретнее…
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!
поймет ли хоть кто-нибудь человека, который ни на секунду не в силах забыть рай,…