НАША КРЫША НЕБО ГОЛУБОЕ…
Надо заметить, что мое отношение к «крышам» было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве, а в том, что в самом начале кооперативного движения я поработал под «защитой» самой суровой металлочерепицы --чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй, мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали, решив что со мной «прибыли на копье, а драки на рубль».
Не привалили, я думаю, потому как не те суммы были, плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием, но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих «защитников».
Главный лейтмотив:
- Моя крыша круче всех…
Дурачки.
- Не твоя она, Сань. Это ты-их. Корова, баран. Захотят --будут доить или стричь. Приспичит --пустят на мясо.
- Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу, чего меня резать?
- Саш, вот ты малый не дурак, но и дурак немалый. А зачем им немного - надолго, если они сами скоропортящиеся?
Сколько они живут? Год -- два? В лучшем случае -- пять.
Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать, в частности, что б не обидно было.
А то что это выходит -- им под траву идти, а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали -- рядом и ляжете.
- Аааа, что же делать?
- Думать, Сашенька, думать. Смотреть. Слушать. И готовиться заранее-бежать. Вывези семью - это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них. Они болтливы - слушай, запоминай, записывай. И как почуешь запах -- вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет. Трудно кого-то искать, когда тебя самого ищут.
- Эээ… не по понятиям же.
- Идиот. «Понятия» -- это свод правил, что придумала эта сволота. По которым тебя резать -- их святое право. Ты как свинья прям, что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
- Аээээ.(трезвея на глазах)
- Главное не верь им. Они тебя обмануть не смогут уебки же. Только ты сам себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания. Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
- А я вчера сон видел!(пуча глаза). На рыбалке был. Вот такого сома поймал (показывает руками). Бля буду!
Я:
- Не будешь. Да хоть кита ты во сне поймал! Кто проверит-то?
- Да не! Не пизжу. Вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел, что если во сне большую рыбу поймал, то это значит…
Я, обрывая:
- Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же. Плюс-жуткий блудодей. Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел, Пузырь тут как тут. А как вас зовут, а давайте познакомимся, а я Андрей, а…
- Пузыыыырь!
- А!
- Моя это баба. Марина зовут. Сестры нет. Подруг тоже. Где взял, там больше нет.
- Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли…
- Если это так, то вы сами не без прожиди будете.
- А! Где ты таких жидов, как я видел?
- А ты-таких как я?
- Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь, душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
- Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же.
Идет товарищеский суд.
Пузырь проебал очередную разборку.
Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.
Пузырь устраивает цирк.
- Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня! (ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров). Я никого не сдал, а вы!!! (со слезой)
- Пузырь, хорош гнать! Еще раз такая хуйня…
- ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол, срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей от ушей до жопы.
Бригадир бессильно валится на пол. Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж.
Андрей внешне напоминал молодого Байрона, и был жутким эстетом.
Одевался исключительно в итальянские костюмы, носил шелковые галстуки-причем все в кассу.
Женечка, мой гуру, что долго прожил в Европе аж притормозил, его увидев.
- Вот, старичок, помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
- Э?
- До легкой небрежности.
Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей, это либо клерк, либо манекен.
Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
- Эндрю, что ли?
- Ты его знаешь?
Женя вгляделся пристальней.
- Ой какой интересный типаж!
Задумчиво, про себя:
…он сидел… недолго…но по очень зачетной статье… В авторитете, но работает один. Очень опасен.
- Что? Дрюня сидел? Этот франт?
- Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше -- мой тебе совет.
- Да с чего ты взял?
- А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
- Но все же. Хоть что-то…
- Ну например. Он не был за границей, а одет по западному. Так может одеваться, только очень волевой человек, которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе:
- Вот выйду, буду как граф наряжаться.
И выполнив обещание. Да, кстати, он нутряной антисемит. Учти.
- Ты это по узлу галстука определил?
- Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем, он не ошибался никогда.
Как-то бухаем с Андрюшей. Я:
- А ты сидел?
- С чего ты взял? (явно удивившись)
- Одет ты больно хорошо. А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком, которого засунули в лагерный клифт…(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня. Потом выдал:
- Не по своему уму говоришь.
- Верно! Дружок мой тебя срисовал.
- Да? И что он еще увидел?
- Говорит сидел недолго-но по серьезной статье.
- Хм. Странно.
- Что-не угадал?
- Нет, он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я. Укрывательство то есть.
- Знал-не сказал? Это же детская статья…
- Если б раскололи-была бы взрослая.
- Аааа. А что странно то?
- Что у такого дурня, как ты, такие умные друзья.
Сидим как-то с дагестанской братвой. Пьем. Народ, в общем, диковатый, но симпатичный, все бывшие московские студенты. Мага, авторитет, установил в братве шариатские законы, но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни.
Считалось, что Аллах наблюдает за ними Магиными очами, а раз Магомет в отъезде, то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким-то крайне мутным типом. По виду - клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе… Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея, зовут за стол. Тот, ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
- Макс, поехали возьмем курешки!
- Погодь. Сейчас у кого-нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут. О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
- Здрав будь, боярин! Дурман - травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня, на Ленку, выдыхает струю дыма и выдает:
- Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
- Ах ты ж ссс…
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно, падла вдвойне. Ну ладно, Дрюнечка, Земля круглая, жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал «Не спать!»
Был такой буклет, распространялся по клубам, освещал клубную жизнь.
Пролистываю наспех и… стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот, кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь: один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы…, угу…, скоро уезжает к своему мужу в Америку.
Опа! К мужу! Дык он пидор, что ли?
Ай да Дрюня, ай да красава!
Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили -ели. Запомоил всю братву. Узнают - им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю. Разговоры пойдут:
- Слыхали, до чего дело дошло?
- А?
- Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
- Да ну нах? Это кто?
- Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали…
Ай-яй-яй, Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев.
- Салам, Иса!
- Шолом, Макс.
- Журнальчик хочешь глянуть?
-?
- Глянь, может кого знакомого увидишь…
Иса натыкается на знакомую рожу, читает текст и тихо матерится.
- Ты это кому-нибудь показывал?
- Мне оно надо?
- Почему мне показал?
- У меня с Андрюшей счеты. Он мне свинью подложил, а я ему должок не вернул. Неудобно прям.
- Понятно. Никому не говори, хорошо?
- Иса, взаимно. Мне неохота, что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб, увидел журнальчик, пролистал, и…
- Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен, но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
- Ты дружка своего не видел?
- Какого?
- Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел. По клубам, наверное, лазит.
- Каким клубам?
- Белый таракан, Табула, Раса… Я за ним не слежу. Иногда там видел.
- Если увидишь, скажи.
- Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
- Да я его маму…
Муса с трудом сдерживается.
- Ладно, пока.
- Ищите-да и обрящете.
- Я ему, пидору, сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. «Сделал гадость-на душе радость»
Царствие не царствие, но огреб Андрюша славно. Пять месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.
О КОТАХ
Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось.
Дедушка барыни был основоположником советского балета.
Бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док.
Папа - профессор.
Кот Люк (главный в семействе), понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность.
Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание.
Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж) благоволила нашему мезальянсу.
Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги.
Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной. С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать:
«Минометчик дай мне мину
Я ее в п. ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!»
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу… его тошнит… и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)
- Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли… он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала: -- «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег.
Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис».
Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
- …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
- Дозировку спросите.
Жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба?
Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых - дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило… ааааа…вколол.ыыы…,
Выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект.
Слегка наклоняет крышу у пациента.
Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу.
Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался.
Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной.
Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает…
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК МЕНЯ ВЫВЕЗ В ГЕЛЕНДЖИК.
Опять 90е. кооператив «Ромашка».
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что
- «ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ»!!!
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.
Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса.
В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны - и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел, работал, а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали:
- «Отъебись, я работаю!»
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо, опухшее сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять?
Одни деньги на уме, а вот душевности ни на грош.
А, ну его нахер пусть идет работает, иудино племя. Давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10 000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в «командировки».
Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз. Подрался в ресторане Джемете.
Со всем рестораном. Сначала
- огребли все посетители,
- потом официанты,
- потом досталось и ментам.
Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья - таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
- Але, ты хто?
- Дима.
- Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
- Не могу. Я под подпиской.
- Э?
- Деньги нужны, а то сяду лет на 7.
- Скока?
- 5000
- Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
- Ну где-то так.
- Один залетел? Или Альгис тоже.
- Этот залетит, как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
- Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.
- В Анапу.
- Куда!!!
- В Анапу, говорю.
- Понятно. А как ты под подписку попал?
- Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.
- Красавчик!
В конце концов решили ехать все.
- «На святое дело идем-товарища выручать»
Собрали колонну, загрузили РАФик водкой и «поехали Манька да Жучка до городу Парижу»
Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут… святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого:
- Чо?
в ответ звучит уверенное:
- А! Это вам к Мухопадову!
- Аээээ… у него есть!!!
- У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис (сквозь зубы на бегу):
- Блять, если у него помпа будет-мамой клянусь, на воротах кооператива напишу «Слава Мухопадову!»
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся (при таком количестве водки - это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками - ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся, а тапкам уже ноги приделали.
Как? На берегу ж никого?
А от так. Уметь надо.
Повесил сушить джинсы на веревку.
Наутро ни джинсов, ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных «казаков».
Прошел метров 200 - зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер, галопом осуществляют маневр «ретирада». За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел - и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару.
Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится.
Но вторая (как и первая) думала, что она единственная.
Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем, стало быть, с любимой-не-единственной и к нам с намеком, мол налей…
- А я тя спас!
- ???
- Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе, ибо уши закладывало). Но калдыря не заткнуть.
- И как орала! Всю деревню перебудила!!!
Калдырь причмокивает губами…
- И орет и орет-и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело. Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж ебут…
Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске -- орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.
- Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
- Точно не та! Та видная такая была, гладкая, Сиськи -- Во!,
Жопа-Во! (показывает на себе)
Все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блять, прости оссподя, смотреть не на что.
Пиздец. Точнее - ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев - в ресторан Джемете.
За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев - горделиво:
- Во! Это мои!
Одна беда мучает героя - его не признают.
Душа жаждет славы.
Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:
- А кто это вас так отмудохал-то?
- Да был тут один (болезненно кряхтя)
- Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета.
Ну его нахуй этого кретина, мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве, решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
- Сними свитер.
- Зачем?
- Ты идиот?
- Аааа, понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая:
- Те или не
Наконец так, издалека:
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
- Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
- Ничего. Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом:
- Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк, сука. Ясновидец.
За спиной вопль:
- Да они это, блять!!! Я их узнал!!! Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали.
Поднимаю голову-на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ «ФАКЕЛОК».
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в «Факелок»
Погрызи науки.
Меня рвет смех. Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
- ТЫ ЖИВОЙ!!!
- А что?
- Как тебя не убили-то?
- Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.
- А чем недоволен?
- Блядь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!
- Бяда!
- Да? 180 грамм между прочим!
- Хуясе. Хорошая у тя шея, радуйся, что башку не оторвали вместе с цепью.
- Да хуй там… А что ты угораешь-то?
- Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых -- после него отдыхать надо долго. Или лечиться.
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину.
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К (с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К (с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?
К (pазъяpенно): Hет!!! А кто ты?
М (с довольным видом): Дык заяц я.
Люблю работать по субботам и воскресеньям - из чистой вредности. Когда в эти дни ты выползаешь на работу - тебя никто не видит, кроме таких же бедолаг. Нормальные-то люди спят! А вот когда в понедельник у тебя выходной, а все обречены ползти на работу… Вот оно, торжество справедливости!!! Стоять на балконе в чём-нибудь уютно-домашнем, с кружкой кофе в руке и наблюдать за полупроснувшимися, полунакрашенными, полуживыми согражданами!!! Вот он, кайф!!! И пофиг, что сама не выспалась и встала ни свет, ни заря - потом-то можно и доспать. А вот если я не встану в такую рань - то как люди узнают, что я В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ РАБОТАЮ?!)))
Почти влюбился, но она заговорила…
ЦАРЬ - БАБА
…эпиграф…
Я лежу на русской бабе
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет.
То заплачет, как дитя.
Начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной
- «А это что за хуйло?»
Но все же.
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
* * * * *
…Как то раз раздался вопль
- Дудилина идет!
Народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
- Хороша!
Отметил я про себя.
- Бюст выдающийся, я б ей вдул… эээ…точнее…то есть… ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах.
Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке.
И вправду - Ленка была 195 см.
При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки.
Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь.
Хотеть такое-ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.
Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего…
Но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему-то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот.
Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой.
И тут он видит предмет вожделения.
Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
- Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я: Видит око, да хер неймет.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в «Камеди-вумэн» -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел.
Попасть ей на язык (в переносном смысле) - это было нечто.
Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима:
- «Как бы я делала минет слону»
Где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный бродил впотьмах, пока не нашел выход.
По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу - с теми же целями.
Там хоть есть шанс, что не проснется. А и погибну -никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок:
- «Жиденка только с собой прихватите!»
Вечером все поехали в ресторан гостиницы «Россия». Я тоже.
А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость…
А ВОТ ПРОГУЛ ПЬЯНКИ СЧИТАЛСЯ ПОПЫТКОЙ ПОДРЫВА КОРПОРАТИВНОГО ДУХА.
В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут то было.
Дудилина, махнув стакан поперла на баррикады.
Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать, то полапать.
Блять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой, еще не вернулся.
- Наверняка кого-нибудь нашла там себе.
Утешаю я себя, проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было.
Цыган какой то на нее пялился , как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи. Бабайка не придет.
ДА ЩАЗЗЗ… Я то тогда не знал, что блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал - и, если уж захватывал цель, ТО ШАНСОВ
УСКОЛЬЗНУТЬ, МАНЕВРИРУЯ И СБРАСЫВАЯ ТЕПЛОВЫЕ ЛОВУШКИ НЕ БЫЛО НИКАКИХ…
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью.
Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею.
Картина впечатляла.
Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной.
Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как-то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им, ТО ЕСТЬ ТРОШЕВЫМ И КЛЮЧОМ, в замочную скважину.
80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья .(Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая:
Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа…).
Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает:
- Я ваша, мой друг!
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось - очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате. (я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца)
По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха.
Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит, народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося, что я сам осел от ржача.
Вот сука, а… Блять, неужели я так дышу со всхлипами?
Ой, мама… А это?
Неправда, я, я не так это делаю!!!
Или ей виднее…
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли:
- «Красавчик!» «Нашего полку прибыло!!!»
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
- ???
- Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня «качать». Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
Вот так я заработал свою первую машину.
Практически, проституцией.
Понедельник. Утро. Пытка.
Сон. Подъем. Ещё попытка.
Звон. Будильник. Кот некстати.
Поиск. Тапок под кроватью.
Окна. Форточка. Прохлада.
Вялость. Ванна. Лень, но надо!
Обливанье. Душ контрастный.
Мыло. Гель. Зубная паста.
Тюбик с кремом. Сухость кожи.
Глядя в зеркало: «О, Боже!»
Бигуди. Вихры. Укладка.
Кофе. Крепко и несладко!
Яйца всмятку. Бутерброды.
Радио. Прогноз погоды.
Муж. Вопросы без ответа.
Шкаф. Носок. Второго нету.
Пудра. Тени. Тушь. Помада.
Сумка. Деньги клянчит чадо.
Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило!
Дождик. Слякоть. Зонт забыла!
Холодно. Плюс семь. Не шутка!
Бабки. Полная маршрутка.
Смесь духов. Тяжёлых. Сладких.
Пробки. Душно. Тесно. Гадко.
Хохот. Гул. Наплыв народа.
Остановка. Вздох. Свобода.
Стол. Компьютер. Кактус. Спамы.
Телефон. Звонки. Реклама.
Сделки. Шум. Разбор полетов.
Офис. Вздох. Когда суббота?
Интернет. «Ютуб» украдкой.
Чай. Остывший. Шоколадка.
Консультации. Клиенты.
Стресс. Рабочие моменты.
Вечер. Плащ. Опять маршрутка.
Магазин. Устала жутко!
Дом. Котлеты. Кухня. Ужин.
На диван - с котом. И мужем.
Телевизор. Много. Вредно.
Пульт опять исчез. Бесследно!
Чай «Ахмад». Сто раз. За вечер!
Интернет-знакомства. Встречи.
Философия. Беседы.
Поиск жизненного кредо.
Блок. Ахматова. И.Бродский.
Муза в позе идиотской.
Карандаш. Бумагу в руки.
Буквы. Строчки. Рифмы. Муки.
Кот некстати. Наважденье.
Злость. Клочки. Стиха рожденье.
Валерьянка. Полстакана.
Ночь. Окно. Луна. Нирвана.
Звон. Будильник. Сон. Напрасно.
Утро. Вторник. Жизнь прекрасна!
Рожали в разное время, в разных роддомах… Но У ВСЕХ совпало одно обстоятельство! На крики «Врачи! … Доктор! … Сестра!!! …Кто-нибудь, помогите! Рожаю же!!» - первой появлялась уборщица)))
В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
В три пятнадцать пополудни для меня начинается самая «кошмарная» двадцатиминутка рабочего дня. Большая перемена второй смены. А это значит, в библиотеку прилетят второклассники. 20 минут вполне достаточно для того, чтобы поставить вверх ногами все энциклопедии, включая почти уже раритетную БСЭ, попытаться понабрать домой книг со стеллажей для старшеклассников с аргументами: это я папе; а я такие уже читаю; а я там всё пойму.
- Куда это мы направляемся? - слышу я чей-то грозный окрик. Ой, нет, не слышу, а произношу. Это орда второклашек в количестве 6 человек решила исследовать глубины фонда. Еще бы, они в школе второй год, а там еще не бывали. Пора исправить. Да я бы не против, но за пять минут (проверено опытным путем) книги по географии окажутся на полках среди книг по математике, книги по математике - среди книг по истории, книги по истории - среди книг по биологии, а книги по биологии будут вынесены частично на столы читального зала. Ибо негоже книгам про зверей стоять так далеко от юных нерво…, простите, естествоиспытателей.
Конечно, пройдет неделя другая, детки втянутся в учебу, вспомнят правила поведения в библиотеке (помните: тишина должна быть в библиотеке!) и большая перемена станет спокойной…
Может быть…
Современные обезьяны произошли от человека.
Принимала душ. Голову моЮ атаковали занятные мысли. Задумалась, забылась. И легонько почесала бровь бритвой…))))))
- кам май леди, кам, кам май леди… ю ма батерфляй шуга бейби!
- бабушка, а нет колыбельных попроще?
Я открою вам большую тайну
Пусть развеется иллюзий пелена,
Если женщина не хочет замуж,
Значит, там она уже была!)))