Сложный вопрос о насилии… Вот человек добровольно идет на работу, а там его имеют против его желания… Так это уголовно-наказуемое деяние или все-таки отношения по взаимному согласию?
Кто-то тут говорит, что я низко пал. Это ложь…
Я не низко пал - я просто удобно лежу!
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: «Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?». Отвечаю: «Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.». «Ну… ладно, хоть с дочкой…», садятся играть.
Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: «Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость… а ведь по молодости какие надежды подавал…»
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.
Но собаке, как известно, собачья… Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.
Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух…
Мир спасет красота, доброта и автомат Калашникова…
продолжение #699 000
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 6
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахилл. Парадокс…
Дрожал у адвоката голос…
Рыдали судьи…
Плакал зал…
И подсудимый сам поверил:
НЕ КРАЛ!!!
- Как дела?
-Окец…
- Емко!
Салат «Сиротский»
Понадобится:
Отварные очищенные креветки - 600 гр икра красная (семга, лосось или т. п) - 100 гр белок от 5 яиц
майонез
для украшения: полоски семги, свежий огурец, зелень, лимон, тертый желток
Как готовить:
Перемешивать ингредиенты и заправлять майонезом очень аккуратно, сохранив рыхлую структуру закуски. Все ингредиенты должны быть охлаждены. Креветки тщательно очищены и слегка сбрызнуты лимонным соком. Готовить непосредственно перед подачей на стол.
И сразу всплыли в памяти почтенный сирота Карабас Барабас, харчевня «Три пескаря» и корпорация Базилио/Алиса с тремя корочками хлеба)))))))))))))
Перегорела лампочка в тамбуре. Порылась в хозяйственных запасах. Нашла одну. Взяла табурет. Вместе с котом полезла к месту трагедии, вернее собиралась лезть одна, но кот решил карабкаться вместе со мной. Выронила лампочку. Вдребезги. Кот пошел зырить, что так бахнуло.
Решила все-таки совершить подвиг до конца. Оделась. Пошла в магазин, кот остался ждать у дверей. Странно, в продуктовом магазине лампочек не оказалось. В расстройстве вернулась домой. Кот меня встретил, на всякий случай сунул нос в сумку.
Пошла вместе с табуретом и котом в комнату. Выкрутила одну лампочку из пятирожковой люстры, ибо не фиг! У нее пять, а в тамбуре хоть глаз коли. Отработанными этапами, мы с котом таки поменяли лампочку в тамбуре.
Ребенок, оказывается, наблюдала наши мытарства. Встретила героев словами «Слава электрикам от бога»! Продолжает выкрикивать девиз, как только увидит кого-нибудь из нас. Хотела придушить её.
Ребенок оказалась хитрая и быстро откупилась от нас и от наказания, пообещав завтра зайти в НЕ продуктовый магазин, купить коту вкусняшку и мячик, мне лампочки. Потом все-таки она не удержалась и ехидно уточнила, что купит не менее десяти штук лампочек. Устроит акцию щедрости для рукож@опых электриков.
Придушу ее завтра. Пусть сначала купит лампочки. Кот со мной согласен…
Решила стать хорошей… взяла с полки свою хорошесть и сразу так похорошела…)
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Мамочка! Меня муж обидел… я еду к тебе! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!))
из форума
Мама купила ступу и пестик… Ну я и пошутил… В одесском стиле:
-- Мама, я все понимаю, но только мертвую петлю не делайте!
Две недели не общаемся
* * *
Со слов ветеринара:
Кот «Троян». На предположение про кличку
- «Что под дверь подбросили?»
Отвечают
- «Сам пролез! Через две железных ДВЕРИ…
* * *