Девяностые годы прошлого века все в жизни перевернули с ног на голову. Даже на нас, поколении восьмидесятых, они оставили глубокий след, а что уже тогда и говорить о тех, кто в то время был «взрослым», состоявшимся человеком.
Девяностые… Лихие… тревожные… переходные… Для меня эти годы - кривое зеркало жизни, которое искажало прекрасное и доброе до опостылевшего и смешного, а страшное возводило до уровня нормы и подражания. В те далекие годы проходило мое детство. Мир менялся на глазах и люди в нем менялись, порой, до неузнаваемости.
ОНА тоже изменилась…
Выходя после занятий из школы, я часто видела женщину. Среднего возраста. Точно определить было сложно: неряшливая, потертая одежда с чужого плеча, всклоченные черные волосы, круги под глазами. Лицо отекшее - следы вчерашнего невеселого «праздника» без повода. Иногда всю эту картину дополнял синяк. Несмотря на такой маргинальный и истерзанный вид, угадывалась былая красота. Редкая, наверное, даже, цыганская: гордый профиль с тонким аккуратным носом, смуглая кожа, огромные карие глаза, обрамленные пушистыми ресницами. Женщина эта всегда стояла недалеко от школы, меж деревьев на школьной аллейке. Она наблюдала за толпой учеников, выбегавших на улицу после занятий. Иногда ей составляли компанию лица не менее сомнительного вида. Тогда компания отходила дальше, курила и о чем-то тихо разговаривала.
Брюнетка с красивым профилем появлялась на школьном дворе почти каждый день, стояла там до тех пор, пока учащиеся не расходились по домам. Просто стояла и смотрела, а потом медленно шагала прочь.
В этой школе учились две дочери, очень похожие на нее. Теперь девочки жили с бабушкой, матерью их отца. С родной же матерью, которую лишили родительских прав, им видеться не разрешалось.
Женщина не оставляла попыток. Приходила, чтобы просто посмотреть на дочерей из своей «засады».
- Танюха! Пошли! Хватит на морозе стоять, уже вышли все давно! Надоело тебя ждать! - крикнул мужчина с тротуара в сторону заснеженной аллеи.
- Щас!!! - хриплым, простуженным голосом в котором чувствовалась тоска и раздражение, ответил женский голос.
- Танюха!!!
Через какое-то время я перестала встречать эту женщину у школы. Не встречалась она и в городе. Позже услышала от соседей, что Татьяны больше нет. Шел 96 - ой год…
2016 год… Разбирая старые фото из семейного альбома, я увидела черно-белую фотографию. На ней была изображена группа девушек на главной площади нашего города. Судя по их нарядам, фото было родом из семидесятых. Все молодые, красивые, улыбающиеся! Летние яркие платья! Белые босоножки на загорелых ногах. В центре стоялая самая смуглая девушка; черные густые волосы ниже плеч, крупные пластмассовые серьги в ушах, белоснежные зубы. Красавица! Значки на груди и красная повязка на предплечье. Активистка, значит. Что-то вспыхнуло в моей памяти и рассыпалось как искры салюта. Внутренний голос печально подтвердил: «Танюха…»
Президент привел абсолютно адекватную статистику, это действительно было так. Военное поколение детей рождалось в конце 1942 г. и в 1943−44 гг. Но, конечно, прирост населения был существенно ниже за счет нескольких факторов. Во-первых, в армии находились миллионы человек, семьи разъединялись, а потери на фронте были довольно существенные. Во-вторых, на оккупированной территории находилось несколько десятков миллионов человек. В-третьих, смертность была повышенная и на оккупированной территории, и вообще из-за того, что люди недоедали, тяжело трудились. Это естественные причины демографических потерь.
А вот почему катастрофически упала рождаемость в 90-е гг. Одна из этих причин - это действительно «демографическая яма», хотя она все-таки пришлась не на 90-е гг. Если считать современными поколениями - по 20 лет - то первая «демографическая яма», которая была в Советском Союзе, как раз пришлась на 1960-е гг. И повторно эта «яма» образовалась в 1980-е гг.
И по логике вещей следующий период так называемой «ямы» должен был прийтись на 2000-е гг. Но дело в том, что на ельцинские годы пришелся катастрофический рост смертности и плюс к этому - снижение рождаемости именно из-за тех преступных псевдореформ, которые проводила команда Гайдара и Чубайса. «Яма» 90-х - прямое следствие этих реформ.
…
Что касается причин провала 90-х, то огромное количество людей просто умерло в этот период. И прежде всего смертность косила молодых мужчин, которые спивались, умирали от наркотиков, участвовали в бандитских разборках и так далее.
Кроме того, наши демографы подсчитали, что в 1990-е гг. как минимум - я подчеркиваю, как минимум - страна не досчиталась 7,5 млн человек. То есть в нормальной ситуации, с нормальной экономикой, с нормальным политическим режимом нас должно было быть в 90-е гг. как минимум на 7,5 млн больше. Это без учета того, что мы потеряли миллионы людей из-за смертности. Фактически мы должны были сохранить, по меньшей мере, численность населения РСФСР советского периода, а я напомню, что в советский период на территории РСФСР проживало порядка 158 млн человек. Сейчас численность России, с учетом присоединенного Крыма, составляет порядка 145 млн человек. И при этом мы все равно не вышли на показатели 1990 г. по численности населения!
Сейчас для России проблема демографии - это проблема номер один. Даже не экономика, даже не образование, не другие сферы - хотя они острые и кричащие. При наших огромных пространствах эта проблема будет все более и более возрастать. А у нас, видите ли, кто-то еще называет «святыми» эти 90-е.
А помню, как молодые талантливые покидали Родину. Вот Вам пример: мой товарищ по школе, окончив МехМат МГУ в 1989 году в начале этих проклятых 90-х, вынужден был на нашем пушкинском (ближнее заМКАДье) рынке продавать какое то польско-китайское барахло. Выучив английский язык, он эмигрировал в пиндостан, и сейчас там преподаёт местным в Colorado State University высшую математику (а согласитесь: высшая математика в СССР был на порядок сильнее, чем в остальном мiре). Но !!! На одного русского человека стало меньше. Когда Олег приезжал домой на похороны отца, один из наших задал ему безобидный вопрос: «Ну и сколько ты там зарабатываешь?». Последовал ответ: «У нас в Америке нельзя задавать такие наглые вопросы!!!» Короче, больше он так и не приезжал. Маме (я её иногда встречаю - городок наш небольшой) звонит он редко, ссылаясь жуткую занятость.
Был человек - стал янки.
А если по-существу, то с разрушением «железного занавеса» хлынуло на (в) головы россиян дерьмо англосаксонских ценностей, разъедающее нашу славянскую духовность. Это лишь малая толика того, что принесли нам эти лихие 90-е.
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
«И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…»
По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
30 МАЯ.
Официально разрешили наш клуб.
Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни.
Плакали.
31 МАЯ.
Поступило указание о перестройке.
Стали перестраиваться.
Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин.
На остальных шифера не хватило.
1 ИЮНЯ.
Приехал Незнайка.
Сказал, что мы неправильно перестраиваемся.
Объяснил про гласность и разгул демократии.
Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак.
Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.
2 ИЮНЯ.
Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу.
Знайку забрали.
3 ИЮНЯ.
Продолжили перестройку.
Теперь шифера хватило и Незнайке.
Незнайка уехал.
4 ИЮНЯ.
Ходили на суд.
Судили Знайку.
Дали два года.
Петрушка стибрил кошелек у прокурора.
Знайке дали еще два года.
5 ИЮНЯ.
Денег в клубной кассе нет.
Уборщица отказалась убираться.
Карандаш нарисовал ей червонец.
Убралась.
Похоже - насовсем.
6 ИЮНЯ.
Приходил милиционер и спрашивал:
- «Кто уборщице червонец нарисовал?»
Карандаш посмотрел на Петрушку.
Петрушка сказал, что Знайка.
Знайке дали еще два года.
7 ИЮНЯ.
Прочитали в «Литературной газете» о неформальных женских объединениях.
Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.
8 ИЮНЯ.
Денег в клубной кассе прибавилось.
Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение.
Разрешили и выделили им еще одну комнату.
9 ИЮНЯ.
Поступило указание о принятии индивидуальных планов.
План оказался только у Гурвинека.
Весь вечер курили его план.
10 ИЮНЯ.
Весь день болели.
Приехал Незнайка.
Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку.
Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.
11 ИЮНЯ.
Незнайка забрал остатки плана.
Гурвинека выпустили за не доказанностью.
Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.
12 ИЮНЯ.
Был вечер памяти Гурвинека.
Оказалось, что он увез клубную кассу.
Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.
13 ИЮНЯ.
Весь день пили квас, то есть «квасили».
Вечером пошли на дискотеку.
Дюймовочка, говорят, сломала ногу.
14 ИЮНЯ.
Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.
15 ИЮНЯ.
Приходила на костылях жена Петрушки.
Искала Петрушку.
Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе.
Она сказала, что, если мы не выгоним Дюймовочку, она нас посадит.
16 ИЮНЯ.
Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка.
Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку.
Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей.
Спрашивала: «Где Петрушка?»
Чиполлино сказал, что вышел.
17 ИЮНЯ.
Опять появилась жена Петрушки.
Теперь с каким-то мужиком.
Хотели побить Петрушку и Дюймовочку.
Не нашли их и сильно побили Чиполлино.
Чиполлино уехал собирать мафию.
18 ИЮНЯ.
Приехал Чиполлино с мафией.
Всю ночь пили спирт, называя его «Чинзано», и орали песни.
19 ИЮНЯ.
Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно.
Мафия уехала.
20 ИЮНЯ.
Объявили выборы нового председателя клуба.
Не пошли.
В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.
21 ИЮНЯ.
Пошли выбирать нового председателя.
Приехал Незнайка.
Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного.
То есть его - Незнайку!
На худой конец - Петрушку.
Все проголосовали - против.
22 ИЮНЯ.
Все, что сделали, разобрали и увезли.
Поломали при этом водопровод.
Обещали починить через месяц.
23 ИЮНЯ.
Подвели итоги выборов.
Оказалось, что единогласно избран Незнайка.
Знайка прислал письмо.
Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.
24 ИЮНЯ.
Слушали «Голос Америки».
Выступал Гурвинек.
Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке.
Незнайка выкинул приемник в окно.
25 ИЮНЯ.
Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал:
-«Кто это приемник в окно выкинул?».
Петрушка сказал, что Знайка.
Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.
26 ИЮНЯ.
Приехал бритый Знайка.
Его выпустили по амнистии.
Незнайку забрали.
Петрушка пошел купаться и утонул.
27 ИЮНЯ.
Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее?
Знайка сказал, что он теперь ничего не знает.
Милиционер ушел.
28 ИЮНЯ.
Снова ходили на дискотеку.
Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что «металл» - это вещь!
Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.
29 ИЮНЯ.
Прибежал Буратино.
Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность.
Предлагал организовать театр.
Организовали.
30 ИЮНЯ.
Показали критический спектакль про Карабаса.
Зрители смеялись.
Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.
1 ИЮЛЯ.
Театр сгорел.
Вместе с Буратино.
Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.
НАША КРЫША НЕБО ГОЛУБОЕ…
Надо заметить, что мое отношение к «крышам» было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве, а в том, что в самом начале кооперативного движения я поработал под «защитой» самой суровой металлочерепицы --чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой.
Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй, мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали, решив что со мной «прибыли на копье, а драки на рубль».
Не привалили, я думаю, потому как не те суммы были, плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием, но это в самых крайних случаях.
Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих «защитников».
Главный лейтмотив:
- Моя крыша круче всех…
Дурачки.
- Не твоя она, Сань. Это ты-их. Корова, баран. Захотят --будут доить или стричь. Приспичит --пустят на мясо.
- Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу, чего меня резать?
- Саш, вот ты малый не дурак, но и дурак немалый. А зачем им немного - надолго, если они сами скоропортящиеся?
Сколько они живут? Год -- два? В лучшем случае -- пять.
Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать, в частности, что б не обидно было.
А то что это выходит -- им под траву идти, а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали -- рядом и ляжете.
- Аааа, что же делать?
- Думать, Сашенька, думать. Смотреть. Слушать. И готовиться заранее-бежать. Вывези семью - это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них. Они болтливы - слушай, запоминай, записывай. И как почуешь запах -- вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет. Трудно кого-то искать, когда тебя самого ищут.
- Эээ… не по понятиям же.
- Идиот. «Понятия» -- это свод правил, что придумала эта сволота. По которым тебя резать -- их святое право. Ты как свинья прям, что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота.
- Аээээ.(трезвея на глазах)
- Главное не верь им. Они тебя обмануть не смогут уебки же. Только ты сам себя.
Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания. Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе.
Сидим-пьем со всей шоблой.
Один из гавриков:
- А я вчера сон видел!(пуча глаза). На рыбалке был. Вот такого сома поймал (показывает руками). Бля буду!
Я:
- Не будешь. Да хоть кита ты во сне поймал! Кто проверит-то?
- Да не! Не пизжу. Вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел, что если во сне большую рыбу поймал, то это значит…
Я, обрывая:
- Что поутру точно обоссался.
Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же. Плюс-жуткий блудодей. Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел, Пузырь тут как тут. А как вас зовут, а давайте познакомимся, а я Андрей, а…
- Пузыыыырь!
- А!
- Моя это баба. Марина зовут. Сестры нет. Подруг тоже. Где взял, там больше нет.
- Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли…
- Если это так, то вы сами не без прожиди будете.
- А! Где ты таких жидов, как я видел?
- А ты-таких как я?
- Хорошо мы замаскировались!
Отходит. Только мы в дверь, душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет:
- Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же.
Идет товарищеский суд.
Пузырь проебал очередную разборку.
Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.
Пузырь устраивает цирк.
- Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня! (ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров). Я никого не сдал, а вы!!! (со слезой)
- Пузырь, хорош гнать! Еще раз такая хуйня…
- ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ!!! ГЛЯДИ!!!
Вскакивает на стол, срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет.
Явные многочисленные следы женских когтей от ушей до жопы.
Бригадир бессильно валится на пол. Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж.
Андрей внешне напоминал молодого Байрона, и был жутким эстетом.
Одевался исключительно в итальянские костюмы, носил шелковые галстуки-причем все в кассу.
Женечка, мой гуру, что долго прожил в Европе аж притормозил, его увидев.
- Вот, старичок, помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке?
- Э?
- До легкой небрежности.
Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей, это либо клерк, либо манекен.
Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа?
- Эндрю, что ли?
- Ты его знаешь?
Женя вгляделся пристальней.
- Ой какой интересный типаж!
Задумчиво, про себя:
…он сидел… недолго…но по очень зачетной статье… В авторитете, но работает один. Очень опасен.
- Что? Дрюня сидел? Этот франт?
- Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше -- мой тебе совет.
- Да с чего ты взял?
- А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься.
- Но все же. Хоть что-то…
- Ну например. Он не был за границей, а одет по западному. Так может одеваться, только очень волевой человек, которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе:
- Вот выйду, буду как граф наряжаться.
И выполнив обещание. Да, кстати, он нутряной антисемит. Учти.
- Ты это по узлу галстука определил?
- Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем, он не ошибался никогда.
Как-то бухаем с Андрюшей. Я:
- А ты сидел?
- С чего ты взял? (явно удивившись)
- Одет ты больно хорошо. А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком, которого засунули в лагерный клифт…(далее по тексту)
Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня. Потом выдал:
- Не по своему уму говоришь.
- Верно! Дружок мой тебя срисовал.
- Да? И что он еще увидел?
- Говорит сидел недолго-но по серьезной статье.
- Хм. Странно.
- Что-не угадал?
- Нет, он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я. Укрывательство то есть.
- Знал-не сказал? Это же детская статья…
- Если б раскололи-была бы взрослая.
- Аааа. А что странно то?
- Что у такого дурня, как ты, такие умные друзья.
Сидим как-то с дагестанской братвой. Пьем. Народ, в общем, диковатый, но симпатичный, все бывшие московские студенты. Мага, авторитет, установил в братве шариатские законы, но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни.
Считалось, что Аллах наблюдает за ними Магиными очами, а раз Магомет в отъезде, то и Аллах не в курсе про их пьянки.
Тут приходит Андрюша. С каким-то крайне мутным типом. По виду - клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе… Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл?
Даги приветствуют Андрея, зовут за стол. Тот, ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз.
- Макс, поехали возьмем курешки!
- Погодь. Сейчас у кого-нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут. О! Андрейка! Погодь.
Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма.
- Здрав будь, боярин! Дурман - травой не поделишься?
Дрюня задумчиво смотрит на меня, на Ленку, выдыхает струю дыма и выдает:
- Жиды сегодня отдыхают!
После чего закрывает окно.
- Ах ты ж ссс…
Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно, падла вдвойне. Ну ладно, Дрюнечка, Земля круглая, жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал «Не спать!»
Был такой буклет, распространялся по клубам, освещал клубную жизнь.
Пролистываю наспех и… стоп! Я эту рожу где-то видел.
А! Это тот, кого Андрей приводил в ЦДХ.
Вчитываюсь: один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы…, угу…, скоро уезжает к своему мужу в Америку.
Опа! К мужу! Дык он пидор, что ли?
Ай да Дрюня, ай да красава!
Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили -ели. Запомоил всю братву. Узнают - им пизда.
Я нравы тусовочки этой знаю. Разговоры пойдут:
- Слыхали, до чего дело дошло?
- А?
- Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят!
- Да ну нах? Это кто?
- Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали…
Ай-яй-яй, Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев.
- Салам, Иса!
- Шолом, Макс.
- Журнальчик хочешь глянуть?
-?
- Глянь, может кого знакомого увидишь…
Иса натыкается на знакомую рожу, читает текст и тихо матерится.
- Ты это кому-нибудь показывал?
- Мне оно надо?
- Почему мне показал?
- У меня с Андрюшей счеты. Он мне свинью подложил, а я ему должок не вернул. Неудобно прям.
- Понятно. Никому не говори, хорошо?
- Иса, взаимно. Мне неохота, что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб, увидел журнальчик, пролистал, и…
- Добро.
Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями на родном языке.
Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен, но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик.
- Ты дружка своего не видел?
- Какого?
- Андрея.
-Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел. По клубам, наверное, лазит.
- Каким клубам?
- Белый таракан, Табула, Раса… Я за ним не слежу. Иногда там видел.
- Если увидишь, скажи.
- Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел?
- Да я его маму…
Муса с трудом сдерживается.
- Ладно, пока.
- Ищите-да и обрящете.
- Я ему, пидору, сам отрою Царствие Небесное!
Ля ля ля. На душе поют райские птички. «Сделал гадость-на душе радость»
Царствие не царствие, но огреб Андрюша славно. Пять месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел.
Аминь.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК МЕНЯ ВЫВЕЗ В ГЕЛЕНДЖИК.
Опять 90е. кооператив «Ромашка».
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что
- «ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ»!!!
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.
Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса.
В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны - и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел, работал, а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали:
- «Отъебись, я работаю!»
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо, опухшее сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять?
Одни деньги на уме, а вот душевности ни на грош.
А, ну его нахер пусть идет работает, иудино племя. Давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10 000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в «командировки».
Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз. Подрался в ресторане Джемете.
Со всем рестораном. Сначала
- огребли все посетители,
- потом официанты,
- потом досталось и ментам.
Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья - таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
- Але, ты хто?
- Дима.
- Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
- Не могу. Я под подпиской.
- Э?
- Деньги нужны, а то сяду лет на 7.
- Скока?
- 5000
- Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
- Ну где-то так.
- Один залетел? Или Альгис тоже.
- Этот залетит, как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
- Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.
- В Анапу.
- Куда!!!
- В Анапу, говорю.
- Понятно. А как ты под подписку попал?
- Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.
- Красавчик!
В конце концов решили ехать все.
- «На святое дело идем-товарища выручать»
Собрали колонну, загрузили РАФик водкой и «поехали Манька да Жучка до городу Парижу»
Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут… святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого:
- Чо?
в ответ звучит уверенное:
- А! Это вам к Мухопадову!
- Аээээ… у него есть!!!
- У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис (сквозь зубы на бегу):
- Блять, если у него помпа будет-мамой клянусь, на воротах кооператива напишу «Слава Мухопадову!»
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся (при таком количестве водки - это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками - ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся, а тапкам уже ноги приделали.
Как? На берегу ж никого?
А от так. Уметь надо.
Повесил сушить джинсы на веревку.
Наутро ни джинсов, ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных «казаков».
Прошел метров 200 - зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер, галопом осуществляют маневр «ретирада». За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел - и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару.
Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится.
Но вторая (как и первая) думала, что она единственная.
Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем, стало быть, с любимой-не-единственной и к нам с намеком, мол налей…
- А я тя спас!
- ???
- Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе, ибо уши закладывало). Но калдыря не заткнуть.
- И как орала! Всю деревню перебудила!!!
Калдырь причмокивает губами…
- И орет и орет-и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело. Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж ебут…
Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске -- орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.
- Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
- Точно не та! Та видная такая была, гладкая, Сиськи -- Во!,
Жопа-Во! (показывает на себе)
Все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блять, прости оссподя, смотреть не на что.
Пиздец. Точнее - ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев - в ресторан Джемете.
За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев - горделиво:
- Во! Это мои!
Одна беда мучает героя - его не признают.
Душа жаждет славы.
Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:
- А кто это вас так отмудохал-то?
- Да был тут один (болезненно кряхтя)
- Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета.
Ну его нахуй этого кретина, мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве, решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
- Сними свитер.
- Зачем?
- Ты идиот?
- Аааа, понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая:
- Те или не
Наконец так, издалека:
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
- Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
- Ничего. Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом:
- Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк, сука. Ясновидец.
За спиной вопль:
- Да они это, блять!!! Я их узнал!!! Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали.
Поднимаю голову-на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ «ФАКЕЛОК».
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в «Факелок»
Погрызи науки.
Меня рвет смех. Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
- ТЫ ЖИВОЙ!!!
- А что?
- Как тебя не убили-то?
- Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.
- А чем недоволен?
- Блядь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!
- Бяда!
- Да? 180 грамм между прочим!
- Хуясе. Хорошая у тя шея, радуйся, что башку не оторвали вместе с цепью.
- Да хуй там… А что ты угораешь-то?
- Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых -- после него отдыхать надо долго. Или лечиться.