Пол литра белой в одного способны превратить любую табуретку в кресло-качалку.
- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
За четверо суток в поезде не только раскачало и укачало, но и подкачало, однако…)))
Если у роскошной женщины спрашивают откуда у неё шикарная машина, дача, престижная квартира, отдых на Мальдивах… и она отвечает заработала… остаются вопросы. И, когда на тот же вопрос адресованный женщине «вампиру», она отвечает… насосала…вопросов нет! А вааще… не задавайте женщинам глупых вопросов.
Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: «Хрен догоните, мусора поганые!»
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет…
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают
раздражительность… послушала…по-прежнему хочется кому-то въ@б@ть…но элегантно… вальсируя.
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- Ай …
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника: 1.
Попыталась застегнуть 2. Попыталась еще раз 3. Поседела до ужаса 4.
Дошло
Только что коллега раcсказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».
ЛЮДИ, у кого туговато с чувством ЮМОРА… на моей тропе вам НЕ ХРЕН делать !!
Один меня просит: «Опиши себя какая ты?» Та какая обычная, крылья спалила, рожки спилила, хвост прячу под джинсами, и в сапогах,…а они из кожи бывшего любовника…
Повеселело
)) … Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо, зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя,
подхватывает меня и подкидывает в воздух: «Юхуу, Кристинка! Полетели!» В тот самый момент, когда я парил в воздухе он заметил, что все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганую физиономию мужика, который думал
что подбросил дочку, а на фоне повис 23 летний карлик с бородой!
Безработный Алексей Цыпочкин плёлся в Центр занятости по улице, со всех сторон завешенной баннерами и постерами одинакового содержания: «Высшее образование - всем и каждому!», «Все как один - в вуз!» От созерцания их ему стало совсем грустно, и с этим настроением он вошёл в помещение центра.
Лица находившихся там людей были мрачны и насуплены. Алексей высмотрел наиболее скромного на вид паренька и поинтересовался, не могут ли тут подыскать ему какую-нибудь работу, чтобы не пропасть от безделья и безденежья.
- А по образованию ты кто? - спросил паренёк.
- Да никто. Я после школы на стройке некоторое время подсобником работал, пока не сократили.
- А охранником не пробовал?
- Пробовал. В кафешке, рядом с домом. Не берут. Диплом нужен. У нас, говорят, посудомойка и уборщица иняз окончили. У барменши Лёли - два высших образования. Управляющий - доктор экономических наук.
- Да-а-а, вряд ли что тебе здесь светит. Только что одна девушка получила направление на работу лаборанткой в санэпидстанцию. Так у неё гуманитарное образование. А женщину с дипломами политолога и юриста устроили нянечкой в детский сад.
- Я не хочу в нянечки…
- Это понятно. А ещё тут в бригаду сантехников нужен стажёр. Сам бы пошёл к ним, но у меня диплом астрофизика, а бригада выдвинула условие, что возьмёт только выпускника филфака. Мой тебе совет: не теряя времени поступай-ка ты в вуз, хотя бы на заочное отделение…
Перед подъездом дома, где со своей мамой жил Алексей, красовался незнакомый «крузак». Его хозяин стоял рядом, тут же суетилась Алексеева мама.
- Познакомься, Алёша, это мой кузен и твой, стало быть, двоюродный дядя Игорь Петрович. Двадцать лет о нём ни слуху ни духу. И вот объявился… Генеральный директор, между прочим. Представляешь, он свою фирму переводит в наш город!
- Привет, племянник! - поздоровался с Алексеем дядя. - Как жизнь? Чем занимаешься?
- Да так… Безработный я.
- Ко мне работать пойдёшь? Свои люди - они и в Африке свои. Читать-писать умеешь?
- Среднюю школу окончил.
- Годится. Будешь директором лицея для особо одарённых детей сотрудников моей компании…
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.