Первый ребенок - всё моем, дезинфицируем, кипятим, гладим. Второй - стираем когда грязно, моем время от времени. Третий - если ест из кошачьей миски - это уже проблемы КОТА…
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
как много девушек хороших
мы переделали в плохих
но что-то мы не слышим жалоб
от них)
с просмотром видео для взрослых
с милахой вдруг случился спазм
вот так внезапно ощутила
оргазм)
даст ист фантастишь шепчет люба
у ней случился спазым гланд
поскольку стержень у михайло
la grand)
мы все спешым за чудесами
а у меня моё с собой
в презерватив его одену
и в бой)
вот кто-то с горочки спустился
с той что зовётся эверест
но отморозил все мечтанья
невест)
ты не приехал на свиданье
уже свечей растаял воск
я подожду до двух пожалуй
полоск)
олег на свингерской тусовке
был неприятно поражон
когда пришли все остальные
без жон)
сарделька вдумчиво на бублик
глядит и видит в нем не круг
точней не только круг, а больше
ну вдруг)
склонил на секс сороконожку
она кричит и ох и ах
а я пыхчу я заблудился
в ногах)
- Мы можем стать миллионерами за две минуты!
- А почему не за пять?
- За пять минут приезжает полиция!
«Пошел бы, ты!"-сказала я,
А ты в ответ: «Иди сама!»
И так мы ласково прощались,
Что вновь в постели оказались.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться…)))
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон… Настала очередь Евросоюза…)))
Водка «Белый орёл" - почувствуй себя Прометеем…)))
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами.
Ну, а что?
Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать?
- Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные - от проституток до филологов одно другому не мешало. Но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль - о предварительных ласках можно было забыть.
Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, Ичто узнай о том благоверный, не сносить нам голов, только прибавляла драйву действию.
По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках:
- «Оль, ты что?! Он же здесь! ! За стенкой! Дверь открыта!!!»
Но сила ****ского задора милой:
отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что застукав, немедленно откроет огонь перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу, потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о ****ках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и протарахтев что-то невразумительное, типа:
- «Времени нет. Прости милый, мой мудак внизу в машине. Я сказала - кота подруге отдам, а то грозится убить, скотина, барсика.
Котика жалко. Пусть у тебя поживет. Вечером нажрется, приеду подольше, целую зая»
С грохотом каблуков скатилась по лестнице.
- «Вот ****ь какая» !
Все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что-то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся.
Из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
- Вот ****ь какая!
Восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи, но совершенствовался в них безостановочно.
Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал, когда орал и орал когда ссал.
Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао.
Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса.
Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть.
-Может, он не виноват?
-Может, это родовая травма?
-Тяжелое детство?
-Подростковые разочарования?
А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет, что делать?
Я мучительно пытался решить проблему.
Жить негде, ибо я не спал ночами.
Ходить не в чем, мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево.
Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что: Приехать не может. Видеть этого урода она не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь. Я должен понять ее чувства. Чмоки.
Сука.
-Может у кота болит чего?
Поехал к знакомому ветеринару.
- Доктор. Эта. Вот.
- Что?
- Кот.
- Вижу что не собака. И?
- ОН ОРЕТ!!!
- И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
- Он ссыт еще.
- И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
- Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
- Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
- Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю -может болит у него что?
- Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
- Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
- Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
- Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
- Он не кастрирован?
- Нет.
- Может, тово?
- Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
- А баба?
- Что баба?
- Поможет?
- Тебе?
- Ему!!!
- Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай!
Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина меня до шизы доведет. Поеду к продовольственному, наловлю ему там харева.
Отловил ****ину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.
Точнее-втроем.
Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота.
Досталось и мне.
Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение.
Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок.
Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку.
Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица, брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод. Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять.
Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
- Какого ху? То есть за чем пожаловали?
- У вас тут котик был…
- У МЕНЯ?
Я недоуменно озираюсь по сторонам.
- Вы что-то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
- А можно мы его к себе возьмем?
- Кого?
- Кота.
-Какого кота?
- Ну вашего. Перса.
- Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
- То есть вы не возражаете?
- Против чего?
- Ну что мы вашего кота себе возьмем?
- Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка.
Одолевают панические мысли.
- Блять. Еще раз блять.
Если, точнее когда, они мне эту ссань назад принесут я их, Иисуси оборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в ****у…
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
- Никак сами придавили…
Прикидваю я на досуге.
- А еще интеллигенты с виду…
Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ****ые.
И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…
Встречаемся в лифте. Я, злорадно:
- Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
- Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
- !!! И не орет!!!
- Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям - проверить, тот ли кот?
А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет, он сволочь. Даже ухом не повел, гад, меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то?
У Ольги ссал всюду, у меня… эх, скотина сколько брендового шмотья изгадил, а тут…
Хотя. Может он катарсис испытал? Увидел свет в конце тоннеля и прозрел?
Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки?
Действительно, если ты летишь по темному, вонючему мусоропроводу с 4го этажа, есть повод задуматься над своей кармой.
Мол, не задалась как-то карьера.
Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой треснулся - и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата - он ныне Просветленный.
Ом мани падме хум.
«Когда еврейское казачество восстало»
Писал как-то про минометчика, что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом… Мда…Были ж люди. Не нынешнее племя…
Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там, увы и ах, меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли, конечно и белке в глаз попасть, но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был (армия освободила от высокой чести стать офицером запаса), но наслушался.
Дело в том, что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники.
Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников, и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня, кстати, всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде (СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах, впахивая и за себя и за того парня.
Второй год постигали истину, что «высшее действие-это бездействие»
То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей, что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали, что Родину защищать некому.
Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием «Защита Родины» - тогда конечно.
А так, все же непонятно сие моему разуму. Наверное, потому как глуп я туп, неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж - у него вышел разрыв шаблона.
Полкан вылез на сцену, открыл рот-и оглядел аудиторию. МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов, но тут …
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов.
С первого взгляда было понятно, что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный.
Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом, потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки, с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг.
Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками.
Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера (45 кг брутто, 8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова. Что никого из знакомых курсанта не удивило.
У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась, когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей (диоптрии, напоминаю).
- А, эээ, товарищ полковник…
Молвило сие чудо.
- А у меня пистолет не стреляет!
Щелк-щелк! И в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву.
Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
- Да что вы боитесь-то?
Щелк-щелк
- Он же не стреляет, видите?
Щелк-щелк.
- БРОСЬ ОРУЖИЕ, СУКА!!!
Завыл уставший умирать военный.
- А?
-***НА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
- Ну как хотите.
Обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
- Тты зззачем это сделал?
- Что?
- Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
- Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я…
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!
И тут на полигон выходит грибник…
А что? Места грибные, колючка старая, караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано, что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно.
Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом, при разборе полетов, экипажи подтвердили, что несколько удивились тому, что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами.
Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда.
Очевидцы утверждали, что никогда не думали, что человек способен так масштабно обгадиться.
Штаны, трусы-это понятно, но обосрать ватник, фуфайку, носки, наложить в рукава-это постараться надо.
А герой умудрился и в кепку накласть.
Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
- Нет, ну, конечно, слава те Оссподя…
Крестился местный полкан.
- Что этот *** живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще…
Корил он Приходьку:
- Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.
Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут.
Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ****и матери, если чего…
Приходько мрачно наливал и пил.
- Не ****и, Паша…
Хмуро отвествовал он.
- Если война-то ты наших курсантов разве что, а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут.
На Голанских высотах горел?
Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника.
Приходько махнул стакан не закусывая.
- И если я их плохо готовлю, то проблема эта ЦАХАЛ, а не наша. Так что радуйся, что они нормативы не сдают, может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка.
Фима (о нем забыли, как выяснилось), с трудом вырвал чеку, размахнулся… ударился локтем о пулемет и выронил гранату. Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими орлами. Стая разлетелась мгновенно.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины.
Фима покинул танк в позе Нильса из сказки: сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера, причем, по рассказам очевидцев, вылетели они оба на метра два ввысь, прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да, бля…
Прокомментировал сие действо горелый полковник Паша:
- Теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!
В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов, ну кроме уничтоженного танка и того, что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили,
была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский - внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив «Прощания славянки».
С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный, я бы сказал, ошеломляющий эффект:
Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:
Не плачь, не горюй! (запевал Матусовский)
Напрасно слез не лей!
Лишь крепко поцелуй
МОЙ ТОЛСТЫЙ ***!!!(дружно включался хор)
Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя)
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
На смену одному зомбоящику пришел другой… да еще и в разных вариациях…
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Опишите свою жену одним словом:
--Живучая…
Сколько мужиков-то красивых на улицах появилось!!! И где ж Вы зимой-то прячетесь…)))