Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
Доброта людей видна на их улыбчивых лицах, когда они в час пик последний автобус штурмуют…
Думали, что зима ушла по-английски-не попрощавшись…
Ан нет, как всегда по-русски:10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой)))
Найти бы Карлсона…
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие!».
А в трудной ситуации: «Не реви… Я что сказал! Не реви…».
Я бы слушалась…)))
Для кого-то я - СОЛНЫШКО, для кого-то я - СОЛНЕЧНЫЙ УДАР, а кому-то - вообще НЕ СВЕТИТ…)))
Как вывести из себя женщину в 2 действия:
1. Сфотографировать её.
2. Не показать ей эту фотографию.
Женская версия «Голодных игр»: это компания баб, и у них всего одна бутылка вина.
когда геннадий закипает
в него премудрая жена
бросает овощи и мясо
и втихомолку варит борщ
У матери работа по скользящему графику
«день- ночь-48». Поэтому общение с детьми часто происходит в форме записок:
- Доброе утро младший! Я тут тебе оставила денег на еду, и как ты просил на природу
- Спасибо, мама! Но старший проснулся первым (:
Лента.ру: Почти половина россиян покрасят яйца к Пасхе…
Есть такое понятие «мамины пироги». Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все-таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим (или - соломенным?)родителям в барщину.
Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
* * * * *
И в тот раз все началось с обычного: «ну, что тебе стоит…».
Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
- Светлана Михайловна едет в Израиль!
Очень значимым тоном продолжала родительница.
- Так им и надо!
Поддержал я беседу.
- Но Маркиза же туда не возьмешь. Полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет?
- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
- Трюфелями и устрицами?
- Телефон ты знаешь.
И частые гудки.
* * * * *
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
- Я запомню.
- Нет, вы обязательно запишите.
- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
- ?
- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
* * * * *
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
- Ах ты ж сссс… аристократичессская…
Шипел я в поисках пылесоса и швабры.
Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
…Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу…
Затем отбыл за новыми калошами
* * * * *.
…Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и «из песни слов не выкинешь». Эх!
В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
- Ат, черт!
Пробило меня в пот…
* * * * *
…Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга…
Может с балкона его…
Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота.
Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
* * * * *
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
- «Кот настучал!»
Привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
- Я вам так благодарна! Просто выручили…
Что бы я без вас… Только у меня один вопрос…
- ?
- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.
Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел.
А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ.
То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…
Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется.
Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как-то про него.
Ныне он оставил юношеские безумства, заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора, пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность - та же (нижние дырки), но уровень совершенно другой.
Понятное дело, накатили с ним за встречу.
- Давно не виделись.
- Да что-то повода не было.
- Стареешь?
- Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
- Запаршивел, что ли?
- Хуже. Верность подцепил. Тяжелый псиный недуг.
- Сочувствую. Но хоть экономия.
- Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже, чем их покупать.
- И то правда. Пьем?
- Твое здоровье!
- А ты как?
- Не жалуюсь.
- Вижу. Совесть не мучает?
- С какого перепугу?
- Клятву Гиппократа давал?
- Лично. Прям самому. Тет-а-тет. Макс, ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
- Аааа… эээ…
- Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача: эдакого энтузиаста-общественника, бессеребренника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,** **ть.
И типа все мы дожны к этому идеалу стремиться. При расхождении с оным - не спать ночами от угрызений совести. Типа, мы обет бедности дали.
- А на самом деле?
- На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником.
Там долг ученика очень внятно, до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом.
Причем, ни одного синонима слова «забесплатно» и рядом с заветным текстом не валялось.
Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ, кстати, морил жадин почем зря.
- Гонишь!
- Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля, Акрахерсита, притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется: как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол, нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
- Ну тады, рек Гиппократ - вот вам яд, дотравите его, что б не мучился.
(Специалисты ***вы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
- Ты прям речугу толкнул!
- Да достали… блудодеи-моралисты. Знаешь, я раньше считал, что самые высоконравственные - это отставные б***и. Проститутки-пенсионерки.
- Я тоже так полагал.
- Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные, маму их.
- Пьем?
- Пьем!
- И?
- Что и?
- Что там с этим… греком на А, ну с хером посредине… Скинулась родня?
- Да щазз. Дотравили его нахуй, и все дела.
- И сильно пациенты совестят?
- Через одного. Причем небедные ж люди.
Сначала они шалав покупают с рачительностью: вскладчину и побюджетней…
Потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют, мотая чети-чего на винт… а
А в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
- И ты?
- Шлю их на то, с чем пришли. Или в… Особенно джигиты напрягают. Истерики.
Я с них вседа вдвое беру.
- За что?
- За нервы. Сука, ветеринарная прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
- Что все?
- Почти поголовно. Хотя… недавно был один армянин… стоит раком, я ему массаж делаю-кряхтит, но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат, как резаные.
- Вам, говорю, не больно? Тот помолчал, потом-с тоской так:
- Доктор, давайте уж на ТЫ.
- Уйййййй!!!
- Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
- Да уж, красавчик! Но, Кинто, ты ж вроде раньше и на Скорой работал, а там все же не за деньги.
- За то, как я там поработал на 1 м курсе-из медицины гнать надо в шею, а не то что платить… Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
- Рассказывай!
- Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к «опытному» фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
- Переняли?
- Оборони Бог. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
- Поясни.
- Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр «Плодово-ягодного»…
- Бррр. Гадость какая.
- Во-во. Засадил, говорю, литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
- Сильно?
- Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете, но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним. Лег на кладку, можно сказать.
- И чего?
- Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе, руками яичницу зажал и воет. Насилу погрузили: он кусался - и в Склиф.
А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова, то-се, и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
- И как вышли из положения?
- Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата, время, подпись.
- Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
- Так это не все.
Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок. Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф…
- И?
- И представь журнал. Латынь, латынь, где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ, потом опять латынь, латынь-и в самом низу так же крупно, на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
- Айййййй!
- Во-во.
- Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не вы****или - сам не пойму.
- Наверное, повеселил ты их.
- Это да. Ректор как ни пытался на нас орать, постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже
- «ВОН!»
Выговорить не смог-только руками махал…
- Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались…
- Страшно подумать!
- Пьем?
- Твое здоровье!
Мой кот очень старенький, зубов у него осталось мало, кормлю детским питанием. И вот стоим мы с мужем в магазине в отделе грудничков, выбираем баночки с детским пюре. И тут он громко так орет мне через полки:
- Бери этому козлу чё-нить подешевле, задрал уже жрать и ссать.
Близстоящие мамочки были в шоке…
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.