Разница между чудаком и чуваком только в одном букве, это далеко не средняя … буква
Все привыкли думать, что учёные - народ занудливый и совершенно не обладающий чувством юмора. На самом деле, это совсем не так. Не сомневайтесь, большинство из них вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно…
Почему-то как правило ученых представляют такими серьезными дядьками в белых халатах, которые общаются на своем никому кроме них не понятном языке, при этом все время находясь в собственном «временно-пространственном континууме» (а по простому - «на своей волне»). Но на самом деле ученые такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.
О да, некоторые ученые еще те юмористы… Например, великий физик Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:
Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:
- Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…
Впрочем, в некоторых шутках этого профессора заложена очень глубокая мудрость.
Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие!»…
Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.
И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.
Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может такого быть, - ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
- Говорю вам, не хватает - с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
- Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!
Но что это мы все об Эйнштейне, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например Роберт Вуд, который катаясь на машине, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и потребовал штраф. Вуд начал оправдываться:
- Я слишком быстро ехал, а из автомобиля, развивающего тысячи километров в секунду, красный светофор выглядит зеленым!
К сожалению, полицейский не понял шутки, и еще к тому же оштрафовал ученого за превышение скорости…
Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» - спросил его полицейский. «Нет», - ответил Гейзенберг, - «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».
Очень много шуток в научном мире о знаменитом русском химике Дмитрии Менделееве и его не менее знаменитой таблице химических элементов. Ведь по легенде эта таблица впервые явилась ему во сне. Поэтому говорят, что прежде чем присниться Менделееву она приснилась Пушкину, но тот ничего там не понял (приснится же такое!), и ей пришлось приснится Менделееву.
Но видимо первое место по научному юмору в наше время занимают так называемые «британские ученые».
Кто же такие эти «британские ученые»? Это ученые (причем не обязательно именно из Британии), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и оторванными от реальности научными исследованиями. Для таких ученых даже была создана специальная Шнобелевская премия (пародия на Нобелевскую).
Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:
Индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов», американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал - пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой).
А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
А вот вообще странная тема исследования по биологии, которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание «первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток» (интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).
И конечно же о ученых создано огромное количество анекдотов и всевозможных баек:
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
- Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то…утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
- Вы кто?
- Я мирный атом…
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, - говорит тахион, - а завтра обслуживали».
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения… Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение «дверью».
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком…
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: «Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли… "
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда-то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили…
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь.
Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?
Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!
Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного… Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля… А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между первым и последним понятием…
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он отказался от президентской зарплаты и решил взять 1 за работу вместо положенных ему 400 000.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги! - говорят левые.
* * * * *
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50% опрошенных ответили «Yes!»,
40% - «No entiendo»,
7% - «Аллах акбар»,
1% - «Пшел нах!»
2% - «А Вы, таки, почему спрашиваете?»
* * * * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран.
Индейцы, хлопая себя по лбу:
- А что, так можно было сделать?!
* * * * *
- Яша, Вы знаете какой национальности мама Дональда Трампа?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
* * * * *
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошел в политику.
А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
* * * * *
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. Я им очень доволен!
- Каким это образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало тихо.
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Котель (Стену Плача) в Иерусалиме:
- Это отличная еврейская стена.
Такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * * * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили Трампу джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
* * * * *
ИГИЛ обещала, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * * * *
СNN сообщает новости: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин. И это только в Вашингтоне!..
* * * * *
Трамп: Я настоящий друг России, и поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики, как утверждает Путин.
* * * * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
* * * * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
* * * * *
Трамп смотрит Олимпийские игры чтобы узнать, как высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
* * * * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского «козырь». И он перебил пиковую даму.
* * * * *
О выборах президента США:
«Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой».
* * * * *
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
- Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
- Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
Язык до твиттера доведёт
Поссорилась с мозгами голова …
Теперь живет без юмора она !
Да и какие могут быть там шутки,
Где голова рассорилась с рассудком.
Пришёл я в этот мир на миг, совсем случайно.
Во сне пришёл. Остался навсегда и наяву …)))
однажды принц коня покрасил
принцессе белый нужен был
но конь-блондин довел до ржачки
кобыл.
Отпускаем шуточки… Больше двух в одни руки не давать.
&
Люблю Новый год!
Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на …»
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: «Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Отпустим только одного - кто из вас более всего нас удивит.
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: „Хорошо, удивительно, молодец.“
Заходят к французу - тот шариками жонглирует и при этом поёт песню. Марсиане: „Супер! Ты лучший! Можно к русскому
и не заходить, ну раз обещали…“
Выходят от русского смеются, говорят:"Всё, выпускаем русского, вот уж удивил! Он один шарик сломал, а второй потерял.»
Парень говорит своей девушке. Кто твой агашка (папочка)? Ты мой агашка. Кто твой агашка? Ты мой агашка. Кто твой агашка? Ты мой агашка.
Большая девочка устала!
Всё утомило! Всё достало!
Хочу приятных слов на ушко,
Цветов, свиданий, безделушек.
Хочу на ручки, на коленки,
Волос своих менять оттенки.
Хочу браслетик на запястье,
И туфли, сумочку, и платье.
Хочу собраться и уехать
Туда, где солнце, море, лето.
Хочу вина, бесед с подружкой,
Объятий страстных не с подушкой.
Хочу безумств и развлечений,
Разнообразных приключений.
Хочу развеять всю рутину,
И рядом сильного мужчину.
Хочу быть птицей перелётной,
Весёлой птахой беззаботной.
Большая девочка устала!
Всё утомило! Всё достало!
Чего хочу сама не знаю.
Наверно осень… Я скучаю.
Толстяки удивляются, почему всегда так смешно шутят про дистрофиков, и так плоско и глупо про толстяков.
Шутки шутов
Шуты появились еще в древности. Первое упоминание шута (planus regium) встречается у Плиния Старшего в его рассказе о визите Апеллеса во дворец короля Птолемея I…
Расцвет шутовства пришелся на Средние века, когда для многих это было единственным способом заработать на пропитание. Все королевские дворы имели собственных шутов, которые развлекали монархов и их приближенных музицированием, жонглированием, шутками и анекдотами, всевозможными ребусами и играми.
Традиционно шут изображается в шутовском колпаке с бубенцами. Три длинных конца колпака символизируют ослиные уши и хвост - атрибуты карнавальных костюмов во время римских Сатурналий и «ослиных процессий» раннего средневековья.
В Англии традиция придворного шутовства была прервана со свержением Карла I в 1649 году. Оливер Кромвель создал пуританскую республику, где не было места такому фривольному занятию.
Шут был символическим близнецом короля. Шуты воспринимались как люди, оставшиеся по божьей воле недоразвитыми детьми. Не только люди с актерскими способностями, но и люди с психическими заболеваниями зачастую зарабатывали шутовством средства к существованию.
Все королевские дворы средневековья нанимали различного рода шутов, в умения которых входило музицирование, жонглирование, актерство и загадывание загадок.
В период правления Елизаветы первой Английской Уильям Шекспир пишет свои пьесы, часто выводя в них шута в качестве одного из лирических героев.
C наступлением эпохи Просвещения и Реформации традиция найма шутов прервалась.
На Руси шутовство имеет давние традиции. Персонаж русских сказок Иван-дурак часто противопоставляется Царю именно в качестве носителя некого тайного знания, кажущегося глупостью.
При русском барском доме или дворце содержались шуты, в обязанности которых входило развлекать забавными выходками господ и гостей. При дворе русских царей, а после и императоров также содержались шуты.
Известны придворные шуты Петра Великого Иван Александрович Балакирев, вошедший в историю множеством рассказанных якобы им анекдотов, и Ян д’Акоста, которому за политические и богословские споры Пётр пожаловал остров в Финском заливе и титул «Самоедского Короля».
Прослеживается также определенная связь традиции шутовства с традицией юродства, хотя последнее несло существенно большую духовную, сакральную нагрузку.
В трилогии Александра Дюма «Королева Марго», «Графиня де Монсоро» и «Сорок пять» выступает придворный шут короля Генриха III Шико - чрезвычайно умный и благородный человек.
Но исследователи склоняются к тому, что сакральный смысл шутовства все же уходит корнями в язычество, и шуты являются не сумасшедшими, а пифиями, пророками, хранителями тайных знаний.
И тому множество примеров, в том числе и не из европейской истории и литературы. В исламе шутом назывался Ходжа Насреддин - редкий хитрец и пройдоха. А в литературе шут, зачастую, выступает в роли провидца или человека, так или иначе заставляющего главного героя обратить внимание на то, что до этого казалось неважным. А в гетевском «Фаусте» в роли королевского шута выступает сам Мефистофель.
ШУТКИ ШУТОВ
При дворе людовика VI толстого состоял в шутах деревенский дурачок Корот. этому полу-нормальному хулигану очень нравилось дразнить пажей в присутствии дам. И однажды их терпение лопнуло. они решили проучить нахала. А так. как трогать его категорически запрещалось под страхом смерти, они просто прибили ему ухо к столбику одного из парковых навесов.
Взбешенный король устроил расследование, которое состояло в том, что пажи, выстроившись шеренгой, должны были либо признаться, либо отрицать участие в проделке, а шут, следующий за королем вдоль строя, должен был их опознавать. Каждый из пажей громко клялся честью и верностью:
- Государь, меня там не было… - Когда они дошли до последнего, король вопросительно посмотрел на шута, а тот, уже забыв за чем они собственно собрались, вытянулся в струнку и громко выкрикнул:
- Да там вообще никого не было. И меня в том числе.
После чего пажей отпустили. А Корот поскакал по своим шутовским делам, что-бы другие пажи прибили ему еще одно ухо.
При дворе Генриха III хулиганил в свое удовольствие Шикот дворянин, таким образом скрывавшийся от своих гонителей герцогов майенских… Имел он два несомненных преимущества: он был остроумен и он был мужчина.
Рассказывают, что во время одной из обструкций, устроенной королевскими миньонами своему покровителю, шут настолько забылся, что позволил себе отвесить ему хорошего пинка… Кроткий король взбесился, и мгновенно приказал казнить хама, но остыв, решил, что будет смешон…
Тогда он предложил Шикоту извиниться так, что-бы оскорбить его еще больше… И шут нашелся мгновенно:
- Прости меня, о, мой король! Я думал, что это - королева!..
Однажды у одного из царских шутов Бирон спросил:
- Правда ли, что ты женат на козе?
- Правда, и на днях ей предстоит родить. Надеюсь, что ваша светлость удостоит ее своим посещением и не забудет обычного подарка на зубок новорожденному.
Царица Анна, падкая на развлечения, пожелала, чтобы к нему отправился весь двор. В назначенный день, навестив шута, государыня и придворные застали его в постели рядом с козой, которая была в пышном наряде, в кружевах и лентах. Анна пришла в неописуемый восторг, щедро наградила шута, а гости преподнесли ему многочисленные подарки.
Среди царских шутов отличался известный Балакирев, потешавший когда-то еще Петра Великого. При Петре шут угодил в застенок за причастность к нашумевшему делу Монса, вздумавшего любовничать с Екатериной и казненного императором.
Придя к власти, Екатерина I вернула Балакирева с каторги, а Анна Ивановна решила вновь воспользоваться его едкими шутками.
Среди шутов находились и аристократы, такие как князья Волконский и Голицын, граф Апраксин. Они примерно исполняли свои обязанности. На долю Голицына, помимо всяких забав и увеселений царской особы, выпало отдельное поручение: подавать государыне и ее гостям квас и прохладительные напитки.
За эту должность он стал называться «князь-квасник», иногда его величали «хан самоедский». Он отличался своими экспромтами, каламбурами, находчивыми ответами.
Михаил Алексеевич Голицын за границей тайно обвенчался с итальянкой, принял католичество. Узнав об этом, Анна Ивановна вызвала его в Россию и сделала придворным шутом.
Анну увеселяли всякие карлы и карлицы, горбуны и горбуньи, калеки, дуры и придурки, калмыки, черемисы, негры. Несколько часов подряд могла болтать Чернышева, пользовавшаяся особым покровительством царицы.
Нужны были все новые развлечения для ее императорского величества. Знатные гости тоже стремились принять участие в забавах и шутках. Так, генерал П.С. Салтыков демонстрировал искусство показывать на пальцах разные фигуры, вертеть правой рукой в одну сторону, а ногой - в другую.
Одна придворная постоянно уверяла всех, что ей не более сорока лет, хотя уже перевалило за пятьдесят. Вновь услышав ее слова, Голицын промолвил: «Можно ей поверить, потому что она больше десяти лет всех в этом уверяет».
Восьмидесятилетний генерал женился на молоденькой девушке и как-то пожаловался, что уже не может надеяться иметь наследников. Посочувствовав, шут ответил: «Надеяться не можете, но всегда можете опасаться».
На приеме у Бирона одна дама посетовала: «Нынче все так дорого, что скоро нам придется ходить нагими». Шут вмешался в разговор: «Ах, сударыня, это было бы самым дорогим вашим нарядом!»
Кто-то поинтересовался у шута, почему богиня любви Венера всегда изображена нагой. На это он тут же ответил: «Потому что она всегда делает нагими тех, кто чрезмерно пленяется ее веселостями».
Известный своей вздорностью поэт Тредиаковский спросил Голицына: «Какая разница между тобой и дураком?» Шут сразу ответил: «Дурак спрашивает, а я отвечаю».
Жил на свете Шут. Самый обыкновенный шут. Носил трехрогий шаперон с бубенцами, веселил народ. Бывало выйдет с утра на городскую площадь и пляшет. Пляшет и смеется. Плясал и плясал Шут дни напролет и не заметил, как к нему пришла Смерть.
Смерть посмотрела на Шута и подумала: «Хорошо пляшет Шут! Но когда-нибудь он обязательно устанет - тут я его и схвачу. А пока попляшу-ка я вместе с Шутом». Шут увидел пляшущую Смерть и тоже подумал: «Пусть пляшет. Когда-нибудь Смерть обязательно устанет - тут я и убегу».
Так и пляшут день за днем, ночь за ночью Шут со Смертью под звуки Saltarello и не могут остановиться. Потому что если остановится Шут - Смерть его схватит; если остановится Смерть - Шут убежит.
Что такое шутка? Шутка - это текст или высказывание, содержащие нечто смешное. А что такое смешное? Смешным называется то, что вызывает у определённого человека или группы людей улыбку или смех. Вы скажете: «Ну, нашёл, о чём писать! Кто же не знает, что такое шутка?» Однако существует целая отрасль шоу-бизнеса - юмор и сатира - так что тут уж не до шуток. Ведь они на этом деньги делают, и немалые, а мы смотрим или слушаем и покатываемся со смеху.
Ну, и в быту и на «тусовках» есть люди, делающие себе имя на шутках. Что первое скажет юная дева о понравившемся ей парне? Конечно, «Он такой смешной!». А успех у женщин - великое дело! Некоторым «жентльменам» умение шутить заменяет и выигрышную внешность, и внешний лоск. Так что мужчинам, чтобы иметь успех у дам, лучше научиться шутить, причём помнить не только неприличные анекдоты, а и знать, что такое шутки.
В основе любой шутки лежит парадокс - сопоставление несопоставимого. И в шутке должен быть объект критики или насмешки (над кем смеётесь?), бытовая или общественная актуальность ситуации. Объект может быть любой - от тёщи до президента, от конкретного, известного всем человека до литературного героя или обобщённого образа. Можно высмеять и какое-либо явление в целом. Главное, чтобы объект шутки был узнаваем, причём на уровне подсознания, интуитивно, и был близок, волновал или тревожил.
Но тут надо знать меру. Над святым для людей смеяться нельзя! И надо знать объект или ситуацию, над которой смеёшься, а лучше - смеяться над тем, что сам пережил. Шутка должна быть актуальна: это то, что у всех на уме и всех волнует. И, наконец, в шутке должна быть новизна: над старыми шутками мало кто смеётся. Шутка работает в результате встроенного в неё противоречия или парадокса, создающих элемент неожиданности. В целом любая шутка состоит из двух основных частей: начала, создающего некое очевидное ожидание, и концовки, разрушающей этой ожидание, чем и создаётся эффект неожиданности. Вспомните любой анекдот, и вы обязательно там найдёте эти две части.
Исходя из коммерческой важности шуток как части шоу-бизнеса, а также для писателей, специализирующихся на этом жанре, создана целая теория шутки, содержащая, в том числе, и правила, как составлять шутку. Излагать теорию популярно - муторное дело. Например, перечисляются виды шуток: рефлекторные; вызывающие радость; аникс; стёб; бунт; каламбур; гротеск; двусмысленность; перевёртыш; ассоциация; смещение смысла; умолчание; и это ещё далеко не всё. В общем, серьёзные люди излагают серьёзные вещи о смешном. А нам это надо? Поэтому обычные люди при чтении таких текстов сразу начинают зевать и потягиваться. Не будем лезть в дебри серьёзной науки и рассмотрим два вида шуток: примитивные и изысканные. Из примитивных шуток выберем рефлекторные и основанные на радости, а из изысканных - аникс.
Рефлекторные шутки основаны на непроизвольном проявлении условного или безусловного рефлекса (типа «покажи ей палец - и она рассмеётся»). Рефлекторный смех вызывается путём воспроизведения простых ощущений, которые постоянно или часто вызывают у определённой группы людей улыбку или смех. Наиболее простым приёмом, часто применяемым в США в голливудских фильмах и телепередачах, является смех за кадром, подкрепляющий шутку в кадре. Этот приём позволяет проявить себя даже людям, лишённым чувства юмора: все смеются, и я посмеюсь, хоть и не понимаю, над чем. Очень подходит слонопотамам, сидящим перед телеком с ведёрком кукурузы в руках.
Смех, основанный на радости или удовлетворённости, связан с эффектом новизны. Новая шутка, вызывающая в людях радость или удовлетворённость, в качестве реакции вызывает улыбку или смех. Сексуально озабоченный мужчина будет смеяться над шутками о красивых женщинах, а эстеты - над шутками, связанными со слухом и зрением;
Изысканная шутка, или аникс, требует определённой работы разума. Главным в аниксе является создание эффекта неожиданности: это когда не оправдываются ожидания, содержащиеся в начале шутки. Схема аникса посложнее примитивных шуток.
Он содержит вступление (не обязательно), ловушку, точку неожиданности и развязку. Вступление, если оно применяется, должно быть коротким и может служить для дополнительного эффекта - вызывания рефлекса или радости. Ловушка - это текст, увлекающий слушателя или зрителя в неправильном, но ожидаемом, очевидном направлении. Точка неожиданности - это момент, когда эффект неожиданности будет наибольшим. Развязка как раз и создаёт эффект неожиданности, она отличается от того, что было сказано в ловушке.
Аникс требует определённого уровня интеллекта, чтобы понять и запомнить то, что было сказано во вступлении и ловушке, а затем сопоставить это с развязкой. Самое сложное здесь - правильно выбрать концовку, создающую эффект неожиданности. Поэтому писатели обычно опробуют несколько вариантов концовки, чтобы выбрать наиболее удачный. И чтобы потребитель шутки смог её понять, она должна быть по возможности короче, а вступление и ловушка должны содержать замаскированную подсказку. Тогда эффект неожиданности вызывает мгновенное озарение.
В заключение теоретической части приведём шутку, содержащую несколько смешных приёмов: «В Государственной Думе рассматривается закон, предусматривающий повышение ввозных пошлин на подержанные иномарки на 30%. Мы считаем это недостаточным и предлагаем повысить пошлины в 10 раз, чтобы защитить отечественного производителя от зажравшегося отечественного потребителя».
Ну, а теперь - об американской науке. Американские учёные нашли-таки объяснение тому, что запомнить изысканную шутку (они почему-то называют её удачной) сложнее, чем простую, примитивную (они называют её неудачной, хотя не пойму, почему; по-моему, удачная шутка - та, над которой смеются даже американцы). Эффект шутки, по данным американских исследований, зависит от того, насколько неожиданной является концовка. Поэтому ключевая фраза запоминается легко за счёт эффекта неожиданности, а предшествующая ей часть истории быстро забывается, вот почему многие не в состоянии пересказать полностью услышанную новую изысканную шутку (как было сказано в нашем кинофильме «Доживём до понедельника», надо было с детства тренировать память и речь).
Простые же шутки предсказуемы от первого до последнего слова, поэтому люди смеются автоматически, просто потому, что ожидают заранее удачной концовки. Статистика показала, что смехом на простую, примитивную шутку откликаются не менее 40% взрослых американцев, 60% не смеются над такими шутками.
Любопытно, что в Америке над анекдотами смеются только наши, а у коренных в ходу больше каламбуры - тексты, основанные на искажении имени или названия. Их каламбуров я не знаю, а свой собственный могу привести: «На заседании с большой речью выступила госсекретарь США Скандализа Райс» (её имя - Кондолиза, а искажение - намёк на её скандальные высказывания).
Независимо от данного достижения американской науки и даже вопреки ему - смейтесь почаще, дорогие читатели, и смешите других, ибо смех, по данным нашей науки, продлевает жизнь!