Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача „Наши киновторники“ будет демонстрироваться по субботам, а не по средам»
На голодный желудок шутки обычно получаются язвительными. Из-за язвы, которая маячит вдалеке. Или уже на ближних подступах.
если тебе не смешно - это может означать, что никто и не шутил
В каждой шутке есть доля настоящих чувств…
Муж собирается на работу, выходит из душа весь чисто выбритый.
Жена спрашивает:
- Любимый ты такой побритый, куда ты собрался?
- У нас на работе фейсконтроль.
- Мммммм, я не знала, что фейсконтроль проходят по выбритому лобку.
Моя старшая дочь (5 лет):
- Я сейчас буду играть с Барбими… с Барбами… с Барбиями. - Плачущим тоном: - Мама, с кем я буду играть?!
Дети играют в больничку. Первым на приём попал младший Аман и слышу такой диалог:
- Здравствуйте, больной. Что у вас болит?
Больной отвечает:
- Да так ничего, вот только сопли болят.
Дочка лазила за диваном и наткнулась на роутер. Говорит:
- Папа, я об интернет ударилась.
Папа в мою сторону:
- Еще одна!
Сын (4 года) рассказывает сказку про Колобка:
- Испеки, бабка, колобок.
- Из чего печь? Муки нет.
- А ты по соседу поскреби…
Сыночек (3 года) на даче с бабушкой. Я на работе. Общаемся по скайпу. Утром он радостно:
- Мама, а мы сегодня слюни на завтрак ели!!!
Бабушка:
- Не слюни, а мюсли!
Когда шутник говорит серьёзно, начинают искать подвох…
- Ты в последнее время стала больше говорить гадостей.
- Нет. .я в последнее время стала меньше врать.
За счастливое детство впадающих в детство!
Я от таких шуток теряю чувство юмора.
Если слишком часто оглядываться назад, можно свернуть шею.
Сказал жене, что ухожу от нее, хлопнул дверью, слышу - выстрел. Забегаю, думал с горя застрелилась. А нет, стерва, шампанское открыла!
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Заразим вас оптимизмом. Половым путём - за отдельную плату.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания - килограмм сала бесплатно.
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Вот сколько знаю мужа с детства, совсем не изменился! Как не давал в пять лет во дворе покататься на своей машинке, так и в сорок пять не даёт!
1 апреля круче всех провел Яндекс, муху, бегающую по экрану, пытались поймать 90% человек.