Алло мама, у меня сегодня 19 уроков буду утром…
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3×3?" - 9 - Сколько будет 6×6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Вычисляя день недели в уме, мы почему-то представляем себе школьный дневник
Школа - это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения, надо крепко держать её в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? «Да, напали телефон хотели отобрать.» «Ты их опознать сможешь?» «А чё я-то? Пускай их родственники опознают»
Ребёнок, придя со школы, спросил у меня кто такой Тарас Вульва. Сразу и не нашла что ответить.
Большинство из нас, духовные покойники…
Читая Сферу Разума 65 290 удивило сколько теплоты и добра в написанном. Догадка подтвердилась, это УЧИТЕЛЬ и думаю не ошибусь, с Большой буквы.
Задумался, почему я вспоминаю школу как бесконечную череду проделок, шалостей и прогуливания уроков? Зачем притаща кучу книг из библиотеки я читал всё что угодно, только не то что в учебниках? На уроках рисования рисовал мазню, а на переменах искусно подделывал росписи учителей в дневниках. Доводил до истерики историчку, а в конце четверти
она скрипя сердцем ставила мне четвёрку, хотя я знал предмет на большее. На уроках труда воровал поделки у друзей из лени, а после уроков подметал класс чтобы мне разрешили 30 минут поработать на токарном станке. В школе слыл способным, но лодырем, вежливым, но способным на не обдуманные поступки, спокойным, но склонным к бунту. Дак почему же я не стал историком или художником, а выбрал простую рабочую профессию?! Оказывается всё просто. Не желание есть пережёванное и отсутствие учителя от Бога сделало меня, духовным покойником.
Французский поэт Поль Валери, вспоминая учебу в школе пишет, что нередко «первым учеником» был подросток, довольствующийся уже пережеванной пищей, которой кормили его учителя. И если ему не везло и он не встречал среди них какого-нибудь Сократа, который не соглашался обучать его «законченным истинам», он подвергался серьезной опасности погрузиться в сон и совсем молодым приобщиться к сонму покойников («духовных покойников»).
- Сегодня у нaс будет контрольнaя.
- А кaлькулятором пользовaться можно?
- Дa, можно.
- А трaнспортиром?
- Трaнспортиром тоже можно.
- Итaк, зaпишите тему контрольной. История России 17 век.
Почти все школьники (парни) перед тем как знакомиться с девушкой, которая учиться вместе, пытаются узнать курит ли она, чтобы сказать: «Может есть сигарета?». =D
Смешные замечания в школьных дневниках
Курил в учительской.
* * *
Помыл пол в классе шалью завуча.
* * *
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
* * *
Кидались бананами на уроке географии.
* * *
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
* * *
На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!
* * *
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
* * *
Мстил на уроке однокласснику.
* * *
Мешает вести урок собственным мнением.
* * *
Кидалась сырками в потолок.
* * *
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
* * *
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
* * *
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
* * *
Дрался на линейках с учителем!
* * *
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
* * *
Выл на уроке.
* * *
Уронил Смирнова вместе со стулом.
* * *
Умышленно портил воздух в классе.
* * *
Хрюкает на уроке.
* * *
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
* * *
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
* * *
Hе по-человечески сидел на стуле.
* * *
Весь урок не вылезал из портфеля.
* * *
На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
* * *
Двусмысленно смотрит на доску.
* * *
Огрызался вместе с учителем.
* * *
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
* * *
Дёргал за косички учеников начальных классов.
* * *
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
* * *
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
* * *
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
* * *
В столовой стучал зубами.
* * *
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
* * *
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
* * *
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
* * *
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* * *
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* * *
Читал книгу на уроке литературы!
* * *
Жил своей жизнью на уроке биологии.
* * *
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй.
Нашел свою старющую тетрадь за 8 класс по алгебре. где с первых страниц красуется заголовок: «триНОГОметрия»
Помнится, до сих пор улыбает, где-то в классе 5-м (лет 20 наверно прошло) в диктанте вместо «Папа чистит коня», я написал «Попа чистит коня»))
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
Директор, толкая речь на выпускном:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой…
пауза
-Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Продолжаем изучать «Окружающий мир» 4 класс. Жуткая тема про насаждение христианства в России. Масса трудновоспринимаемых фактов сплошным потоком (даже для взрослого) церковных подробностей и биография князьёв изложеенная через ОПУ, и в конце темы измученный ребенк выдает: угроза с запада- ливонские рыцари, а с востока нападает -МОЛДАВСКАЯ конница. Это же надо одной темой учебника так вынести мозг ребёнку. Мои поздравления ИДИОТУ -АВТОРУ!!!