К корове как-то пристает свинья:
— Признайся, чем же лучше ты, чем я?
Открой мне тайну, сделай милость —
За что терплю несправедливость?
Кормилицей кого зовут? Тебя.
А мне? Под зад пинают не любя!
Хотя, после назначенного часа
На равных нас разделают на мясо.
Из шкур обеих сделают обувки и ремни.
Ну! Отвечай же, не тяни.
— Да не печалься так, соседка.
О будущем и мы, и люди рассуждают редко.
Ведь это будет ой как далеко.
А я уже сейчас даю им масло, сыр и молоко.
Часто мужчины называют женщин «коровами». Может потому, что коровы как и люди вынашивают свой плод 9 месяцев ???
Мою знакомую корову Ахтыблю на самом деле звали прозаично: Майка. Так ее называл хозяин — дед Василий.
Хозяйка — бабка Нюра — называла ее ядовито-аристократично — Бля… на. Добавляла еще много красивых, хлестких слов — шалава мерзкая, тварь рогатая, скотина конченая и навязаласьнамоюголову.
А все дело было в том, что корова признавала только хозяина. Ну еще местного ветеринара Федора. Остальные человеческие особи для нее не существовали. Вернее, предназначены они были только для полнейшего к ним презрения и искусных каверз.
Бабка к полуденной дойке готовилась как к бойцовскому рингу. Надевала кожаную летную куртку и шлемофон (специально выпрошенные-купленные у квартиранта летчика).
Обливаясь потом в самый зной, заталкивала во все карманы хлеб с солью, чтобы хоть немного ублажить корову и принУдить ее к спокойной, умиротворенной дойке. Это было непросто. Характер у Бля. ны был отменно сволочной и свободолюбивый.
Если все остальные коровы, завидев хозяек, утробно и радостно мычали, предвкушая солоноватый теплый хлеб и освобождение от тугого набрякшего вымени, то Ахтыбля могла быть раздражена посторонними факторами.
Или дураками-баранами, занявшими всю тень под кустами, или дурами-сотоварками, оказавшимися у нее на пути.
Рога она применяла осознанно и нагло. И аргументом они были весомым. Даже для пастуха Ваньки-брандахлыста. Который и использовал чудное коровье имечко Ахтыбля с хорошим ударом хлыста. Для отрезвления.
Дойку Ахтыбли смотрели все. С неизбывным интересом. Это было местное шоу. Сначала бабка в лётной экипировке прилаживала скамеечку и ведро под выменем. Корова стояла как вкопанная и доброжелательно пережевывала хлеб.
Но стоило бабке присесть и начать влажной марлечкой протирать соски, корова по прямой продвигалась вперед, оставляя бабку со скамейкой как раз у хвоста. Или вбок. Тихо закипавшая гневом бабка Нюра еще вполне миролюбиво призывала корову к послушанию:
— Ну Майка, Маечка… стой, милая. стой, рродн. ах, ты бляяяяяяя… да что ж ты выделываешь, сука такая. у меня ж и так ноги не гнутся. А я здесь с тобой прыгаю, как Брюмель какой.
Наконец, первые струи брызжут в подойник. Корова лениво обмахивается хвостом — оводы в полдень особо приставучие.
Бабка теряет бдительность — а зря. Меткий и увесистый удар хвостом по шлемофону — и тот сползает на глаза, горбом нависая как намордник.
Задушенное — «Ах, ты бля. сука конченая» и больное хватание за вымя караются тут же. Копытом по подойнику.
Молоко лужицей растекается по луговым травам в унисон с длинной гневной тирадой — стоном. «Ах, ты бля. тварь коварная, скотина рогомордая. да зачем я на свет уродилааааааася. чтоб мерзкая дрянь да мной помыкаааааала…» И т.д.
Этот стон — песня будет повторяться еще раза три — на радость зрителям.
Вечером, когда все порядочные коровы идут по домам, Ахтыбля ждет момента и затаивается где-нибудь за чужим хлевом. Ванька-пастух для приличия сотрясает воздух в адрес твари хитрой, но знает, где ее искать.
Она будет стоять под развесистой старой черемухой — у кладки через речку. И час, и два — до темноты. Ждать деда Василия, который возвращается с местной стройки, уже не просто усталый, а вусмерть усталый.
И Ахтыбля подставляет морду, которую хозяин смачно целует, обдавая вкусным запахом самогона и махорки.
И обпиленный рог, за который он хватается из последних сил, и так они продвигаются неспешно, по пути иногда сбивая крынки на заборах. Потому как их немного пошатывает от взаимной любви… Идиллия…
Случилась демократия в Сафари:
Лев с подчиненными бухает в баре.
В разгар гулянки зазвонил мобильный льва,
Примолкла резко пьяная братва…
— Да дорогая, скоро буду
— Вкусняшек взять? Конечно, не забуду.
— Что зайцу передать? Чтоб не плодился впредь при малышах?
— Уже завязан узелок на память у косого на ушах.
Звонок окончен, можно дальше пить,
Но начал буйвол, как зарезанный вопить:
— Ты, подкаблучник, надо было
Рога поотшибать спесивой!
Мужик ты или нет? Да стукни кулаком,
Или все губы пахнут молоком?
Лев крякнул, встал и говорит, нахмурив брови:
— Ты бык не путай, я женат на львице, а не на корове!
Старушенция с Крайнего Севера
нанялась собирателем клевера.
И с коровой на спор
побрели за бугор.
Бдит за ними медведь из-за дерева.
Прибегал на ферму снова
Зря, залётка-колоброд.
Молоко даёт корова,
А доярка — не даёт…
Завидую священным индийским коровам: никто не желает их крови.
в лугах трава
густа — по пояс,
и, тяжела от молока,
из речки грустная корова
неспешно тянет облака.
гром погремит и перестанет,
дождем, излившись на стога;
двойную радугу корова
в кустах подцепит на рога.
и побредёт, башкой мотая,
с боков отпугивая мух…
мыча о том, что лето тает,
теряя тополиный пух.
Непротивление злу при наличии лености ума - это скотство.
- У меня друг от молока умер… Пил себе молоко, а корова, с@ка, взяла и присела…
Счастливая корова у бабушки жила.
Любимую бурёнку бабуля берегла.
Бывало, выйдет солнце, освЕтит всё вокруг
Она свою корову ведёт пастись на луг.
Как бабочка порхает бурёнка целый день.
И потому ей песню мычать свою не лень.
Про белые ромашки и в небе облака,
Как будто в них налили парного молока.
Поест травы бурёнка и наплетёт венков
В подарок из ромашек и синих васильков.
А вечером парного надОит молока
Бабуля у бурёнки для милого внучка!
Я девушка, а не корова! - яростно заявила она, когда он вместе с извинениями принёс ей кукурузные палочки.
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Когда он обзывает её коровой, она просто молча
разворачивается и бьёт его копытом в рог!
.
Помню, как-то раз бурёнку вопрошали:
«Отчего глаза твои полны печали?»
«Мне быка лишь раз в году дают - поймите! -
Хоть и ежедневно дёргают за тити»
- иz -