Выпускной очень русский праздник. Как это по-русски ждать чего-то десять лет, что потом даже вспомнить не можешь!
- Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Трудовик с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу
В понедельник в школе детям показывали кино про правила дорожного движения. Я с класса деньги не собрала, т.к. пропустила мимо ушей тот факт, что это мероприятие стоит денег. Пришлось отдать заместителю директора свои кровные. Правда, она зашла ко мне в класс и сказала детям, чтобы они принесли мне деньги. И вот с понедельника я собираю по 1400 с человека. Понятно, что без мелких купюр тут не обойтись. Я, конечно, по возможности, этой же мелочью отдаю детям сдачу, но, всё равно у меня остаётся много пятидесятирублёвых и сторублёвых купюр, так что кошелёк не закрывается.
Выхожу с работы, тут же, прямо возле калитки и специально для меня, останавливается маршрутка. Я сажусь на переднее сиденье, достаю кошелёк и отсчитываю водителю всю мелочь. Пока я считала, он просто косился в мою сторону, но ничего не говорил. Когда же я наконец протянула ему деньги за проезд, он воскликнул:
- Девушка, откуда столько ненависти???
- Из школы)))).
Учитель пишет на доске цветными мелками,(голос из класса):голубым не видно, учитель: пусть пересядут!
- Итак, ребята, у нас новая доска в классе. Убедительная просьба КОЛЮЩИЕ и РЕЖУЩИЕ предметы в неё не бросать.
- Становимся в очередь и получаем учебники.
- А кому учебники не нужны.
- Тогда идите домой. Только запомните ПАЛЬЦЫ в РОЗЕТКУ не засовывать.
Самостоятельная работа:
Сидим с подругой на парте куча фантиков из-под конфет. И один наполовину съеденный кекс. Сидим поочередно отщипываем. Терпению учителя пришел конец.
- Вот не знаю как вы так можете?
- А в чем суть вопроса?
- Да я наверное так бы не смогла. Писать самостоятельную работу и смотреть на кекс.
- Дак мы не только смотрим мы ещё и едим.
- О_о…И он вас не отвлекает?
- Мы вполне нормально себя чувствуем вместе с ним. А вы хотите попробовать.
- Нет. И вообще уберите всё это. Чтоб я больше не видела еды на парте у себя на уроках!!!
Выхожу к доске. Черчу параболу. И одна ветвь как ни странно получается кривой. Возмущение учителя:
- Ты совсем не стараешься. Как так вообще можно?
- Ну, а что я могу поделать… У меня по жизни обе руки левые!
Инструктаж по личной гигиене.
- 3 см - это ещё не грязь. А то что больше само отвалиться.
Хватит распиздяйничать и начинайте учиться!)))))
Никогда не задумывалась над алфавитом украинского языка, просто разговаривала на нем… купила в школу ребенку алфавит и поняла… мне тоже не помешало бы туда пойти))) украинского алфавита совершенно не знаю)))))
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного
Школа - наш родимый дом!!! Вывод: лучше быть бомжом
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!
Дело было в 4-ом классе. На дом нам задали задачку по математике. Открываю учебник, вижу задачка со звездочкой (логическая). Вот она сама: «Девочка заблудилась в лесу. Когда она кричала 1 секунду ее голос разносился на 330 метров. На сколько метров разнесется голос, если девочка будет кричать 3 секунды »
Ну я так подумал, 3 умножить на 330, но такая задача в 4-ом классе, так еще и со звездочкой, решил посидеть и подумать.
Начал кричать, 1 секунду, 3 секунды. И тут до меня дошло, что расстояние крика не увеличится, я так и написал.
Прихожу на след. день в школу, радостный все решили 330 умножить на 3 ровно 990. Жду когда меня вызовут, и тут момент меня вызывают. Я все рассказываю, стараюсь, а учительница говорит: «что ты несешь, нужно было 330 умножить на 3 »
а я отвечаю: «тогда в чем трудность задачи? »
а она говорит: «трудность в том, что все легко!!! »
После этого я возненавидел, школу, математику, учителей, людей.
У меня все.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК
ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА
-- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100
друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ --
много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ
КАРТА -- тайна 2-ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ
И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА
В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК -- гром
гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ
ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС
-- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА
В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА
ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас
разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ
-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА
-- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ
ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ
СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ
УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует
революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ
-- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК
БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ
ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- «как это
было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ
ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ
ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА
-- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла.
Самые наивные существа на планете это учителя: во-первых, каждый раз, проводя контрольную, экзамен или письменный зачет, они предупреждают, чтобы никто не списывал, хотя все происходит в точности наоборот; во-вторых, спрашивая, кто ответит на заданный вопрос, они всё время надеются, что поднимут руку, чтобы ответить, именно двоечники, а не круглые отличники; в-третьих, на выпускном вечере, ставя одну бутылку шампанского на столик, за которым сидят пять выпускников, они почему-то абсолютно уверены, что никто не напьется…
Случай, произошедший 1 сентября на дворе одной из вологодских школ в 80-е годы (напечатан в местной газетке «Премьер», привожу в сокращении). Рассказ ведётся от имени героини. По-моему, есть причина улыбнуться…
«Перед линейкой к нам подошёл парень из 10-го, внимательно осмотрел всех первоклассниц и, одобрив мой рост и вес, выбрал меня. На линейке юноша подошёл ко мне и, посадив на плечо, двинулся по кругу вдоль умиляющихся родителей и учителей. Учительница в последнюю минуту сунула мне в руку колокол, не набатный, но тяжёлый. Чтобы издать хоть какой-то звук, пришлось сделать изрядный размах. Финал размаха пришёлся на лоб выпускника. Он опустил руку, которой держал меня, чтобы перехватить колокольчик, и я поняла, как шатко моё положение на его плече. Чтобы не познать тягость падения, свободной от колокольчика рукой я схватила его за чёлку. Он попытался отцепить меня от своей чёлки, но тут я ему снова въехала по лбу. Парень кинулся на перехват колокольчика, я покрепче стиснула кулачок с его чёлкой… Народ на площадке перед школой просто стонал, не имея больше сил смеяться. Не смешно было только мне и этому парню.
В мае перед последним звонком в наш класс пришли выпускники выбирать подходящих девчонок, кого можно без потерь для здоровья посадить себе на плечо. Один из них двинулся ко мне, но тут тот самый парень с первой линейки схватил его за рукав и громко зашипел: Это же она!!! С карьерой звонаря было покончено из-за дурной репутации»