Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное. - Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. - Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама. И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину? Сын подумал и ответил: «Накажи меня». - Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз. Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны - эффект от них намного сильнее и глубже.
Ребёнок, окружённый критикой - учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками - учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью - учится видеть врагов; Ребёнок, окружённый злостью - учится причинять боль; Ребёнок, окружённый непониманием - учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом - учится врать;
Ребёнок, окружённый позором - учится чувствовать вину;
Но в то же время:
Ребёнок, окружённый поддержкой - учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием - учится быть терпеливым; Ребёнок, окружённый похвалами - учится быть уверенным; Ребёнок, окружённый честностью - учится быть справедливым; Ребёнок, окружённый безопасностью - учится доверию; Ребёнок, окружённый одобрением - учится уважать себя; Ребёнок, окружённый любовью - учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому- что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного КОТА!!!:-D
- Пап, а драконы существуют? - спросил мальчик.
- Нет, - ответил папа.
- Совсем никак?
- Совсем, - сказал папа и ушел.
«Ты не обижайся, он просто стал слишком взрослым», - шепнул мальчик дракону. И тот понимающе глянул со страницы чёрными буквами.
Ребенок может научить взрослого трем вещам:
1. радоваться без причины.
2. всегда находить себе занятие.
3. настаивать на своем.
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- «Да», или-«Нет».
Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:
-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? -Нет. (Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? - Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) - Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути.) - Да.
-Может быть, он всегда обманывает? - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- (Хорошая постановка вопроса!) - Да.
-Может быт он очень любит сладкое? - Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу - догадалась… Давай, Ксюша, жми!..)
-Может быть это мой папа…
Дед наш отжег…
Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети, ну и регулярно «отличалось» сомнительными достижениями).
Дед: «Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна… я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в морду никому не дал».
1. Я тебя любить не буду!
В течение первого года жизни у ребенка формируется базовое доверие к миру. Мир он какой - добрый или злой? Чего мне ждать от него? Кто я? Как себя вести? Мама - это ответы на все вопросы. И то, насколько она чутка, отзывчива и нежна, либо вселяет в малыша уверенность, либо лишает ее - и хорошо если не навсегда.
Профилактика: поразмыслить, что же должен думать о мире и о себе ребенок, если его даже собственная мама не любит?..
И еще. Какой урок он усвоит? Если мама за это любит, а за то нет, то значит у любви есть мера или даже цена?
2. Упадешь!
Это самое часто употребляемое на детских площадках слово. Не лезь - упадешь. Не ходи - упадешь. Не стой - упадешь. Что бы ребенок ни делал - он все равно упадет. Кого же мы растим, в прямом и переносном смысле прививая упаднические настроения? Правильно, пессимистов. Многие из них добиваются заметного результата в жизни?
У детей очень ярко выраженное чувство самосохранения.
Вообще дети очень четко видят ожидания родителей не только за их словами, но и за интонацией. Если мама все время ждет, что ребенок набедокурит, он так и сделает.
Профилактика: вместо того, чтобы «пророчить» недоброе от соприкосновения с опасностью, лучше предупредите ребенка о ней: «Вот сейчас будь осторожен, смотри под ножки!» - и подстрахуйте. Но не лишайте ребенка уверенности. Ему она очень нужна при исследовании мира.
3. Сейчас придет дядя и заберет тебя!
Запугивание мифическим дядей не поддается логике. У ребенка полутора-двух лет еще нет информации, что есть на свете злые дяди, которые воруют детей, поэтому для них эти слова равносильны сотрясанию воздуха.
Дети постарше уже могут сопоставить два простых факта: первый - есть плохие дяди, второй - если дядя придет, мама меня не спасет. Да, это опять про доверие к миру и к маме в частности.
Профилактика: прежде чем произнести подобное, на секунду представьте гипотетическую ситуацию, в которой сбудутся ваши слова. Визуализируйте внутри себя всю гамму чувств, которую может испытать украденный дядей малыш. Достаточно страшно? А это именно то, что он чувствует в данный момент.
И если маленькие дети не научились анализировать свои чувства и до конца их сознавать, все, что им остается - спрятать переживания внутри себя, раз мама не разрешает их показывать («Мальчики не плачут!», «Ты плохой/плохая!», «Ничего страшного не случилось!»). Стоит ли удивляться потом агрессивным или, что хуже, равнодушным детям? Каприз - недостаточно веское основание для запугивания. Поймите насущную детскую потребность, озвучьте, предложите решение: «Ты плачешь, потому что хочешь кушать. Давай соберемся и пойдем домой, там я тебя покормлю вкусным обедом».
4. Сейчас я уйду, а ты останешься один.
Страшилка, сродни предыдущей. Мама пугает ребенка самым для него ужасным - лишиться не только ее любви, но и даже и физического присутствия.
Профилактика: как и раньше, поставить себя на место ребенка и мысленно визуализировать последствия сказанного, как если бы это произошло в реальности. А потом подыскать другие - созидательные - доводы, почему ребенку стоит пойти с вами. Иногда полезно включить изобретательность. Ребенок не хочет идти спать и горько плачет? Воздействуйте на его природное любопытство: «Ой, а пойдем посмотрим, кто там спать лег? По-моему, мишка храпит…»
5. Это кака, тебе нельзя, ты еще маленький!
Страшилка неявная. Обычно произносится в моменты, когда взрослые делают что-то запретное, например, употребляют алкоголь или курят, а ребенок выпрашивает. Пожалуй, это первый опыт столкновения с родительским лицемерием. Почему вам вкуснятина и полезность, а для меня - кака? Чем я хуже? Тем, что я маленький? Значит, быть маленьким плохо - сплошные запреты. Зато когда я вырасту… Вы точно хотите, чтобы ребенок усвоил урок именно так?
Профилактика: воспитывать себя. Да, это самое сложное - не делать того, что мы сами считаем плохим, и тем самым подавать детям положительный пример. Но за нас никто этого не сделает.
Ребенок - зеркало взрослых. Кто назовет вещи своими именами? Даст определения «хороший» или «плохой»? Конечно, родители. Кто несет ответственность за то, какими вырастают дети? Они же, родимые.
Оказывается, смех и улыбки в большей степени свойственны детям, нежели взрослым. Более того, число улыбок стремительно уменьшается с возрастом человека. Если среднестатистический ребенок улыбается до 300 раз в сутки, взрослый - всего 7−11 раз. Причем половина респондентов призналась, что часть улыбок «вымучена» ими на работе в угоду руководству.
Разумеется, количество улыбок, озаряющих лицо взрослого человека, зависит от темперамента и восприятия окружающей действительности. Например, оптимист улыбается до 11 раз в день, некоторые пессимисты - не чаще одного раза.
С другой стороны, четверть всех опрошенных подтвердили, что испытывают положительные эмоции, видя улыбки окружающих. Каждый пятый опрошенный признается, что улыбка собственного ребенка вызывает в нем ощущение наивысшего
счастья.
Только в полной семье дети по-настоящему беззаботны и счастливы. Если, конечно, родители нормальные. А это зависит и от папы, и от мамы. Это и есть настоящее детство!
Так хочется, чтобы оно было у всех!!!
Взрослым тоже нужны родители.
И маленькая принцесса сказала ему: «Взрослые сами себя не понимают, и детям сложно постоянно всё им объяснять».
Новый год- это сказка, в которую верят даже взрослые.
«Самое страшное не в том, что мы теперь взрослые, а в том, что взрослые - это теперь мы».
Маленьким детям неведомы такие понятия, как прошлое и будущее. Дети живут настоящим и радуются сегодняшнему. Нам, взрослым, есть чему у них поучиться.