Жила-была ТРОПИНКА…
Ох, и любила она мужиков заводить!
Жил-был ЯКОРЬ…
Он был так одинок. Его постоянно бросали.
Жила была ВАХТА…
Однажды вахту сдали. И её приняли.
Жила-была ДИЕТА…
-Стульев им что-ли мало? — думала она про людей.
Жила-была БЛОХА…
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! — возмущалась она.
Жила-была МИШЕНЬ…
Когда по ней стреляли, это её задевало.
Жил-был КУРОК…
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.
Жила-была МАЗЬ…
У неё была мечта научиться втираться в доверие.
Жил-был БОКСЁР…
-Колоти «грушу» как следует! — кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! — огрызался боксёр.
Жил-был БОМЖ…
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.
Карабас-Барабас из популярной сказки Алексея Толстого воспринимается читателями всех возрастов как отрицательный персонаж. По сюжету этот бородатый доктор кукольных наук страшен и суров, он не расстается с плеткой и буквально эксплуатирует своих артистов.
Но давайте посмотрим на эту ситуацию как взрослые люди: какие способы управления могут быть действенными, если в твоей труппе главный актер - совершенно деревянный, ведущая прима - капризна и глупа, да еще и волосы в голубой выкрасила, а Артемон - вообще животное. Великое искусство требует великих жертв, в том числе репутационных. И вообще, вы часто встречали режиссеров с хорошим характером?
Чёрт, явилась, мечта далёкая.
Да, я помню: должна, обязана.
Принесла же тебя нелёгкая,
Что тут, медом вам всем намазано?
Да уж, тот еще фрукт твой папочка
Я б не отдал дитё на заклание
Ладно, коли ты будешь лапочкой,
Прогоню тебя годом ранее.
Слушай, выбрось папку с эстомпами*
Принцев нет здесь и не предвидится,
А таких, как ты было толпами,
Не считал, но вроде - одиннадцать**
Угождать тебе я не планирую,
На любовь мою не расчитывай.
Я слыву хамлом и задирою
И пока говорю - ты впитывай.
Ох беда с вами, девки красные,
Что ж вы лезете всё к чудовищам?
Сочиняете глупости разные -
«Ах, окажется он сокровищем».
Милая, не выпадай из реальности.
Вряд ли ветер мой переменится
Нет, бывают, конечно, случайности.
Очень редко. Не надо надеяться.
Да не бейся ты в стену птахою -
Частокол остер, вдруг поранишься.
Уходи - ворота распахнуты,
А коли люб такой, то останешься.
Я тебе рассказал все по честному
Лишь один только пункт имеется -
Ты не жди превращенья чудесного
Заклинание не развеется.
- Не пей Иванушка, козленочком станешь!
- Это ты не пей, сестрица. Снова полный дом козлов приведешь вечером.
Фатум, господа хорошие, это вам не хрен собачий, - размышляла Лягушка, наблюдая за Иваном, ищущим в болоте стрелу. - А откуда он берется, этот пресловутый «фатум»?
Из-за праздного образа жизни и отсутствия в ней какой-нибудь, пусть даже мало-мальской цели. Взять, к примеру, младшего царева дурака.
Годами на завалинке сидел, в дуду дудел.
Ни «рю», ни «мя» не выговаривал.
А приспичило жениться, то, как и подобает дураку, взял лук и стрелы. Вышел в чисто поле, наугад выстрелил!
И только по счастливому стечению обстоятельств, встретился в итоге со мной, своей судьбой.
(Спрыгнула с коряги, схватила стрелу, поплыла к берегу).
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Посудите сами: вам дали яблоко, с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Некоторое время кот бежал рядом с Красной Шапочкой.
- Девочка, - жалобно мяукал он. - Послушай, девочка!
- Мне мама сказала ни с кем по дороге не разговаривать.
- Но…
…мне нужны сапоги, - ныл кот. - Понимаешь? Сапоги! Я сделаю тебя маркизой де Карабас! Найду принца!
Но Красная Шапочка неотвратимо шагала по тропинке. Потому что у неё - правила.
Железная девочка!
Следующей ей повстречалась печка:
- Отведай моего пирожка, красавица, - проворковала она.
- У меня с собой!
Тропинку перегородила карета с королевским гербом. Камердинер опустился на одно колено, протягивая хрустальную туфельку на подушке:
- Прелестная незнакомка, - сказал он. - Наш принц танцевал на балу с девушкой, в которую влюбился без ума. В полночь она бежала, потеряв туфельку. Вы не откажетесь примерить?
Красная Шапочка достала из корзинки уголовный кодекс и протянула камердинеру.
- Вот эта страница, эта и ещё эта. Читайте. Книжку потом верните.
- Прелестная незнакомка…
- Мне мама сказала ни с кем по дороге не разговаривать!
Вечером Красная Шапочка пришла к бабушке. И ни волк ей не помешал и никто, - потому что ребёнок умеет за себя постоять. Воспитывать надо правильно.
А бабушка пирожки есть не стала. У неё принципы. Она после шести не ест, держит себя в форме. Железная бабушка.
Так что на следующий день Красная Шапочка опять пойдёт через лес.
Потому что мама у неё… ну, вы догадались.
Гвозди бы делать из этих людей!
Круг за кругом солнце мчится
На небесной колеснице.
Славно правит царь Иван,
А народ и сыт, и пьян.
Нет ни войн, ни потрясений,
Ни чудесных превращений,
Всюду тишь да благодать.
В общем, рай - ни дать, ни взять.
Позабыв про все невзгоды,
Горбунок за эти годы
Сто кобылок одолел,
Да бока себе наел.
Всё бы славно, да царица
Всё не может разродиться:
Ей уже за тридцать лет,
А детей всё нет и нет.
Царский лекарь поднял руки:
Мол, не ведомо науке
Средство («Не вели казнить!»),
Чтоб наследника родить.
Правда, пишут в интернете
(«Я не верю в сказки эти»),
Что за тридевять земель
Бабка лечит в семь недель.
Баба Яга
Царь погуглил бабку эту
И собрался в путь с рассвету:
Пнул дремавшего конька,
Мол, пора размять бока.
- Государь, куда так рано? -
Горбунок спросил Ивана, -
И вообще, зачем ты здесь,
У тебя же «Мерин» есть?
Я ещё посплю немного…
- Нет, конёк, пора в дорогу,
Ждать я больше не могу:
Надо нам найти Ягу.
- Вот, ты задал мне задачу -
Я от смеха чуть не плачу:
Что искать её, друг мой?
Триста вёрст, коль по прямой.
Правда, нет туда дороги…
Ну, садись… Послабже ноги:
Не дави мне на бока!
Взмыл конёк под облака…
На полянке видят бабку:
- Расскажи всё по порядку.
Может, я твою беду
На болота уведу?
- Бабка, видишь ли, в чём дело, -
Царь назвал проблему смело, -
Я наследника хочу.
Помоги - озолочу!
- Дай подумаю немножко…
Всё умеет бабка шка,
Но, похоже, здесь облом.
Потолкуем за столом…
Бабка что-то пошептала,
Жижу в чане размешала…
- Так и есть… Твоя жена…
Заколдована она!
Как царю, могу сказать я,
Чьё на ней лежит заклятье.
Ну, а ты мне за добро
Дай Жар-птицево перо.
- Что ты, шка, Бог с тобою!
Ты не дружишь с головою.
Я предчувствую обман,
Не отдам свой талисман!
- Эко, выдумал причины!
Разве это речь мужчины?
И не стой передо мной.
Нет, так нет. Иди домой.
Царь сулил ей то и это -
От казны до интернета,
На кино абонемент
И на знахарство патент.
День прошёл за диалогом,
Но упёрлась бабка рогом:
- Дай перо - и все дела!
Я бы адресок дала…
К ночи бабка уступила:
- Жаль пера? Тогда, друг милый,
Нынче с дочкой согрешишь.
Как-никак, а нам - престиж!
Вся в меня: слегка горбата,
И язык, что та лопата,
Но красава дочь моя!
В общем, все сказала я.
Хошь-не хошь, на этом точка.
Выбирай: перо иль дочка?
Мозг кипит у мужика:
Дочь страшнее Горбунка!
Пусть она Яги моложе,
Только как делить с ней ложе?!
И перо Жар-птицы той
Жалко так, хоть волком вой.
И конёк молчит, скотина.
Но царице надо сына.
Не взирая на расклад,
Надо знать, кто виноват.
- Ладно, старая чертовка,
Обвела меня ты ловко.
Кто виновник, говори,
Да перо себе бери.
Бабка сразу подобрела:
- Вот, касатик, это дело! -
Заперла перо в сундук, -
Ваня, мой любезный друг,
А не хочешь ли покушать,
Чтоб сподручней было слушать?
Я тебе налью-ка щей…
…Виноват во всем Кащей!
В те года твоя царица
Молода была девица,
В женихи, я помню, к ней
Набивался сам Кащей.
Да ушли с позором сватья…
С той поры на ней заклятье.
Мне заклятье то не снять…
А теперь, Ванюша, спать.
То ли поздно, то ли рано
Мирно спящего Ивана
Кто-то утром разбудил.
Ванька смотрит, как дебил:
Распрекрасная девица!
То ли правда, то ли снится?
- Кто такая? Да не лги…
- Дочка бабушки Яги.
Сел Иван, соображает,
А Красава продолжает:
- Накормить велела мать,
Да с собой в дорогу дать.
Угощайся, гость незванный…
Что-то ты какой-то странный?
А тебя зовут-то как?
- Как зовут? Иван… Дурак!
Кащей Бессмертный
Удивляются зеваки:
Через реки-буераки
Мчит Ивана Горбунок,
Не жалея старых ног,
По дороге, без дороги
Прям в Кащеевы чертоги,
Чтоб заклятье сокрушить
И спокойно дальше жить.
Путь не близок до Кащея,
Да вдобавок диарея:
Видно шкина еда
Не годится никуда.
В общем, бледный, как поганка,
День на пятый спозаранку,
Где-то на краю села
Ваня выпал из седла,
Да ударился пребольно.
Горбунок заржал довольно:
Мол, наверно, этим днём
Мы чуток передохнём!
Отказать царю неловко,
Но скакать без остановки
Днём и ночью в темноте -
Годы-то уже не те…
Оклемавшись понемногу,
Царь призвал к себе подмогу.
И слегка тряхнув мошной,
Напросился на постой.
Пили все, а царь - тем паче:
Гость в дому, а как иначе?
Под пельмени и рокфор
Завязался разговор
Про паскудника Кащея,
Что хлипка у дядьки шея,
Мало бить его в лицо -
Надо раздавить яйцо,
Чтоб он сдох и в землю ткнулся…
Ванька даже поперхнулся,
Кудри рыжие вразлёт:
- Нафига? Пускай живёт.
Если только крайний случай…
Но без трупа как-то лучше.
Я же царь, а не расист,
И по жизни пацифист.
Он, бессмертный, в наше время -
Вымирающее племя.
Может, он жену найдёт,
И появится приплод…
Нет, не зря твердят, что «Лихо
Не буди, пока спит тихо»…
Вдруг, как призрак из мощей,
Появляется Кащей!
Мужиков как ветром сдуло,
Наш Иван упал со стула,
А Кащей подсел к нему,
Говорит: - Нашёл одну.
Быть женой она бы рада,
Только стать моложе надо:
Я ж почти уже старик,
И на лысине парик.
Может, ты поможешь, Ваня?
Я же за твои старанья
Награжу тебя, чем хошь!
За добро - добром платёж.
Мне для сил любвеобильных
Надо яблок молодильных
Килограмм, примерно, шесть:
Больше смысла нету есть.
У Горыныча их столько,
Что не съесть вовеки. Только
Трёхголовый идиот
Мне и штуки не даёт.
Почесал Иван макушку:
- Попрошу я безделушку
За тяжёлые труды,
Всех избавлю от беды.
Вот о чём хочу сказать я:
Ты сними, старик, заклятье
С той, что Месяцу родня.
Сделай это для меня.
- No problem, нет проблемы:
Я ушёл от этой темы.
Ты нам, Ваня, помоги
С дочкой бабушки Яги.
От меня привет царице,
Пусть у вас пацан родится.
Будет и ему почёт…
Только яблоки вперёд!
Змей Горыныч
Через горы и долины,
Через заросли малины
Мчит Ивана Горбунок,
Не жалея старых ног,
По дороге, без дороги
К Змей-Горынычу в чертоги,
Чтоб Кащей, а ни другой,
Породниться мог с Ягой.
Вдруг горбатый замер в поле.
- GPS сломался, что ли?
Или дальше нет пути?
- Ванька, уши не крути!
Что ты жмёшь их, как дубину?
Бить, что ль, будешь Змей-Горыну?
Не советую тебе -
Проиграешь в той борьбе.
Он же демон-разрушитель!
А ты взял огнетушитель?
А багор, чтоб шею гнуть?
Ну, ты взял хоть что-нибудь?
МЧС тебе в подмогу!
Только, вот, сюда дорогу
Не найдут они ни в жисть.
Ну, поехали, держись.
Так что, друг ты мой любезный,
МЧС нам бесполезный.
Тут хитрее надо быть
И смекалку приложить,
Чтоб Горыныч сам, без бою,
Дал бы яблок нам с тобою,
Да к Кащею нас отвёз.
Как всё сделать - вот вопрос.
Покатилось солнце зА лес,
В небе звёзды показались.
- Эй, конёк, ты погляди:
Свет какой-то впереди.
Не комета, не ракета,
Не луна… Так что же это?
Может это, наконец,
Змей-Горыныча дворец?
Так и есть. Высок, зараза!
До окна конёк три раза
Прыгал, чтоб его седок
«Заглянул на огонёк».
Змей-Горыныч рявкнул в ухо:
- Фу, ты… Пахнет русским духом!
Страху стало ни на грош -
Протрезвеешь и придёшь.
- Ты чего такой горячий?
Трёхголовый, а не зрячий:
Нешто я тебе злодей?
Что ты лаешь на людей?
И Кащея ты обидел,
Я его намедни видел.
Дал бы яблочков мешок -
Он же бывший твой дружок.
Помнишь, было как вначале:
Вы же в шахматы играли,
Пиво чешское, балык…
Что уставился, как бык?
- Мы, вот, думаем, Ивашка,
Может, нам с тобою в шашки?
Сделай милость всем троим…
Заодно опохмелим.
- Мне б заснуть, да поскорее:
Утро ночи мудренее.
Я ложусь, а вы пока
Накормите Горбунка.
Царь проснулся лишь к обеду.
Горбунок ведет беседу,
Не спеша сосет кальян,
Воплощая хитрый план.
- Ты скажи, - кивнул он Змею, -
Почему не дал Кащею
Яблок? - спрашивает конь.
- Мы ж могём пускать огонь,
И горды своим талантом.
Нас Кащей назвал мутантом.
Типа, ящерица я,
Только трёхголовая.
Как терпеть нам эти бредни?
Вон, опять просил намедни…
Придавить бы эту вошь!
Только как его убьешь?
- Толерантней будь, Горыныч:
Как без этой половины
В карты будете играть,
Пиво пить и воблу жрать?
- Да, других партнеров нету,
Хоть ищи по интернету.
Но какой здесь интернет?
Вроде есть, а вроде нет.
Эй, Иван, хорош валяться,
Надо делом заниматься:
Знаешь Трех Богатырей?
Ты скачи до них скорей.
Эти алчные канальи
Под себя всю сеть подмяли.
Пусть они у нас в лесу,
«Би-да-Лайн» и «эМ-Те-Су»
С «Ми-Ми-Фоном» всё наладят,
Да потом уже не гадят…
Безлимит…
- Да не вопрос!
- А за это - яблок воз!
Эпилог
И опять путём знакомым
А град-столицу, ближе к дому,
Мчит Ивана Горбунок,
Не жалея старых ног,
По дороге, без дороги
В богатырский чертоги.
Царь с порога:
- Вашу мать!
Из-за вас и мне страдать?
Нам с царицей нет отрады,
А они жируют, гады!
Али льготы вам малы?
Али вам тесны углы?
Жду от всех троих ответа:
Почему нет интернета
У Кащея и Яги?
- Видно, встал не с той ноги…
- Шутки прочь! А это значит:
Я могу других назначить,
Кто не так, как вы, бухтит…
Дать Горыну безлимит!
Выполнять мое решенье!
Да бегом, без промедленья.
У меня не зашалишь:
Чемодан - Вокзал - Париж…
Получилось всё на славу:
В жены взял Кащей Красаву,
Не в накладе и Яга:
Ей игрушка дорога.
Царь с царицей в самом деле
Ждут наследника в апреле,
А Горын под интерес
Бьет Кащея в «World of Tanks».
--------
«Мерин» - «Мерседес» на жаргоне
«World of Tanks» - компьютерная игра
Маша сдвинула на бок шапку и деловито почесала макушку.
-М-дя, скучновато и мрачновато в этом Жемчужном лесу! А рекламы-то было, а рекламы! Истинно прав был тот кто сказал, «Хорошее дело, рекламой не назовут!»
Одетая в красную ветровку и такого же цвета шапочку девочка, разочарованно шмыгнула носом и медленно, словно нехотя пошагала прямиком в самую чащу леса (как вы надеюсь уже поняли, Жемчужного леса) едва слышно бормоча себе под нос
-Не, Миша точно знал, потому и отказался со мной пойти.
Весна, в Жемчужный лес пришла долгожданная весна. Деревья, посаженные Дроу, Белкой, Санькой-Девочкой с пальчик, Ниссой, Бланкой и их друзьями, прижились на новом месте и радовали глаз радужной пестротой молодой листвы.
Маша шла, поминутно останавливаясь и с любопытством разглядывая саженцы из Элькафона (то место, откуда Дроу приносила молодые саженцы)
-Фигасе!- вот это да! Не, пускай тут скучновато, зато красивоооо! -присвистнув сказала девочка и полезла в карман своей курточки, окуда незамедлительно на свет появилась небольшая бумажка в клеточку.
Не, я конечно понимаю, читать чужие письма через плечо, не комильфо, однако, давайте заглянем в Машин манускрипт.
Видите? Нет? Ну, а я рассмотрела. Маша внимательно изучала нарисованную карту. Карту жемчужного леса и представьте себе, весьма подробную карту.
На маленьком разлинованном листочке, с оборванным краем
был отмечен и дом-дерево Демонической Белки, и пещера Прекрасной котловладелицы Хильды Бру, и таверна Анжелики, и уютное гнездышко саньки Веремейки, Берлога Бланки, домик Ниссы, тайная полянка Дроу. Красным карандашом, карту пересекала красная линия отделявшая границы Жемчужного леса от Сумрачной зоны, владения Суми. Огромной жирной, черной кляксой, на белом листке был обозначен Троллеленд, место обитания вонючек-захватчиков.
Девочко покрутила карту, глубоко вздохнула и немного подумав, произнесла
-Так, сначала к Белке! Она веселая, смешная, добрая и к тому же летать умеет. Вот подружусь с ней, а потом, махнем к Саньке! При имени Санька, Маша закатила глаза и потерла рукой животик. ММмммм! А там меня покормят, там я буду кушать! А потом, потом прихватив покушать, дорога ведь дальняя, а я растущий организм, и мне нужны в мои годы, жиры, белки углеводы, к Бланке. А потом, совсем размечталась девчушка, на Бланке, аки на белоснежном единороге я помчусь к Хильде Бру. Ох, и поколдуем мы с ней! А вдруг, она меня ученицей возьмет! Ух и наколдую же я! Отморжаченные феюны троллям, ангелами покажутся!- Маша размечталась и в предвкушении приключений потирала руки. А потом, потом я с Дроу махну в круиз по золотму эльфийскому кольцу Ллурт Дрейер-Чед-Насад- Шшамат-Шиндилрин.
-Чувствую, каникулы у меня будут еще те, Мишаня пожалеет, что со мной не пошел. Хотя, еще не известно, как местное, коренное население на медведя отреагировало бы. Маша призадумалась, с одной стороны, Миша это друг, старый, надежный, проверенный временем и ее, Машкиными закидонами-причудами, вынесший за их не долгое знакомство столько, сколько иному и за всю не выдержать. Вынесший и ни разу не предавший, надежный и сильный. Жалко, что его не будет рядом. От этих мыслей, девочка немного загрустила, на глаза, предательски навернулись слезы. -Не буду плакать!- громко проговорила Маша, вытерла кулачками мокрые глаза, поправила сарафанчик, еще раз посмотрела на карту и двинулась вперед, на встречу приключениям и новым знакомствам.
-Ничего, Миш, я тебе фоток привезу, сувениров, вкусностей, а на будущий год, мы с тобой вдвоем рванем сюда, я тут уже своей стану, со всеми перезнакомлюсь.
С таким настроем, малышка двинулась к первому адресату. К Белке.
Сказка Муха-Цокотуха на новый лад или МАДАМ ЦОКОТУХЕР
Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете - на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания, не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться, где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что ви выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!
Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит - не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу - этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость - Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
.
Приходит к Бабушке Красная Шапочка и видит, что Бабушка с Волком лежат в постели.
Бабушка… довольная такая… говорит:
- Пирожки у тебя, конечно, вкусные, внученька… Но завещание я уже переписала.
.
- Папа Карло! Я Мальвину люблю!
- Я рад, сынок!..
- Эээ… Ты бы мне хоть гвоздик прибил!..
.
Мультфильм «Ну, погоди!». Заяц спрашивает у Волка:
- И куда ты такой нарядный?!.
- На свидание.
- А почему без цветов!
- А у меня трусы в ромашку!!))
.
Михайло Иваныч: - Кто хлебал из моей чашки и все выхлебал?!
Настасья Петровна: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка: - Кто ложился на мою… А!!. … Ладно, гасите свет - завтра утром разберемся!
Испекла бабка колобок и положила на окно остужаться. Колобок в окошко и выпрыгнул - не знал, что квартира-то на четырнадцатом этаже. Пока летел, набрал приличную скорость и разбудил Деда Мороза, упав ему аккурат на голову. Дед от удара протрезвел и, разбудив спавшую в соседнем сугробе Снегурочку, продолжил разносить подарки на радость детишкам. А колобок, потирая ушибленный бок, отправился на поиски зайца. Но зайца не нашел, а наткнулся на старушку с авоськой. Старушка посадила его в авоську и отнесла к себе домой. Там она острым ножом расчленила несчастного на мелкие кусочки и разбросала в разных районах города. К утру все части тела склевали голодные голуби.
Жил был у бабушки серенький козлик - очень упрямый. Пошел он в лес погулять и на него напали серые волки. Остались от козлика рожки да ножки. Бабушка козлика очень любила и отнесла рога и копыта к колдуну. Колдун восстановил козла за бабкины полсберкнижки, но тот опять пошел в лес и его снова съели. Колдун вновь восстановил упрямца за оставшиеся полсберкнижки. А козел опять в лес…
Когда бабка на восстановление своего любимца взяла и не вернула третий микрокредит, к ней направились коллекторы - долг выбивать. Но не дошли - по дороге их съели волки, так как теперь у волков с этими людьми был конфликт интересов.
Напекла мама Красной Шапочки для своей заболевшей мамы пирожки с мясом, да отлучилась.
А папа этим воспользовался и начинил пирожки пластитом да динамитом. Вот идет Красная Шапочка по дорожке, а навстречу ей серый волк.
- Куда идешь, что несешь? - спрашивает.
- Иду к бабушке, несу пирожки.
- С мясом?
- С мясом!
Волк пирожки с мясом очень любил - вырвал у девочки корзину и убежал.
Красная Шапочка вернулась домой и обманула родителей - сказала, что пирожки доставила в целости и сохранности.
Мама очень испугалась, когда за окном взрыв прогремел, но папа ее успокоил:
- Это охотники в лесу зайцев динамитом глушат.
А через три дня, когда бабушка в гости заявилась, папа дар речи потерял. Пришлось логопеда-психотерапевта вызывать.