«Хочу рассказать свою историю. Рассказываю потому, что и мама и папа уже умерли.»
Мама моя родилась в 1935 году и выросла в деревне. И ее мама (моя бабушка) сказала ей, что надо беречь девственность и выйти замуж один раз. Когда мой папа предложил ей руку и сердце, ей уже было больше тридцати, и она все еще была девственница.
После свадьбы оказалось, что папа категорически не хочет ничем интересоваться кроме книг и карикатур. Например, мама просит его покрасить потолок, потому что она беременная, и он ставит стул на стул, туда краску, все падает, все стены и пол заляпаны, мама два дня отмывает, потом сама красит потолок. Попросила она его еще раз покрасить или прибить? НУ УЖ НЕТ!!!
Или вот. Мама просит Папу пойти со мной погулять, пока она с моим младшим братом занимается. Он идет со мной на весь день в лес. (мне два года, никакой коляски и никакой еды, и никаких мобильников) и возвращается часов через 8. Когда все опять уже на «ушах». Попросил ли она его со мной погулять еще раз??? НЕТ НЕТ НЕТ НИКОГДА!!!
Один раз, ОДИН РАЗ!!!, мама задерживалась на работе и попросила его забрать нас из детского сада. Вы думаете он забрал? Нет, он забыл. Телефонов тогда не было. Хорошо я помнила дорогу домой. Помню как орала на него наша воспитательница, а он даже не понял, а что такого, собственно, ну забыл и забыл. Просили ли его после этого забирать нас из сада? НИКОГДА!!!
В выходные, мы вставали рано и бежали завтракать мимо его комнаты, и в дверь летели его тапочки, это для того чтобы мы не шумели и не мешали его величеству спать.
Свою зарплату он тратил исключительно на книги. Хорошо, что мама неплохо зарабатывала, нам хватало.
Когда мама жаловалась бабушке, то бабушка всегда говорила моей маме — это твой муж. Терпи. Ок, мама терпит и готовит ему котлетки на пару, так как язва-с. Не шуточки.
И вот, ТАДАМС. Он нашел свою «настоящую» любовь и уходит к ней жить, а нас бросает. Эта женщина (его новая любовь) терпела его аж 7 месяцев, потом отослала его обратно к моей маме.
Мама, несмотря на то, что очень переживала, и тогда было неприлично быть одной, сказала ему так. «У меня было три ребенка, а теперь стало два. Мне легче жить без тебя.»
Конец не очень хороший, папа много пил, много курил, жил один, квартира его стала похожа на бомжатник.
Когда я подросла, мама мне стала петь песню, как хорошо быть девственницей и выйти замуж один раз и навсегда. Как вы думаете, я ей поверила?"
Поучительное письмо, очень трогательное… И, хоть в разводах и нет ничего хорошего, но совершенно очевидно, что никакого мужа — это лучше, чем плохой. Правда же?
Войну полов придумали геи с лесбиянками — для оправдания своей ориентации.
Да феминистки — для оправдания своей мужефобии.
А я не могу воевать с теми, кого люблю!
- иz -
Голая правда у каждого пола своя.
В войне полов, мужчина должен беречь «личное оружие» как зеницу ока, и всегда иметь сухие патроны.
В глазах окружающих меня женщин - тоска, никто не щиплет их за задницу, даже немножко наглый взгляд подвыпившего пенсионера - уже целое событие, все боятся нарушить личное пространство, которое сами же и выдумали,
развеселые офицеры не целуют никого смачно в губы, никто не срывает с дам со вкусом подобранные трусы, надушенные мужики сосредоточенны - они озабочены собственной эрекцией и выбирают штанишки в заре, поджав аккуратно очерченные губы,
бывшие покорители Иерусалима теперь посещают психотерапевтов, томно повествуя о своей сложной личности, которая до сих пор не может прийти в себя от того, что в первом классе кто-то нассал в штанишки.
сорокалетние бывшие обладатели «стальных яиц» нежно смакуют черешню в ресторане и как заядлые шлюхи зимой хотят на «морько», обсуждая друг с другом новый махровый халатик и мокасины.
обалдев от бесцельного шастания по моллам и ашанам, они за «чашечкой кофе» обсуждают «денюжки» или сутками торчат в соцсетях, загадочно перемигиваясь с не менее загадочными блядями
Олег Андреев
Когда женщина считает, что муж бил предыдущую жену, но меня-то не будет, изменял предыдущей, но мне-то не будет,
Два чукчи заходят в автобус. Первый чукча подошёл к водителю и спросил:
- Товарищ водитель
Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Нет.
Подходит второй чукча:
- А я?
Правда ли, что провинциалки на все готовы ради секса с москвичом, и волосы друг другу повыдергают за эту перспективу? Я частенько бываю в Москве, и время от времени знакомлюсь с москвичами, так что позвольте выразить свое экспертное мнение. Сказка о том, что москвичи - самые желанные мужчины, давно всего лишь сказка. И вот почему.
Средний москвич, скорее всего, не имеет собственного отдельного жилья. По крайней мере, из моих знакомых таких единицы. Заработать на квартиру Урюпинске здоровому молодому мужчине еще реально, а вот в Москве - сомнительно. Если даже такой жилищный избыток у москвича и образуется (наследство от бабушки, выигрыш в лотерею,
Обычный средний москвич теснится в небольшой квартирке с мамой и папой. И только в случае женитьбы отдельное жилье снимает. Но в этом самом съемном жилье, как вы уже поняли, находится жена. Чем же он отличается от провинциала?
- Средний москвич получает не сильно больше приезжего. Более того, приезжие, которые, в силу жизненных обстоятельств, вынуждены были выживать где-то в Сибири без удобств, уже получили от жизни прививку. Их не напугаешь ни переработками, ни ненормированным рабочим днем, ни поездками, ни жизнью в полевых условиях. Кроме того, у них в попе как будто вставлен какой-то винтик, который не дает им остановиться там, где хозяин столицы сразу сложит ручки. Поэтому с зарплатами коренных москвичей и амбициозных приезжих примерно так на так и выходит.
Я не спорю, есть и амбициозные москвичи. Но они, как правило, нацелены на работу не только в России. Им нужен весь мир, а не только столица.
- Средний москвич не особо отличается от провинциала в культурном плане. Да, может быть 50 лет назад это и было так. А сегодня мир захватили огромные сети. Макдоналдс - он что в столице Макдоналдс, что в Воронеже. За книгами в библиотеку тоже никто не ходит. А ютьюб не только в столице, но и в Кемерово показывают. Культурная среда сильно размывается. И даже вы не были на презентации последней коллекции, то есть же инстаграм. Да, мы не были в Африке. Но Анашкевич уже выложил фотки! Выходит, интеллектуальный уровень утопающих больше не привязан к региону, а лишь дело рук самих утопающих.
- Ну и, наконец, здоровье. Только тупой да ленивый не признает, что Москва, с ее стрессами - далеко не кузница идеальных любовников. Спустился в метро, взял кредит, женился, родил детей - вот тебе начинающаяся импотенция. Тут не только отсутствие эпиляции или несвежее белье, тут что угодно сексу помешать может. Так что и в этой сфере все далеко не так благополучно, как кажется.
Мне кажется, я очень убедительно доказала, что ничего сверх-привлекательного в москвичах, как в любовниках, нет. Почему же они уверены в обратном?
Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешние вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками…
- критикан
Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства, и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики - значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.
Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.
Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.
- великовозрастный сынок
Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.
Это тот мужчина, который, осознанно или неосознанно, предлагает женщине роль мамочки, а себе - сыночка.
Причина такого явления довольно проста - большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.
Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.
Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.
- граф дракула
В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем не обходимым, и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом, и радуйся. Но Дракула не так прост.
Он, в силу разницы в возрасте и мужских комплексов, крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома, и никуда не пускает без собственного сопровождения.
Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и в конце концов она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним, в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается - только исполнилось 31…
Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.
- экономист
Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота - почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.
Однако, есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты - худший враг женской внешности.
Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.
- кобель-агрессор
Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.
Бессонные ночи, волнения и переживания - все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего - бежать надо, сверкая пятками.
Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.
К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!
В том возрасте, который наши добрые соотечественники называют «под сраку лет», Теть Таня, конечно, погуливала. Годная еще была баба, к тому же свободная - имела полное право. На пенсию она почему-то вышла на пару лет раньше, имея двух уже взрослых детей и одного бывшего мужа в анамнезе.
Мужа отпустила к молодой без упреков, спокойно, закупив вместо него красных шелковых трусов с кружевами. Помню, что в первый раз эти кружева в ванной комнате весьма удивили меня - мне было 20 лет, а в таком возрасте кажется, что на кружева имеет право только юность.
Зато сейчас, когда я вспоминаю Теть Таню, я понимаю, что выглядела она более чем хорошо для своего возраста. Фигуру имела стройную, подтянутую, укрепленную прогулками на свежем воздухе. Не фемина в общепринятом смысле, а этакая женщина без возраста, всегда худенькая и ладная, как японки. Такой может быть и 38, и 53 - все едино.
Что о ней еще сказать? Имела голубые глазищи в пол-лица, гидроперитные, но милые кудри, да еще обезоруживающую улыбку в придачу. Ну, помните, как у классика: посмотрит - рублем одарит. Вот, она так могла. Доброжелательная очень была женщина, зла в ней вообще не было, а если и было, то это, скорее, какая-то отрицательная величина.
Может поэтому неверный муж и свинтил благородно, по-тихому, оставив Теть Тане двухкомнатную хату, кота, и множество цветов на подоконнике. Теть Таня его не проклинала, не костерила, плохим словом никогда не назвала, и даже приглашала с новым семейством на Дни рождения. Меня тогда удивляло, что так вообще можно.
Семейство неверного вскоре расширилось и пополнилось ребеночком. Примерно в это же время родила жена старшего сына. И вот весь этот детский сад резвился на праздниках вместе. Теть Таня брала обоих на ручки и тетешкалась с ними с радостью. Родные же. Еще была общая ее с мужем дочка - моя приятельница, я в семью попала с ее стороны. Та вообще перекати-поле, дома бывала набегами, увлекалась йогой и путешествовала автостопом.
Короче, оставшись в квартире практически в одиночестве, новоявленная пенсионерка с радостью занялась личной жизнью и садоводством. Как это было связано? А очень просто. В августе, когда лето было уже не таким жарким, Теть Таня собиралась на дачу. Что она делала там не ясно, потому что с морковью и луком я ее не видела. Зато она непременно приезжала оттуда не только с охапкой цветов, но и с мужчиной.
Как она это делала в дачных штанах - для меня, конечно, загадка. Такие, знаете, растянутые, коленки пузырями. Но вот у нее получалось. Она могла бы в ватном тулупе подсняться, при желании - была в ней такая доброжелательность, что каждый мужик, затаивший мысли о знакомстве, не мешкал стыдливо, а шел на абордаж.
- Девчат! - говорила, - вы не погуляете часика два? - Нам с Михаилом Ивановичем бы чаю попить. И мы в срочном порядке сматывали удочки.
- Слушай, а что твоя мама до сих пор такая популярная? - спрашивала я с удивлением.
- Да каждый раз, когда с дачи возвращается, кто-то за ней увязывается.
Ну, тогда ясно, к чему в доме склад красных труселей - подумала я. Подумала - и забыла. Завертела, закрутила жизнь, все было не до того.
Я не видела ее 12 лет, наверное, все некогда. А недавно к маме приехала, и ее вспомнила. И я про себя думаю, под влиянием мужского авторитетного мнения о бабках за 30/40/50/60 лет… Короче, я думаю, а вот как она теперь? 12 лет прошло, ей сейчас около 65… странно было бы, если бы время ее не тронуло. Красивым, благодатным было бабье лето, какова же осень?
А она как раз навстречу идет. Подходит поближе - и как сверкнет глазищами. Говорит:
- Какое офигительное сегодня солнце, ты заметила?
И, понимаете, я вдруг вижу, что сегодня действительно ослепительное солнце. Небо пронзительно-голубое, а солнце особенное. А потом смотрю на нее и думаю - черт возьми, все равно хороша! Что с мужиками, что без мужиков - хороша. Счастливая довольная жизнью женщина. Не тратившая никогда на мужиков нервы женщина. Такая, знаете ли, не «для мужика женщина», а «сама для себя женщина».
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Collapse
Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры,
Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5−7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.
Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе»,
А с кем же тогда получится? - резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.
Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть - это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена - два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость - это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что - запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.
Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.
Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!
Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул - мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.
Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины - то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.
Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане - первыми разведутся «бытовые».
Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы - бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы - фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.
Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы - в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе - посуду. И будут считать, что все нормально!
Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй - считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!
Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!
Вы можете сказать:
- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?
- О нет, что вы! - отвечу я поспешно. - Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет - лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.
Если русская женщина умна, она непременно станет слегка феминисткой. Нет, я не о том, что она демонстративно перестанет брить ноги и зону бикини, пугая редких путников опасными зарослями. И не о том, что она будет стоять у на Красной площади с плакатиком «Нет глубокому оральному сексу!» Это все не феминизм, а от нечего делать глупости.
Я про то, знакомое многим женщинам ощущение, когда ты понимаешь, что бесполезно ждать милостей от мужчин, нужно брать их у природы самой. Когда до тебя с отчаянной пронзительностью доходит мысль - если не ты, то никто. Горькое понимание того, что вся твоя природная прошивка принесена в жертву цивилизации, а дикие мужчины-мустанги давно вымерли. Остались только домашние ослики.
Цивилизация в принципе неизбежно делает мужчин слабыми. Это обязательная, необходимая дань общественному порядку. Общество и государство накинет на каждого дикого мустанга свой строгий ошейник, намордник и поводок. А в случае попытки бунта безжалостно прошьет ему сердце пулями.
Цивилизация постепенно уничтожает гены самых сильных - это всеобщий закон. А уж в нашей культуре, где практически ни одно столетие не обошлось без войн, набегов и гражданских потрясений, этот процесс идет с удвоенной силой. Мы - страна, в которой на генетическом уровне, столетиями культивировались сильные женщины и слабые мужчины.
Кто первым умрет во время любого военного конфликта, набега татаро-монголов, в случае революции? Погибнут самые смелые, самые отважные и решительные, сгинут молодыми, и не оставят следа на этой земле. Кто выживет? Осторожные и законопослушные, пересидевшие, откосившие и трусливые. Они и дадут начало новому поколению мужчин.
В случае, когда враги со своими набегами подзадержались, роль ликвидатора мустангов возьмет на себя государство. У нас ведь как всегда было: дерзкий нрав, смелые речи - отправляйся-ка ты на кол, или на Колыму.
С женщинами все обстояло немного иначе. Женщины в войне, как правило, почти не участвуют, на правительство с вилами не пойдут, и во дворцы из пушек не стреляют. Они более исполнительные, послушные и надежные. Государство их даже немного жалеет. Мол, итак мужьями битые, да и детей кто-то должен рожать и выращивать. А то где же новых налогоплательщиков брать. Так что женщину у нас даже немного берегут, как полезную скотину. Пусть себе выживает.
В случае, когда во всей деревне осталось 2 мужика, один - старый дед, другой - председатель, выживет кто? Правильно, та, которая, пусть и со скрипом, но надела на себя хомут, и пошла заниматься мужскими делами: сеять, пахать, дрова рубить… Ну или руководить отделом продаж. Нравится - не нравится, терпи моя красавица. И она терпит. Принимает решения, за семью отвечает, на разборки ходит, рубит с плеча.
Придет наша бедная амазонка с работы - голова гудит, шея ноет, спина отваливается. Смоет боевой раскрас, скинет туфли на каблуке и ляжет в теплую ванну. На секунду задумается - а что это я везу и везу? Ведь как-то неправильно, не по природе это. Что же не так? Подумает, и тут же отгонит от себя эти мысли.
Погрустит-погрустит и забудет, побежит на кухню к ослику.
- Сам не может разогреть, маленький. Вот сейчас я его покормлю…
Природа одарила Надю грудями в те далекие времена, когда о силиконе никто еще и не слыхивал. Одарила горячо и щедро - две упругие дыньки пятого размера торчали в разные стороны, обольщая деревенских мужиков острыми гвоздиками сосков.
Надя козырь свой понимала, и лифчик не носила, позволяя
богатству свободно раскачиваться под сарафаном, хотя в те годы в моде были два жестких заостренных лифом конуса. Начесов тоже не делала, и пшеничные локоны беспорядочным водопадом ложились на спину и плечи, потакая древним мужским инстинктам.
Причина такого аскетизма и минимализма крылась не только в желании обольстить, но и в крайней бедности девушки. Об отце ее было известно только то, что он пил, а о матери она не говорила вообще никогда, и ни при каких обстоятельствах. Спрашивать о ней специально было неудобно - рождение Надино пришлось на послевоенное лихолетье, голод и разруху, там всякое могло быть.
Даже и предположить не могу, куда подевалась мать, умерла, не выдержав суровых лишений, или сбежала с цыганским табором, только вот в Надиных воспоминаниях она категорически отсутствовала с самого рождения. Об вечно пьяном отце же Надя говорила с теплотой человека, не знавшего лучшей доли. А после его смерти с благодарностью и благоговением отстроила каждый угол его перекошенного домика.
Наверное, для каждого ребенка родители - это Бог. Так вот Надино божество было грязным, вонючим, вечно пьяным, но, тем не менее, единственным родным. Заводились в доме время от времени и какие-то бабы, несчастные, голодные до мужика, но долго не задерживались. Одна научила в детстве Надю молиться, но почему-то Ангелу, я не знаю что это за молитва такая, но она сыграет потом в судьбе девочки определенную роль.
Так вот, Надин Бог-отец мог неделями забывать о ней, поручая пропитание малышки ей самой, но в деревне не без добрых людей, и Надя выжила. И не только выжила, но и расцвела пышным девичьим цветом. Стоячие дыньки грудей мерно покачивались при ходьбе, подпрыгивали при беге, а в холодную погоду дразнились виноградинками сосков. Выдержать такое в эпоху без порно (и даже без телевизора) было очень непросто, и сразу два деревенских мужика отдали ей свое сердце.
Первым был водитель автобуса, мужичок серьезный, но скучный, чуть не угробивший свою машину с пассажирами, когда она в легком платье в цветочек бежала на остановку. Вторым - местный гармонист без определенного рода занятий, высокий и широкоплечий, и вечно пьяный, как и Надин отец. Впрочем, других, трезвых мужиков в деревне почти не было, а где их взять?
Гармонист, как я уже говорила, был молод и хорош собой, вышел лицом и ростом, и с точки зрения генетики был далеко не худшим выбором. Так же думали и местные девки, да и бабы тоже, и гармонисту давали. Давали без брака, активно и наперегонки, не смотря на то, что секса тогда не было. А была, конечно, только любовь.
В этой самой любови красивый гармонист и признался сисястой деревенской девчонке, рассчитывая тут же помять эти сочные дынечки.
- А раз любишь, тогда женись! - хохотнула она. И… согласилась. А он и правда женился.
А че не жениться, если девка просит? И даже сходу могучим молодым организмом заделал молодой жене ребеночка.
Ребеночка-то заделал, а кобелиные замашки не оставил. И после появления в доме малыша продолжал все также пить, шляться с гармошкой по бабам, и признаваться им в любови самым искреннем образом.
Домой заваливался раз в неделю, и кидал Наде немного картошки. На вот, поешь.
Надя тем временем сидела дома с малюткой, и молилась тому самому Ангелу, как ее научила очередная папина бабенка в детстве.
- Ангел, сделай, пожалуйста, так, чтобы у меня не пропало молоко! - со страхом твердила она, пересчитывая картофелины. - Сделай так, чтобы нам этого хватило на неделю. И если можешь, пошли нам хотя бы одну морковку. Очень морковки хочется.
Через пару дней запас оставленной заботливым муженьком картошки подходил к концу, и Надя всматривалась в окно с чувством леденящего ужаса. А что, если не придет? А что, если заночует у очередной лохудры, и молоко пропадет???
Она, Надя, продержится еще несколько дней, а вот ребенок, он же без молока погибнет, да? И Надя еще отчаяннее молилась Ангелу, и Ангел не подвел, и послал ей с сердобольной соседкой королевский пир: морковь, картошка, лук. Все выжили.
За этот год Надя стала старше, чуть потеряла от упругости грудей, немного озлобилась и твердо решила выйти на работу. С муженьком развелась, поимев на память от него трипак и звучную фамилию. Работа нашлась, нашлись и ясли, и через пару лет - для нас такое сейчас читать удивительно, но, видимо, было - так вот, через пару лет она даже получила КВАРТИРУ для проживания.
Жизнь молодой грудастой разведенки со своим жильем изменилась до неузнаваемости. Количество кавалеров у Нади росло в геометрической прогрессии, все хотели водить с ней знакомство, и даже заруливали на часок признаться в любови, так как про секс тогда говорили мало, а лучше вообще не разговаривали. Некоторые и просто имели Надю деловито и без слов, расплачиваясь мужской работой и услугами. Но она не горевало больно-то: хоть голодная не сидела. После того ада этот показался малинником.
- Блядища! - шипели зло соседи. - Хоровод из мужиков у нее.
Надя переживала, но что делать. На чужой роток не накинешь платок, как говорится. Однако ненависть росла. Шипели мужики, особенно из тех, которым не досталось, все больше, с черной, испепеляющей яростью. Взрослая Надя от этого сжималась в комок, а маленькая девочка внутри нее плакала.
- Ты знаешь, а пойдем ко мне? - предложил очередной кавалер, стремясь утешить любовницу. Будем там встречаться, там не знает тебя никто. И Надя поехала, оставив уже подросшей девочке ключи. Но явно переоценила ребенка. В тот же вечер ребенок благополучно ключи потерял, и в результате всю ночь ютился на большом общем ящике для обуви, где его и обнаружили под утро бредущие на завод соседи…
Надя на всех парах, покачивая приспустившимися, но вполне годными грудями, неслась домой, чтобы застать как раз эту сцену.
- Тварь! Шалава! - плюнул в ее сторону сосед. И глазами указал на ящик.
Не успела она расплакаться от обиды, как из деревни пришло нехорошее известие. Умер пьяница-отец.
С отягощенной нехорошими соседями квартиры Надя съехала, и поселилась с дочкой в отцовском доме, оставив все мысли о женихах до той поры, пока малышка не вырастет. Мужа-гармониста на тот момент в деревне простыл и след, но это было и к лучшему.
Надя работала пусть без энтузиазма, но ответственно, и даже снабдила дочь-подростка путевкой в лагерь. Именно тогда и настигла ее поздняя, страстная, осенняя любовь.
Страшная гроза разыгралась над поселком, струи дождя отчаянно молотили по крыши Надиного домика, когда ей вдруг послышался стук.
- Хозяйка! Пустишь грозу переждать? - На пороге ее домика стоял мужчина. Живой, настоящий, правда, сильно вымокший.
Надя достала бутыль самогона, разлила по стаканам для согреву, снабдив гостя закуской из жареной рыбы. Откуда ты такой взялся-то? Залетный оказался городским, да еще и важной уважаемой профессии товарищ - гинеколог.
- Ой, а можешь посмотреть? - кокетливо засмеялась захмелевшая Надя. Он, конечно, мог.
Когда они упали на кровать, Наде показалось, что гром разразился какими-то особо отчаянными раскатами. И она открылась ему вся, душой и телом, со всеми секретами.
Неделю непогоды пережили вместе, природа как будто нарочно взбунтовалась, решив подарить Наде напоследок осеннего счастья. А потом уехал. Женат.
Ту я, наверное, должна была бы написать, что она никогда его не видела потом, но это неправда. Объявился он, что самое странное, через много лет, как раз тогда, когда страна начала массово верить в Бога… Покаялся, что ли? Очень религиозным вдруг стал.
Она с трудом узнала его - постарел он конечно, сильно. Да и Надя была к тому времени далеко не девочка. Пшеничные локоны свалялись в короткую нелепую стрижку, руки затяжелели, а упругие дыньки потянуло к пупку земным притяжением.
Он как-то замешкался, разговор не клеился. Все вспоминали, как счастливы были тогда. И вдруг такая странность, я не знаю, зачем ему было это надо. Короче, он достал несколько купюр и положил ей на стол. И говорит:
- Надь, ты это… Вот я принес… Ты для себя что-нибудь сделай, а… Ну вот что тебе всегда хотелось.
- Как же это! - причитала Надя, и чуть не плакала. - За что же это…
- Ты возьми… - сказал он, смущаясь. Он и сам не понимал, зачем отнес этой женщине из прошлого очутившиеся вдруг в его руках шальные бабки. С чего, почему? Надя поломалась для виду, но уже знала, что будет делать.
На следующее утро наняла мужика на экскаваторе, и он выкопал ей мечту всего ее детства - свой пруд. Через какое-то время пруд наполнился водой, и Надя получила небольшой водоем на собственной фазенде. Она врыла два столбушка, накрыла их доской, и теперь любила сидеть на этой скамейке, уставившись в водную гладь, принадлежавшую только ей.
Солнце уже ушло в закат, когда она вдруг сбросила платье, и легко, как девочка, плюхнулась в мутные воды. Надя плыла на спине, тяжелыми дынями к верху, скрытая от посторонних глаз темнотой сумерек. Всем телом принимала свой первый в жизни настоящий подарок - собственное озеро.
Оно ласкало Надину кожу теплой затхлой водой, оно смывало с нее грехи… Потому что женские грехи обязательно надо смывать, а о мужских в этой истории вообще мало кто помнит.
Однажды женщина потребовала от мужчины больше, чем мог он ей дать и обидевшись мужчина назвал ее «алчной б*дью», в ответ на такое непристойное поведение и оскорбление женщина обозвала его «козлом». С тех пор на земле все «бабы бл*ди» и «мужики козлы»…
Мораль сей басни такова хоть баба ты или мужик, го*ном ты будешь для обиженных…
Как мужики умудряются быть такими ТЁПЛЫМИ?
Зачем? Боже, всё против баб.
Женщины, начинают разговор с мужчиной со слов: настоящий мужчина должен…
Так вот: настоящий и, вообще любой мужчина - никому ничего не должен.