Взрослея, мужики перестают клясться в любви, не перестают любить, но без клятв. Бабы называют это трусостью, мужики - здравым смыслом.
Взрослея, бабы перестают влюбляться в очаровательных нищебродов, выбирают умных, надёжных, способных обеспечить уют. Мужики называют это меркантильностью, бабы - здравым смыслом.
Единственный способ оставаться восемнадцатилетним до самой смерти - умереть в восемнадцать.
Шестнадцать - мучительный возраст. В шестнадцать ты принимаешь близко к сердцу даже самые незначительные вещи, ты не можешь четко и объективно сформулировать свою позицию, приобретаешь довольно странные и по большей части бессмысленные навыки, плюс ко всему - ты чудовищно закомплексован.
Куда уходит детствоо.
Детство. Оно не уходит само по себе.
Оно бежит от гормонов
о_о…
Я дверь открыл своим ключом.
Стою в пустой квартире.
Нет, я ничуть не огорчен,
Что я в пустой квартире.
Спасибо этому ключу!
Могу я делать, что хочу, -
Ведь я один в квартире,
Один в пустой квартире.
Спасибо этому ключу!
Сейчас я радио включу,
Я всех певцов перекричу!
Могу свистеть, стучать дверьми,
Никто не скажет: «Не шуми!»
Никто не скажет: «Не свисти!»
Все на работе до пяти!
Спасибо этому ключу…
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.
1968
в детстве все проще, честней и понятнее:
нет перехода от черного к белому -
не дай мне взрослеть, мне намного приятнее,
верить в тебя как в единое целое.
я не хочу быть готовой к предательству,
я не хочу быть серьезной и опытной.
мне чтобы знать не нужны доказательства:
я верю тебе, без сомненья, без ропота.
я верю в тебя - что еще замечательней!
верю, что сбудется все, что захочется!
верю осознанно и бессознательно,
и вера моя никогда не закончится.
все от того, что в сомненьи и взрослости
падают люди и меньшатся истины:
-
не дай мне взрослеть:
я боюсь одиночества.
взрослость души, как и гибель -
бессмысленны.
#ахастахова
Человек становится совсем взрослым в тот момент, когда каждый свой поступок он перестаёт оценивать через призму вопроса: «А что по этому поводу сказали бы мои родители?» К сожалению, в тот же самый момент он становится более циничным…
С годами становишься умнее, но чем больше лет, тем чаще задаешь себе вопрос: а что делать -то с этой со своей мудростью?
Взросление - это, уже, не сбитые коленки, а первые царапины на душе.
Взросление - это когда убираешься в квартире не потому что мама заставила, а чтобы было чисто.
Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: «Возьми меня на ручки!», и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: «Ну, возьми меня на ручки, а?» В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: «Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё», «Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером», «Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось», «Я хочу всегда быть с тобой», а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: «Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста.»
И где-то с кем-то:
-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь…
… … …
Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: «На ручки! На ручки! На ручки!»
Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: «Девочка моя любимая, иди ко мне… на ручки!» и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.
День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла «салфеточки». Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.
Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки «быть женщиной», попытки создать семью, эти разговоры про женственность:) Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.
Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: «Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу…» И неудивительно, что у него «не получалось быть мужчиной», а у меня «не получалось быть женщиной».
Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.
И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.
Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.
Я тихонько обняла себя и… взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.
На утро я повзрослела.
…Начав задавать вопросы, ребенок становится человеком, перестав их задавать - взрослым…
Сбылась мечта моего детства. Я выросла. И теперь мне не надо вставать в школу к 8.00, теперь я встаю на работу в 5.30.)
За окном плюс 14 и мерзкий холодный дождь. Ребенок на улице с десяти утра. В кофте и майке! Надеть ветровку категорически отказался. Пришел после скандала по телефону мокрый до трусов и грязный до ушей. Где, думаете, был? Дом защищал, понятно?! Они два дня во дворе строили шалаш. Они строят, а другие пацаны - рушат. И вот начинается дождь, я звоню, чтоб домой шел, а он не может уйти! Потому что у них же драка! «А как я уйду? Скажут же, что я трус! А ты все звонишь!» И слезы в глазах.