Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…
повторяю… следующая станция… свободная…)))
ЛИШИЛИ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ… и правильно сделали… одним долб. бом стало на дороге меньше!!!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой и тут видишь подъезжает твой. Так не только с автобусами.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом… наконец приезжает он - троллейбус)))
2050-й год. В сверхскоростном метрополитене «лишних» пассажиров, вдавливающих всех и прислоняющихся к надписи «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ», вытягивает вакуумом в плохо закрывшиеся двери…
В час пик держи ноги в руках, а руки в ногах,
голову в туловище, а грудь и попу втяни на всякий случай, чтоб не отдавили!
Зима - это такое время года, когда невозможно закрыть окно в автобусе… хотя летом именно его невозможно было открыть…
Разнообразие поз, замысловатое сплетение рук и ног, множество мужчин и женщин в едином стремлении добраться утром на работу.
На случай проезда своей остановки в общественном транспорте… предусмотрена предварительная плата за проезд…
Нас -
слава Богу! -
Бога чтущих,
так странно видеть -
сбрендил мир! -
приклеенными
к чудной чуши
ушами -
вдетыми
в мобил…
…А я к тебе водил троллейбус,
подстерегал трамвай,
метро,
и с места трогался,
как флейта,
когда по улицам мело…
Я в шарф колючий кутал шею.
«Люблю»! -
слеталось к облакам.
Благодарю тот сладкий шелест
волос,
прибившихся к рукам!
Боготворю
тебя,
Всевышний,
за то,
что буду
Где-то Там
тот голос
узнавать и слышать,
не доверяясь проводам,
кристаллам,
гелию,
и чатам,
форматам,
байтам,
букварю…
Ни слова не было вначале.
Я просто знал,
что
я люблю!
Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Петька любил пугать женщин и девушек, которые переходили дорогу у него перед автобусом, да еще и в неположенном месте.
Поравнявшись с ними, он жал на воздушный сигнал (гудок был паровозный), женский пол со страху приседал и замирал в шоке, а он с удовольствием открывал свою форточку и кричал:
- Дура, автобус не Еб. тъ, а давит!
после чего счастливый и гордый продолжал движение.
В один прекрасный день, шикарная дама лет 55, проделывает вышеописанный маневр, Петро соответственно не упускает момента со своим приколом и после выкрика своей знаменитой заготовки «Дура, автобус не Еб. тъ, а давит», вдруг получает достойный, а после ставший и знаменитым во всем автопарке, ответ:
- Да как щас Е… тъ, так лучше б давили!
Хорошее настроение Петра, было испорчено на целый день.
Переполненный автобус подъехал на остановку.
Кондуктора нет и водила открыл только переднюю дверь, выпуская и собирая оплату.
тут раздается крик с задней площадки:
- Водитель зад открой билет есть, не доверяешь что ли !?
ответ по громкоговорителю, был убедительным:
- Я теперь собственному заду не доверяю. На днях поднатужился что бы пукнуть и обо… ся! А ты говоришь, Тебе!