Нам погода подсунула знаки, -
Мы, похоже, не всё уловили…
Всухомятку грызем козинаки -
В дьюти-фри за валюту купили.
Мы страдаем: сидеть неудобно,
Негде лечь, а хожденье - по кругу…
Нынче время резине подобно:
Как же мы надоели друг другу.
«Почему ты прогнозов не слушал?
Почему сдал в багаж чемоданы?» -
Ты молчал и тихонечко кушал,
Запивая поллитром «Орданы».
Как мы смели махать паспортами
И пройти сей формальный контроль? -
Виноваты, наверное, сами,
Не погоды здесь значится роль.
Тает отпуск такой краткосрочный;
Вот и сутки сожрал из недели
Перелет, как обычно, неточный:
N-часов прибавляем на деле.
Возвращаешься мысленно к детству:
Нету лучше, чем верхняя полка!
Кто-то тучный лежит по-соседству,
Прилипает к бедняге футболка.
В голове только ветер и радость,
И яйцом с огурцом отдает…
Ах, какая, в сравнении с поездом, гадость -
Этот авиаперелет.
В погоне за счастьем… только не определюсь за ним гнаться на машине, самолете или все же вплавь???
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Как поднять настроение себе и окружающим в «ЧАС ПИК».
1. В метро громко и отчетливо произнесите: «Граждане, предъявите документы на проезд»
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: «Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!»
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: «А раньше вас здесь не было».
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: «А может так и должно быть?»
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: «Кто испортил воздух?»
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза «Боже, царя храни».
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: «Теперь лучше?»
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: «А мы вместе в школе не учились?»
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: «Cвободу попугаям».
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
Еду в автобусе, рядом со мной сидит девушка в наушниках слушает музыку, напротив сидит бабушка, девушка забывшись, что вокруг люди, начинает дрыгать и раздвигать ноги, хотя сама была в короткой юбке. Долго на неё смотрела бабушка, сидящая напротив, а потом не выдержала и говорит: «ДОЧК, ЕЁ НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ, ЕЁ МЫТЬ НАДО!!!»
Один день выходных в пробке в одну сторону, другой день выходных в пробке в другую сторону - у москвичей это называется «съездить на дачу»
Велика Россия, а машину припарковать негде …
Ехала в автобусе с метлой после субботника. Парень долго смотрел на меня, потом с улыбкой спросил: «ЧЁ, НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
Бесит прям, когда в час пик в транспорт, расталкивая всех бабушек с клюшками, мам с колясками, беременных женщин, детей, лезет потный, жирный, противный мужик и побыстрее спешит занять себе место. Скотина настоящая!
Людям, ездящим в общественном транспорте, нужно принять одну вещь - ванну !!!
Наушники в транспорте: плюс 10 к защите от мудаков.
Дорожники провели «ямочный» ремонт - где были ямочки теперь появились шишечки… И на фига деньги и время тратили? Все-равно, чтобы машину не угробить, приходится объезжать по обочине! Может они надеются, что мы её «укатаем»?
Общественный транспорт в час пик официально признан нечистой силой - всю душу выматывает и забирает!)
Спасал-спасал дед Мазай зайцев, пока контроллер из автобуса не выгнал
ну что, красотка, прокатимся? - так, мужчина, не ёрничайте, платите за проезд!