Перри Кокс
Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… нет… она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени… но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится - не получится», а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь… шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете… пары, которые предназначены друг для друга… они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
Пожалуй, я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа «Подстава» на MTV, латиноамериканские «Грэмми», настоящие «Грэмми», телепузики, гонорары игроков «Янки», демократические штаты, республиканские штаты, машины-гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях. Ах да… И ещё Хью Джекман!
Боб Келсо
- Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
- Все оплачено, красавчик.
- Да? Тогда большой стакан виски.
Интересные истории? Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-м… я тебя ненавижу, конец.
Отгадай загадку: у кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) Боб Келсо! Приятно познакомиться.
Ой, помню, когда я был ординатором… Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания… А теперь пошли вон из моего кабинета!
Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит, вам уже как минимум восемь лет…
Доктор Дориан, вы понимаете, что вы для меня - всего лишь пустое место в форме? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет - это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
Очень может быть, что вам будет нехватать того, что сейчас вы ненавидите…
Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.
Диалоги
Уборщик: Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
Джей Ди: Может там пенни застрял?
Уборщик: Почему именно пенни?
Джей Ди: Ну, не знаю.
Уборщик: Ты туда пенни засунул?
Джей Ди: Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
Уборщик: Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.
Даг: Доктор Келсо, представляете, сегодня ни один из моих пациентов не умер!
Келсо: Правда??! А труп мистера Фергинсона думает иначе…
Пациент: Понимаете, я из Свидетелей Иеговых. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
Кокс: Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти
Джей Ди: Извините, это вы Мюррэй Маркс?
Мюррэй: Я занят.
Джей Ди: Не похоже.
Голос из динамика: Диспетчер рейса 1−17, мы потеряли двигатель.
Мюррэй: А, да-да-да, вы правы, я не занят.
Джей Ди: Может, тогда ответите на это?!
Мюррэй: Да не стоит, что вы хотели?
Голос из динамика: Боже, мы потеряли второй двигатель!
Джей Ди: Ответьте им скорее!
Мюррэй: Ну ладно. Рейс 1−17, прием, прием, прием… Мы потеряли их… А чё вы хотели то?
Джей Ди: Ну, может, позвоните пожарным, или там в службу спасения?!
Мэррэй: Да нет, это Микки дурака валяет.
Келсо: Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?
Кокс: Я хотел сказать обжоры, но во рту у меня был кусок торта.
Келсо: Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.
Келсо: Ну вот, другое дело! Теперь Вы выглядите как врач, а не как стриптизёрша.
Эллиот: Спасибо… (ушла. Келсо поскользнулся и упал)
Уборщик: Мокрый пол. Вы знаете, а мне нравилось, как выглядела докторша-блондиночка. Она была мне, как свет в окошке. Но Вам-то всё равно, да? Вы без сознания.
Неужели канал REN TV будет «вещать» и после 12.12.2012?
Я бы от стыда подох!
-Алло милый! Включи первый канал!
-Включил…
-Ну и что там идёт???
-«Давай поженимся»
-Я СОГЛАСНА!!!
Елена Малышева ведет программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышала ее по радио - (разговор идет о женских болезнях):
-«К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио…» Пауза… «Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать»…
- И как с такой дикцией вас только взяли работать на телевидение? Наверное блат… - Какой блат?! Сестла!
30 вещей, которые я узнал из фильмов.
1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
11. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят - сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят - этого никогда не случится.
13. Большинство лэптопов - достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
15. Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек - берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Правила жизни для: МужчинДевушек
Если не смотреть телевизор, то так и не узнаешь… что стал жить лучше!
Кто-нибудь, кроме меня, обращает внимание, когда смотрит прогноз погоды, на то, что Астрахань и вся область находятся в ж_пе у диктора))))
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага))
Смотрю Смехопанораму и чувствую себя царевной… Несмеяной…
Все-таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ… Можно за это время куда-нибудь съе… аться в ужасе…
Стандарты красоты задаёт телевидение и средства массовой инфо нам, господа и что?
Типовой образ молодой девушки с 90:60:90…
Даже крем от морщин рекламируют те, кто не имеет представления о морщинах.
А потом наши мальчики и мужчины не видят красоты в женщинах бальзаковского и пост-бальзаковского возраста даже, если она очевидна!
А потом наши бальзаковские женщины либо плюют на себя, либо пытаются соотвествовать навязанному стериотипу и опять таки не осознают своего изюма, индивидуальной привлекательности.
Про пожилых женщин вообще молчу… Бабка, бабулька… скройся и не докучай молодым, успешным и красивым в их зажигательной жизни…
Что же в головах наших будет?
Как бедных недорослей уберечь от испорченного менталитета???
Уже долгое время в нашей рекламе эксплуатируется образ юной красотки, охотно демонстрирующей все свои прелести и всем видом влекущей к сексуальным утехам.
Причём неважно, что рекламируется -колготки, шоколад или зубная паста.
Я подозреваю, что очень скоро экранный соблазн доберётся и до нас, женщин и появится образ сексуального юноши, который с оголённым торсом и в красивых труселях будет умолять приготовить ему какую-нибудь рекламную рульку.
Купила новый телевизор, и всё больше хочется в него плеваться!!!
Крымск, земляки, миленькие, держитесь! Соболезную всем сердцем.
интересно, а в «пусть говорят» доплачивают тем ошалелым бабам, которые неистово орут из зала? если что, то я свободна всегда и могу.