Телевидение имеет огромную аудиторию, хотя должно ее развлекать)))
Вот есть передача «Давай поженимся», предлагаю еще варианты:
- «Давай сделаем ребенка» (показ после полуночи и с отметкой «от 18», ведущая Елена Малышева)
- «Давай разберемся» (ведущая «ЖКХ» Елена Проклова, из гостей передачи присутствуют: бригада ОМОН и скорой помощи)
- «Давай уберемся» (ведущая: телевизионный корифей в этом деле Татьяна Лазарева)
- «Давай разведемся» (ведущая «Часа суда» Елена Дмитриева)
- «Давай помиримся» (ведущие «Понять. Простить» Галина Тимошенко и Борис Егоров)
- «Давай встретимся"(ведущие «Жди меня» Мария Шукшина и Михаил Ефремов)
… далее читать список сначала.
Оказывается Союзмультфильм виноват в том что я курю, пью и матом ругаюсь!
Это как в рекламе: мужик с коровой плывут по речке. Мне нравится: чтобы не случилось мы все равно будем доить, т.к. нам нужно только свежее молоко. Можно подумать, если корову подоить чуть позже, молоко прям в ней скиснет.
Меня просто поражает наше телевидение - мультики по возрастной категории, зато рекламу с лифчиками можно смотреть с любого возраста.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ, ТЕЛЕВИДЕНИЕ - самое большое зло на планете. Подойди прямо сейчас к своему телевизору и выбрось его в окно, или продай его и купи лучше стереосистему.
Ну и телевидение у нас! В рекламе орбит - продукты по столу бегают, в рекламе таблеток - печень по лесу гуляет, капли для носа- нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламу виагры.
Какое-то телевидение у нас талантонепробиваемое…
Ну не пробиваются туда таланты!
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Я хочу попасть на передачу «Давай поженимся», чтобы узнать свой персональный гороскоп
В тот вечер мы с мужем разошлись в разные комнаты. Каждый по своему интересу. Я - телевизор смотреть, он - скачивать какой-то фильм.
По телевизору все как обычно, скучно. В новостях рассказали про страшилище, наводящее ужас. Даже название ему дали - Чупакабра. И тут же опровержение: местные ветеринары чудище изловили, а областной патологоанатом узнал в нем обычного лесного хорька, который в виду своей болезни облез, обеззубел и стал вообще ни на что нормальное не похож.
Да уж. СМИ! Что от них ожидать? Лишь бы привлечь внимание и отвлечь народ от чего-то, более насущного. С такими мыслями я и уснула.
Проснулась в полночь от непонятного шума, который происходил из-под моей кровати: шур-шур-бум-ррррррр. Ну, очень непонятно и достаточно неприятно. Что-то там скребется, потом глухо стучит и злобненько рычит. Жуть какая…
Начинаю холодеть от страха. Соображаю, что это могло быть. Живем на первом этаже, балкон открыт. Может крыса? Ну и зачем, скажите, пожалуйста, я кормлю этих двух дармоедов-котов? И где они, кстати? Встать и свет включить не могу: а вдруг эта крыса - неправильная, и вместо того, чтобы убраться восвояси, она кинется на меня? И почему это она так странно рычит? Наверное, читает мои мысли. Крысы, говорят, очень умные.
Начинаю уже морозно дрожать. Ага, придумала: мобильник рядом, сейчас мужу позвоню. Он у меня настоящий рыцарь, придет, спасет! Набираю номер. Ну, ничего себе! Отключил, даже не спросив, что случилось! Как-будто я ему каждую ночь в два часа звоню! Еще один дармоед! Кто ж меня спасать-то будет?!
А там, подо мной звуки не стихают. Меня уже бьет крупной дрожью. Что же делать, что же делать… Всё, решаюсь. Резко вскакиваю и в два прыжка преодолеваю пять метров из своей кровати в кровать мужа (куда там той кенгуру!), по пути, не зная, каким образом, захлопывая за собой дверь, успев обругать и выставить за эту дверь, ничего не понимающего, сонного мужа. Однако он успел услышать мое: «фас»!
Я же зарылась глубоко в одеяло и жду, когда ж мой рыцарь вернется. Но там - тишина. Долго-долго тишина, потом жуткий грохот. Всё! Эта гадость-крыса кинулась на моего доблестного защитника, а он не выдержал атаки и рухнул в обморок как минимум.
АААА! Что же делать??? Я ж не встану отсюда ни за что! Буду утра ждать, а потом в окошко покричу, может, кто спасет меня все-таки… надо же… мужа жалко… хороший ведь был человечек, хоть до рыцаря и не дотягивал явно… и, слезы покатились от жалости к нему, к себе и доле моей нерадостной…
А за дверью происходило вот что. Дальше мой рассказ будет идти от лица моего дорогого супруга.
Скачал я фильм, но смотреть не стал, а полазил по всяким новостям. Тут на глаза попалась фотография какого-то зверя, вампира, который живность в селах таскал, и кровь из них выпивал. Надо же… что творится-то…
Проснулся я от звонка будильника (собирался я на рыбалку). Но так спать хочется, что ну ее… эту рыбалку! Мобильник отключил совсем, чтоб не домогался меня и сладенько свой сон продолжил.
Тут вдруг на меня свалилась моя раскрасавица, дала пинка и выставила за дверь. Стою и соображаю. Ага, кажется, понял: под кроватью что-то!
Я тихонько подхожу и слушаю: что-то стучит, рычит. Наклоняюсь, а там - светящаяся точка!!! Мама дорогая! Я тихонько назад попятился, но в дверь от скорости не вписался. Такой грохот был! Как я эту дверь не вышиб, не пойму!
Это ж надо же! Говорят, на земле появилась Чупакабра, а она уже у нас тут разгуливает вовсю!!!
Прилетел на кухню, взял фонарь, половник, чтоб отбиваться, и пошел в атаку. Мужик я или нет? Подхожу на цыпочках к кровати, тишина. Может, убежала? Нет, зашевелилась. Слушаю: бум-бум-рррр-чавк-чавк. Кого-то уже съела!!! Интересно, кого? Включаю фонарь… а там…
Ну, тут я перебью мужа.
Открывается дверь ко мне в комнату и в проеме, в лучах электрического света, стоит мой благородный Король Артур. В одной руке держит за шкирку дармоеда-кота, в другой - кусок мяса, который я вытащила размораживать, да по неосторожности забыла убрать с котовых глаз подальше.
Смеялись мы потом всю оставшуюся ночь, а потом еще день со всеми соседями, а потом еще со всеми своими друзьями над тем, как у нас под кроватью завелась Чупакабра.
Только вот непонятно: зачем кот притащил этот мерзлый кусок мяса мне под кровать?)))))
Мне не плохо… Мне тошно до жути:
Эти лица - как черти из мути…
Эти речи - сплощное враньё:
Что ни кадр - всё чужое «бельё» …
Попугай разговорился…
Наслушался телевизионной рекламы и теперь читает её тексты вднём и вечером, а ты тихо звереешь…
Особенно забавно в его птичьих устах звучит реклама про П-РРР-ОСТОМОЛ…Просто Будь Мужчиной…
Телевидение- это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Малахов в своём шоу учит нас как по поводу и без повода устроить скандальчик,
но НИКТО НЕ учит нас как этот самый скандальчик предотвратить или свести на нет.
А ведь многим бы это так по жизни пригодилось…