Обожаю свадьбы!!!
Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов!..)))
- Сегодня ты ответственный за ЖКХ!
- За что???
- За женщин, коньяк и хату…)))
ЕСТЬ такая стадия опьянения,
когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!!! …)))
Ах у если, ах у елки,
ах у ели злые волки…
ушла в себя… Боже, как там шумно!!!
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать… - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: - Да мне уже вроде не надо… - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ?
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Иду по улице - погода замечательная!!!
Настроение просто отличное!!! Смеюсь, Радуюсь!!!
Боже! Сделай так, чтоб у всех людей вокруг было такое же отличное настроение, как у меня!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу …
Все вокруг радуются, смеются … Сволочи !!! …)))
Девушки плясали, пили, веселились…
Юноши платили, злились, матерились…))))
если я щас затусю, то потом не растусюсь))))))))) ?
после пятой рюмки текилы мне кажется, что все ждут моего звонка
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.
ЗАПИСКА МАМЕ
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь…
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая,
что же вы так из-за него убиваетесь!»
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень
твой мудак». Ну, а водка: «Пофиг,
пляшем!!!»