Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Пользуясь случаем, хотелось бы попросить прощения у всех людей, которые когда-либо голосовали на дороге и которых я не подвезла. Извините, но я вас боюсь
У тех, кто шутит про «эту страну», всегда есть на примете «та страна».
«Та страна», ясное дело, намного лучше «этой». Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, ука!
Мне хочется чуть-чуть порассуждать,
О том, как сложно управлять мужчиной!
Сложнее им, наверно, управлять,
Чем справиться, подруги, вам с машиной!
Не купишь на халяву здесь права…
По правилам с ним надо обращаться…
А то, бывает, если не права,
Приходится с мужчиной распрощаться!
Сцепление с ним чувствовать нутром…
Со скоростью - не стоит торопиться…
Руля ведь нет! Не кончится добром,
Куда угодно может укатиться!
И здесь неважно - молод иль дедок,
На тормоз - слаб… Я это точно знаю!
Заносит часто влево передок,
Особенно когда бачок залит до края…
Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски…
А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!!!
Собрала сына в 10 класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.
Умница, красавица, ещё не пенсионерка, уже не комсомолка…)))
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь… И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в овне…
- C днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%…
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110−150 км/ч при разрешенных 90 и не штрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов… Но это никого не останавливает…
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке… 100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)…
Например:
- проедешь на красный - светофор тебя сглазит
- проедешь по обочине - член стоять не будет
- превысишь скоростной режим - камера на тебя порчу наведет и заболеешь
К такому лету и худеть не стоило.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 695 671 230.
- Хм… Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Не Моги Ругаться Грязно,
Оппоненту Не Хами,
Выражайся Куртуазно:
- Шли б Вы На @уй, Мон Ами.
СЛАВЯНСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Чё?!
АВТОР: (важно)
-тНе чё, а благословенный язык предков.
ЧИТАТЕЛЬ:
- А можно обойтись без него или свести его к минимуму?
АВТОР:
- Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста.
ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет?
АВТОР: (пафосно)
- А поговорим мы о времени далеком, когда силы темные кружились над Русью Матушкой!
И одна лишь защита была у неё - богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Звучит!
АВТОР:
- Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их!
Нашептывали на уши князю наветы темные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего.
И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад.
И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу темную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Даешь продолжение!
АВТОР: (хитро)
- А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло!
* * * * *
ИСТОРИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
Читатель внимательно изучает обложку, на которой изображены пылающие замки, суровые рыцари, пафосные короли и прочая атрибутика средневековья.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Круто, сейчас заценим.
Читатель на протяжении ста страниц продирается сквозь взаимоотношения сотен малознакомых личностей, которые тем не мене существовали в реальности, попутно изучая подробности их биографии, а так же генеалогии.
Время от времени попадается магия, чудовища и нечисть, но особой роли они не.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Что это за фигня?
Я хотел интересную книгу, а не замороченный учебник по истории.
АВТОР: (ехидно)
- А вам значит только эльфов с орками подавай?
Как наизусть зазубривать подробности войн Мордора с Гондором, так это пожалуйста, а как попытаться понять подоплеку религиозно-политических конфликтов католиков с гугенотами, приведшую в итоге к Варфоломеевской ночи, так это для нас чересчур сложно?
Читатель пристыжено убегает, сама же книга становится культовой в узком кругу ценителей данной эпохи.
* * * * *
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ФЭНТЕЗИ
ГЕРОЙ:
Позвольте представиться. Я умудренный жизнью светлый маг, живущий уже несколько миллионов лет.
Очень скоро мне предстоит участвовать в одной важной битве, которая может разрушить всю известную мне вселенную. Впрочем битва может подождать, ведь я большой поклонник трудов древних философов и сейчас на основе их размышлений постараюсь вам на протяжении трехсот страниц объяснить свои причины и мотивацию заставляющие меня участвовать в данном процессе.
ЗЛОДЕЙ:
- А я темный бог, живущий миллиарды лет. Я хочу развязать битву, которая уничтожить всю нашу вселенную.
Но поскольку я также большой поклонник трудов древних философов, то сейчас постараюсь по быстрому на протяжении пары томов разъяснить смысл своего существования, а также мотивацию заставляющую пойти на это.
БИБЛИОТЕКАРЬ:
- А я скромный старый библиотекарь, который носит этим двум придуркам труды древних философов, что бы они хоть на что-то отвлеклись и не стали разрушать нашу вселенную.
* * * * *
ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Короче будет весело, я сведу в одну команду короля Артура, Кота в сапогах, Илью Муромца, Фродо ну и наверное Дункана Маклауда.
ГЕРОИ: (в шоке)
- ЧЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (восторженно)
- Афигеть!
АВТОР: (задумываясь)
А злодеем пусть будет Карабас Барабас, который будет слугой Саурона и при этом одним из воплощений Волдеморта
ГЕРОИ: (в ступоре)
- ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (захлебываясь слюной)
- Афигеть!!!
АВТОР:
Ну, а по пути им помогут Шрек, Люк Скайуокер, Петр Первый, Шерлок Холмс, Леголас и Усаги Цукино.
А в число подлецов, преграждающих путь, поставим Терминатора, агентов Матрицы, Кащея Бессмертного с Бабой Ягой ну и, наверное Джорджа Буша младщего.
ГЕРОИ: (молчат, крутя пальцем у виска)
ЧИТАТЕЛИ: (оргазмируя)
- Каков полет авторской фантазии!!!
АВТОР: (размышляя)
- Непременно нужно будет заглянуть в Средиземье, погулять у Лукоморья, посетить Нарнию, ну и навести справедливость в Вестероссе.
ГЕРОИ: (дружно принимают яд)
ЧИТАТЕЛИ: (визжат от восторга и захлебываются от хохота)