Настоящий мужик должен построить избу, вырастить коня и запастись спичками.
(c)Dzavdet
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну… На чёрный день.
- Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
ДАРК ФЭНТЕЗИ
Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни.
Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово.
По дорогам бродит нечисть и разбойники.
В общем на этом фоне злым силам как-то сложно проявить себя.
ПРИНЦ:
Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке.
А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.
ПРИНЦЕССА:
А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно.
Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.
ХИТРЫЙ ГАД:
А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите, происходит по моей воле.
Но вы об этом узнаете только в самом конце!
* * * * *
Начинается сюжет.
СИЛЫ ЗЛА:
- А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!
Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни.
Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.
СИЛЫ ДОБРА:
- Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!
Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями в наличии имеются в особо крупных размерах.
СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая)
- Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?
СИЛЫ ДОБРА:
- Мы добрые!
СИЛЫ ЗЛА:
- И чем докажете?!
СИЛЫ ДОБРА:
- В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!
СИЛЫ ЗЛА: (с грустью)
- Бляяяяя…
Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями.
Но конец хороший, все погибают!
* * * * * *
ДЕТЕКТИВНОЕ ФЭНТЕЗИ
Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король.
К счастью за расследование берется профессионал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя)
- Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?
Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона, после чего радостно бьет себя по лбу.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Ну конечно это гномы.
Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.
Пещеры гномов.
ГНОМЫ: (яростно отпираясь)
- Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью)
- Ну вот, а ведь я был так уверен!
* * *
Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона, после чего делает вывод.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.
Академия магов.
МАГИ: (крутя пальцем у виска)
- Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили.
Но на короля мы не покушались!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая)
- И снова провал.
* * *
Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.
Тайное убежище ассасинов.
АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь)
- Что ты уважаемый, не трогали мы короля.
Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно)
- Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего.
* * *
Следователь задумчиво глядя на дракона
- Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.
ДРАКОН: (недовольно)
- Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой!
Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.
Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят.
Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать…
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Щас всем трындец! Муахаха!
СВЕТЛЫЕ СИЛЫ:
- Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Всех замочу!
ГЕРОЙ:
- Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
ГЕРОЙ:
- Неа. Лениво что.
* * * * *
Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.
ГЕРОЙ:
- Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!
ТЕМЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.
ГЕРОЙ:
- Блин, что я не так сделал?
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как…
ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.
ГЕРОЙ:
- Кому тут рога поотшибать?!
СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ:
- Эй, чуваки, вы типа кто такие?
ГЕРОЙ: (пафосно)
- Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ:
- Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.
* * * * *
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ:
- Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- А разве не наоборот надо?
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь)
- Да мы даж не знаем как…
ГЕРОЙ:
- Я сейчас покажу как!
ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая)
- А на словах нельзя было объяснить?
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!
ГЕРОЙ:
- Ёёёёёёё…
* * * * * *
Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.
ГЕРОЙ:
- Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Я знаю где оно!
Вон за теми неприступными горами где водятся драконы.
Правда предварительно надо:
-пересечь реки лавы,
-перебраться через болота с кислотой,
-пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ
-ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.
ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу)
- Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!
Персонажи преодолевают препятствия,
-попутно усмиряя дикие непокорные племена,
-истребляют чудовищ,
-переманивают на свою сторону драконов.
Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!
ГЕРОЙ:
- Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Фигушки, я в домике!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ:
- Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!
СОРАТНИКИГЕРОЯ:
- Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Фейерверк не заказывали?
СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.
* * * * *
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача)
- Мы так не договаривались…
ГЕРОЙ:
- Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!
ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе)
- У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)
ГЕРОЙ:
- А у меня длиннее!
ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут
.* * * * *
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА)
- Да и долг теперь ему отдавать не надо.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Ах, ты мой ГЕРОЙ!
ГЕРОЙ: (пафосно)
- Да я такой!
Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:
СПАСЕННЫЙ НАРОД:
- ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!
Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу! Да мы совсем и не против!
ГЕРОЙ:
- ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!
СПАСЕННЫЙ НАРОД:
- Ураааа!!!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно)
- Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно…
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки)
- Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся…
Конец.
Жену я тоже понемногу
искал меж прочих понемног
детей вот только непомногил
лишь двох!
(c)Dzavdet
СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче…конкретно на петрушку присела…)))))
Взыграло ретивОе - не усиделось ровно на заднице. не усиделось ровно на заднице - получишь геморрой и головняк))))
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Рыцари осаживали замки
(Может - «осаждали»? Но не суть.)
Ибо в замках обитали самки
(В них ценились задница и грудь)
Если замки взять не удавалось
Армии пройдох и алкашей,
Рыцари выплёскивали ярость
На оруженосцев и пажей:
Одевали в дамские наряды
Стринги, блестки, перья, то да сё …
…Начались в Европе гей-парады.
Русские опять проспали всё.
В марте 2011 сломал ногу. Двойной. В щиколотке. Месяц отдохнул в гипсе, потом пришлось выходить на работу - деньги заканчивались. К сентябрю решил начать ходить без палки. Тот, кто когда-то ломал ногу, знает как непредсказуемо она может себя повести - то ступня вдруг развернется как ей хочется, а не куда надо, то вообще подвернется на ровном месте… Сюрпрайз!
Минск. Станция метро «Спортивная». На улице жара. В метро, соответственно, кондиционеры включены на полную. Поэтому входные двери работают в качестве капкана - летают взад-вперед со скоростью вентилятора. Не обладающие природной изворотливостью получают либо косяком по лбу, либо пинок под зад и летят «стремительным домкратом» до самых турникетов.
В 9.10 утра на входе нас всего двое бездельников, пытающихся попасть на заветный поезд, остальное относительно трудоспособное после выходных население уже на работе. Я и … Впереди меня пытается попасть-таки вовнутрь какое-то «сокровище» (оно же «чудо в перьях») лет 30−35-ти в сарафанчике и гламурных «шлёпках». Прическа что-то в стиле «взрыв на макаронной фабрике» (по убогому мужскому недомыслию). Ростом где-то мне по сиську. Больше вспомнить нечего.
Дверь-то она поймала, но кондиционеры-то тоже не дураки - дуют так, что вовнутрь пропихнуть она её не может ввиду общей хилости организма, а отпустить боится во избежание вышеупомянутого пинка.
Как полный иди. джентельмен кидаюсь ей на помощь, придержать дверь. Ловлю. «Чудо» проскальзывает вовнутрь, но в этот момент у меня непредсказуемо разворачивается ступня и наступаю ей на задник «шлЁпки». Совершая «два прихлопа, три притопа», «чудо» влетает вовнутрь, тормозит об стенку.
И тут вхожу я, весь такой преисполненный достоинства (186 см) и скромности (120 кг) за доброе дело. Сами понимаете - при таких характеристиках пофиг мне эти двери с кондиционерами. Поэтому скромненько в стиле Плющенко скольжу к турникетам, стараясь даже намеком не обременять никого излияниями благодарности.
Но вдруг сзади:
- Мужчина, поаккуратнее надо… КОЗЁЛ!!!
В этом призыве было столько экспрессии и векового нереализованного воинствующего феминизма (мужики меня поймут), что не обернуться и не сделать шаг навстречу (как же даме навстречу-то не пойти?) я просто не мог. Я же полный иди… джентельмен, как вы помните. Мы оказались практически вплотную. «Сокровище», увидев над собой целую глыбу раскаяния (напоминаю - 186 см и 120 кг), вдруг как-то сжалось и оказалось даже мне не по сиську, а по… «Местами по… в общем, по это самое… вам по пояс будет», как говаривал старшина Федот Евграфович Васков.
Вот честное слово - я просто заржал! Чем сразу доказал, что никакой я не козёл. Зато от чистого сердца. Тут любой заржал бы, наблюдая как это перепуганное собственной храбростью «чудо» пытается втереться в стенку и стать одним целым со всем комплексом столичного метрополитена. А я ведь ничего такого-то и не хотел, просто мирно выяснить некоторые индивидуальные подробности…
Я к чему всю эту писанину-то тут наваял…
Никогда ни до, ни после я не слышал столько экспрессии, чувств и искренности ни в одном женском «Я тебя люблю!», как в этом «КОЗЁЛ!!!».
(c)Dzavdet
Хочется женщину, а убираться в квартире не хочется? И развития отношений тоже? Приводите её затемно и включайте только «ночник» - утром она сама в ужасе сбежит! Можете смело начинать искать новую!
(c)Dzavdet
Согласно теории Доктора Говнюческих наук, Проф. Говнюкова ВоРланда, на Земле существует один вид: Говнючество.
Семейка Говнюков подразделяется на виды:
1.ОН - Говнюк
2.ОНА - Говнючиха
3.ОНИ - Говнючата
Остальные виды подразделяются по степени их Говнючести.
За высокие достижения в Говнауке проф. Говнюкову ВоРланду присуждается Говнобелевская премия в размере 30 млн.Говнюков.
В связи с тем, что этого добра везде хватает, премию можно получить в любом Говноместе.
Вечная женская проблема выбора: если дала за так «по любви» - блядь, если дала и с этого хоть что-то поимела - проститутка.
© Dzavdet
Прежде, чем поблагодарить человека и отправиться по указанному тебе маршруту посмотри внимательно на указующий перст. не средний ли это палец, и не вверх ли направлен?))
Ввоз цветов запретили… Кризис…
Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!)