Пишу комментарий - «Обалдеть!». Пока жду ответ, размышляю.
Обалдеть--значит стать Балдой.
Балда--это что-то, вроде бестолочи, дурачины -простофили…хм…
Ну, и кто же написал этот комментарий?
…оп-паньки…
АБАЛДЕТЬ!
В фразе «какой я была дурой!» -
слово БЫЛА не относится к прошедшему времени.
К нам в организацию взяли человека по фамилии ШАМАНХУЕВ на должность системного администратора…
Что-то мне подсказывает что он справится со своей работой на отлично…
Количество немытой посуды в раковине ограничивается общим количеством посуды в доме ;-))
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки
*****
Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- !!!
- Я был в гражданском браке.
не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
Кофеин вреден для здоровья.
Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Не расстраивайтесь - это тоже вредно для здоровья.
Накрылся сервер. Полетела вся база - ни счетов выставить, ни накладные оформить, ни чек пробить. Вся работа - выпить 50гр., закусить сникерсом, поесть роллтона, разложить пасьянс «Косынка», покурить, повторить процесс…
Ах да, это я уже писал в #799 942 насчет прынцев и прынцесс. Правда, ситуация была описана на пятый день. Сейчас идет уже восьмой. И разговор теперь о другом.
Наверное каждый помнит анекдот, в котором начальник устроил чемпионат фирмы по раскладыванию пасьянса «Косынка» и сразу же уволил занявших первых три призовых места.
Так вот из личного опыта могу сообщить, что этот начальник был мудаком в первейшей степени! Сотрудника, способного без выявления каких-либо явных умственных отклонений раскладывать пасьянс «Косынка» в течение 10 часов каждый день на протяжении недели, надобно холить и лелеять. И регулярно повышать ему зарплату.
Его можно смело садить на такую ненавидимую всеми работу, как выбивание долгов с контрагентов. Каждые полчаса (время между тремя раскладами пасьянса) он будет звонить им и голосом автоответчика интересоваться, не оплатили ли они уже? А когда? А с утра или после обеда? А почему не с утра? А насколько после обеда? А почему? Да там с ума сойдут или оплатят! Даже если по договору срок будет еще через две недели.
Применение таких сотрудников умопомрачающе разнообразно. Они просто незаменимы там, где бездарно пасуют самые выдающиеся креативные офисные личности. А именно:
- отбиваться от всевозможных распространителей разнообразного товара, ни один из них не выдержит трехчасовой допрос о подробных свойствах их товара.
- всякие бабульки и дедки, заглянувшие в поисках хлеба, сигарет и кипятильников (а почему, собственно, именно этого нет? снаряжение для туризма и альпинизма - как же без кипятильника?)
- … сами додумаете, импульс для полета фантазии я уже придал.
Сотрудник, способный выдержать в течение недели ежедневное десятичасовое раскладывание пасьянса «Косынка» - уникален!
Таких сотрудников надо ценить и беречь!
И постоянно повышать им зарплату!!!
И я не устану это повторять!!!
Поскольку на фирме осталось только двое - директор и я.
© Dzavdet
Зрение 100%, но порой изображаю прищур. Как мне казалось, это придает некоторый шарм. В итоге парень записал к окулисту со словами: «Моя девочка не будет китайцем». Больше шарма себе не придаю.
Как это трогательно:"Настоящий мужчина будет любить львицу, а бегать за овцами удел баранов".Дорогуши, я с прискорбием пускаю слёзку на кружевной платочек. мужчины, если что, не спят с животными, а вот сравнивать себя с ними. то это показатель недалекости ума)))
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - «понапокупают прав, ублюдки». Рядом девушка на БМВ - «насосала проститутка»…Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем… И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.
Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Господь, работу сделав черновую,
Решил передохнуть и помечтать
О том, как сможет снова в плоть живую
Вдохнуть красу, изящество и стать.
Адам был Богом тоже ладно склеен,
Хотя, конечно, стал черновиком,
Немножко угловат, прямолинеен,
Ведь первый блин всегда не блин, а ком.
С любовью, оглядев пространство мира,
Всевышний, воплощая свой талант,
На время превратился в ювелира
И Еву огранил, как бриллиант.
Адам же растерялся… Вот так дева!
Почувствовал свой проигрыш нутром.
Потом придумал сказку, будто Ева
Была его двенадцатым ребром.
С ним Ева не сражалась, не винила
Его за это, не вступала в спор,
А ловко так Адама подчинила,
Что под ноги он стлался, как ковёр.
Она ж ему шептала: «Повелитель…»,
Он сразу таял, нёс ей новый дар.
И изумлялся, глядя вниз, Учитель:
«Ох, уникальный вышел экземпляр!»
Оставим их и Библию закроем,
Умчалась вдаль тысячелетий тень,
А изменилось мало что, не скроем:
Мы даже свой имеем Женский день,
Хоть каждый день, он - наш, о том, известно,
Всевышний нас, создав, провозгласил,
Ведь для мужчин всегда и повсеместно -
Лишь женщина - источник вечный сил.
Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!