Залайкал ты меня до дыр, и обкомментил всю страницу…
Умеют наши мужики… ДобиЦЦа…
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Господа!
В нас погибает русский дух!
Мы перестали показывать друг другу фиги…
Верю, что в мире существует баланс добра и зла. Например, мой сосед всю ночь слушал «Бутырку» на всю громкость, а сегодня днем я чудом выиграл по акции в магазине стройматериалов дрель.
В подвальном помещении головного мозга, к которому вела крутая витая лестница, находился погребок. Назовем его «Колодец»… Хотя нет. Никак не назовем. Да. Специальный человек у входа в это тайное, затхлое, но такое важное, помещение никогда никого не впускал снаружи - посетители назад, обычно, уже не возвращались -Так зачем ему эти трупные запахи? Тем не менее, из помещения наверх постоянно подымались какие-то люди. Очень разные, очень. От Александра Македонского до Ганнибала Лектора. Часто Македонский следил за Лектором, отчего Лектор лишний раз убеждался в лживости человеческой натуры. Лектор был самобытен и легко обходился без Македонского - он в нем и так был. Македонский не верил в Лектора, но жить не мог без него.
…
Однажды Леониду Ильичу Маломясову в грудь прилетела стрела, за боевые заслуги. Она ударилась в орден Сутулова и превратилась в звездочку. «К дождю» - подумал Леня, и дождь прекратился.
Он стал градом
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности:
- парапланеризм,
- дайвинг,
- паркур,
- переход улицы на красный свет,
- прогулка ночью по Борщаговке,
- жизнь на зарплату,
- кредит,
- возражение жене.
Ковыряя пальцем в носу
Я надежно несу колбасу
Колбаса ковыряет мой рот,
И затем проникает в живот.
В животе колбаса - Новый год.
Колбасу редко видит мой рот.
Я ничто не носил так надежно.
Колбасу покупать очень сложно.
Иногда жалею, что не родилась мужиком. Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего","оооо боже. первый седой волос. это старость.жить осталось"два"понедельника.гроб из опы торчит"…и так далее. А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал (почесал)Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны, стоя на картонке, не примерял?
Вот смотрите, ребенок же рождается в паре? но почему-то от кормления страдает только мамина грудь, а папина даже не при чем. Справедливо было бы так, у женщины отвисает грудь, а у мужика-яйца. Идет по пляжу мужик в широких шортах и сразу видно, мужик-молодец, семьянин и многодетный
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Никогда раньше не заглядывала на мамские форумы - вроде и не к чему, и незачем, да и неинтересно…
О, дорогая редакция, это просто феерия и торжество… того самого, в общем, вы поняли чего - пиздоватизм так и прет из-за всех щелей и прочих физиологических и не очень физиологических отверстий.
Итак, разберемся с терминами (это важно, так как неподготовленному человеку с улицы, даже имеющему троих детей, понять смесь полумедицинских и сюсюкательных терминов и аббревиатур нереально).
Каждая особь женского пола, обитающая на мамских форумах, последовательно, как личинка членистоногих со сложным жизненным циклом, проходит следующие стадии развития:
1. Хочушечка (происходит от русского слова *хотеть*) - дама, желающая забеременеть, то есть стать беременюшечкой.
2. Овуляшечка (происходит от термина *овуляция*, то есть выход яйцеклетки из яичника в брюшную полость из лопнувшего фолликула) - дама, страстно желающая забеременеть, причем активно прилагающая к этому усилия.
3. Беременюшечка (полосатик) - беременная дама, получившаяся в результате оплодотворения посредством запузячивания овуляшечка.
4. Рожановка - дама, родившая ребенка (пузожителя, шилопопа, брюхожителя).
Процесс оплодотворения, который в обиходе простодушно считается сексом, называетсязапузячиванием.
После запузячивания овуляшечка нетерпеливо ждет отсутствия монстриков (менструации), периодически мочкуется (делает анализ мочи на хорионический гонадотропин) и ждет токсика (токсикоза) и пихуличек (шевеления плода).
Самое прикольное начинается после того, как беременюшечка станет рожановкой: каждая приличная рожановка готова разодрать товарок по форуму, покусившихся на незыблемые постулаты достойного материнства: ГВ (грудное вскармливание, желательно до женитьбы самого пузожителя), СС (совместный сон - вот не пойму - нафига?) и голопопие (стремление содержать пузожителя в голом виде дома, а иногда и на улице - типа так ближе к природе. Вопрос подходит ли природа для того, чтоб пузожитель был к ней ближе, рожановок не занимает).
Ах, еще слинги… пресловутые слинги.
Рожановки, активно пользующиеся этим девайсом, величают себя *слингомамами*.
Собственную грудь рожановки величают исключительно *сисей*, пребывая в святой убежденности, что грудь господь дал женщине исключительно для кормления пузожителя молоком.
В общем, я выяснила, что подтвердились самые худшие мои опасения про мамские форумы: рожановки, овуляшки и беременюшечки (блин, ну и названия!) на полном серьезе с массой грамматических ошибок обсуждают степень зрелости пуповины, роды в воде, жидкий стул (пропердольки, покакуши, какулята) младенцев и прочие довольно серьезные вещи, которые с учетом сленга и антуража выглядят не то, что не серьезно, а как-то по-дурацки.
И тут я подумала: а что будут делать эти участники мамских форумов тогда, когда их дети вырастут? Продолжат считать количество пропердолек или все-таки осознают, что кроме роли овуляшек и рожановок есть другие занятия?
Хотя подпись на форуме *Моему пузожителю 17 лет 5 месяцев и 3 дня* символизирует.
Из этого можно сделать один вывод: самая хорошая идея (а стремление быть отличной матерью - хорошая идея) может быть безнадежно испорчена излишним усердием, маниакальным рвением и жуткой зацикленностью.
Все-таки русская поговорка *Заставь дурака богу молиться - так он себе и лоб расшибет* имеет под собой основания.
Расшибет - до скальпированных ран и переломов свода черепа.
Хотя, может, я и придираюсь - страшно далека я от овуляшки с беременюшкой, уже 17 лет прошло.
Но мне не придет в голову назвать своего сына *пузожителем, которому 17 лет, 4 месяца и 9 дней*…
Друзья, давайте не будем равнодушными! Прошу перепост! Носкам не нашли пару и их просто могут выкинуть! У себя оставить не могу - негде. Их четверо: дымчатый, черный, персиковый и прекрасная трехцветная девочка.