.
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят,
Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Не отключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окна, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
Забежала соседка на ПЯТЬ минут… Так мы с ней за ДВА часа столько дел переделали… ЯЗЫКАМИ…
Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего… А я мечтала раза два-три…
Кто следит за валютой, кто за нефтью, кто за ситуацией на Украине, а вот моя соседка Люба следит за собой, и у неё никаких нет проблем ни с долларами, ни с евро, ни с бензином, ни с братским народом.
Не дали поспать: лег в 1 ночи, около 3 часов утра-звонок в дверь… Соседка, живёт одна, решила, что можно ходить в гости… Упорно звонила минут 20 в дверь… ничего не оставалось, как перерезать провода…)))))))))))
Впервые баба Клава в Европе побывала
И от красот буржуйских она обалдевала
«Я сроду не видала такого Динозавра!!!»
Дизайн отеля скромного, так Клава обозвала…
Пока не начинаешь сравнивать - всё в радость!
Соседка соседке «свинью подложила» -- канадскую шубку себе прикупила…
Мечта идиота часто выглядит ну точь в точь как жена соседа.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками!..:)
Жена обращается к мужу: - О чём это ты с соседкой разговаривал? … - М м м .Так, просто о погоде… - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
Жили были соед и соседка одного примерно возраста
чуть за тридцать
И у обоих поропорожняк ни семьи ни детей не жены не мужа
И во он ей предлагает жить вместе
--А ты меня любишь ??? интересуется она
- Я сейчас пойду подумаю сразу ответить не могу
На следующий день
---Он «знаешь по моему я тебя всётаки не люблю»
--Да согласна я, согласна!!!
Ночью у соседки скрипела кровать… одну минуту… так ей и надо))
Да… помню я, какое ликованье…
Вишневой косточкой попасть соседке в :)опу…
Сидеть счастливым на высркой липе…
…Хотя, должна сейчас за тож сынку нашлепать попу…
Соседка
Снова гость к моей соседке,
Дочка спит, торшер горит.
Радость на лице.
По стеклу скребутся ветки,
в рюмочки коньяк налит-
Со свиданьицем.
вроде бы откуда
Новая посуда?-
Но соседка этим гостем дорожит:
То поправит скатерть,
То вздохнет некстати,
То смутится, что не острые ножи.
Он -- мужчина разведенный,
И она -- разведена.
Что тут говорить…
Правит нами век казенный,
И не их это вина --Некого винить.
Тот был -- первый -- гордым,
Правильным был, твердым,--
Ну да бог ему судья, да был бы жив.
Сквер листву меняет,
Дочка подрастает…
И пустяк, что не наточены ножи.
Пахнет наволочка снегом,
Где-то капает вода,
Плащ в углу висит.
На проспект спустились небо
И зеленая звезда
Позднего такси.
Далеко до Сходни,
Не уйти сегодня,--
Он бы мог совсем остаться да и жить.
все не так досадно,
Может, жили б складно…
Ах, дались мне эти чертовы ножи!
Ах, как спится утром зимним!
На ветру фонарь скулит --
Желтая дыра.
Фонарю приснились ливни --
вот теперь он и не спит,
все скрипит: пора, пора…
Свет сольется в щелку,
Дверь тихонько щелкнет,
лифт послушно отсчитает этажи…
Снег под утро ляжет,
И не плохо даже
То, что в доме не наточены ножи.