Я знаю какую хочу машину - это инкассация!!!))))
Лес расшумелся, лес взволновался,
Каждый зверёк щебетал и смеялся:
Кто-то ликуя, со всеми ругался,
Кто-то, как суслик, смущённо плевался.
Слушайте, звери!, Слушайте, стАда!
Белка укрАла секрет шоколада!
Больше коренья нам лопать не надо!
С нами секрет шоколадного клада!
Что там на радостях вдруг началось…
Встал на рога незатейливый лось;
Прыгнул на ёлку с пригорка кабан;
Ёжик скосил надоевший бурьян;
Птицы птенцов раскидали по гнёздам,
Сами отправились к солнечным звёздам;
Кролик качался на старой гадюке,
В волка стрелял, будто Робин из лука;
Тот от восторга (скорей, сгоряча),
Что мясо не будет есть больше кричал;
А цапля и жабы пошли в хоровод:
Такой шоколад оказал поворот!
Тайно смотрела за оргией белка…
С мыслей, что лучше бы в космос, как
Стрелка…
Леса братва ещё не прознАла,
Что белка с обёрткой их радость
сожрАла.
Нет шоколада… и нету секрета…
Белка над лесом летит, как комета,
Без удивлений и роскошного хвОста.
Вот к чему, дети, приводит обжорство!
Теория - это когда все известно, но ничего не работает. Практика - это когда
все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику:
ничего не работает… и никто не знает
почему!
Мужчины так боятся потерять свободу в ЗАГСе, а ведь это духовное качество!
Моя дочка выговаривает букву «Д», но в выражении «давным-давно» из каких-то
непонятных мне соображений меняет её на «Г»… Жизненный опыт, что ли?
На Северах дома стоят на сваях. Знаете?
Ну, тогда поверьте на слово. На сваях они
стоят. А под домами проходят всякие
разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов
дерьма. В общем, под домами целое
сплетение этих труб диаметром с полметра. Трубы обмотаны
теплоизолирующей фигней,
чтобы, значить, в крещенские морозы они
не лопнули, и не явили миру богатый
внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра.
Расположены
трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ
помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген
Великой Антитеррористической Паранойи,
они закрывают проходы под домами
металлической сеткой. А вот раньше все
было открыто - заходи, кто хочешь, какай
куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже
использовали поддомное пространство.
Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот,
бывалоча, после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно
одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного
воробушка около крайней сваи, глядишь,
и приобрели глаза нормальные размеры.
И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что
поделать, такова судьба поэзии, спасать
нас в трудные времена.
В то лето я с Радиком решили, что надо
как-то напакостить. Нет, конечно, прямо
так мы не решали, дескать, слушай друг
Лёха, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет, конечно. Но почему- то почти все, что мы не делали, получалось
именно так.
А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто.
Надо залезть на трубы, встать на карачки,
и вот так, на четырех костях гоняться
друг за другом. Если кто скажет, что это не интересно, то будет глубоко не прав. Там
этих труб просто не меряно. Ежли сверху
посмотреть, то это будет напоминать
кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления,
повороты. Целый лабиринт. Вот на таком
лабиринте мы и порешили - кто
проиграет,
тот козел.
Но не все так просто. Вот ходить под дом
срать можно было, а по трубам лазить -
нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный,
кажется. Иногда, правда, приходилось
и заворачивать кеды от синеносых
сантехников, которые злобными
драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там,
что ли прятали, с разводным ключом
внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж
труб спрятано». Где-то так. Но нам было
пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги
лучше синего носа.
В этот раз я гнался за Радиком. Ну как
гнался… Скорость была небольшая,
потому, что мешали различная фигня
торчащая из труб, и понимание высоты
двухметровой. Я,
конечно, и с большей падал и ничего,
пока живой. Но как-то не хотелось, чтобы
это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими свистами гоняли друг
дружку по этим трубам, осторожно, но с азартом.
… Поэтому не сразу заметили, что нас
теперь трое. Невесть откуда взявшийся
типовой сантехник, с классическими
сизокрылым шнобелем и ротовым
выхлопом, как из жопы слона,
обожравшегося гороха с брагой. Когда он залез на трубу, мы не видели, что
выдавало в нем профессионала
высочайшего класса. Зато теперь он,
замыкая
наши гонки, с удивительным проворством
полз за мной, нащупывая различными
словами самые тонкие и чувствительные
струнки моей детской души.
- РАААД! Гонииии!!! - я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное
чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего
бездонного уха длинным, грязным, и давно нестриженным ногтем мой звук.
Радик обернулся, увидел третьего
лишнего, и чуть не сделал то, что почти
официально разрешалось делать под
домами. То, что Радик немного
встревожился, я догадался по его резко изменившийся
иноходи. Теперь он скакал по трубам, как
заяц от своры гончих, очень характерно
отталкиваясь передними руками, и перенося коленки вперед. Я так тогда не мог чисто физически, и поэтому даже
немного позавидовал корешу.
Я же по-простецки перебирал
конечностями в несколько хаотичном
порядке. Видимо, это и сбило с толку
сложное мозговое оборудование
Сантехника, потому, что в один момент, я попал ему ногой в глаз.
Дядя, видимо, пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав выход на угол атаки, промахнулся, и получил
боевое ранение.
Глаз дяди оказался вполне эффективной
кнопкой остановки его тела, потому что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица, и заговорил.
Вы, говорил
он, «самкины сыны, имел я с вами акт
орально, гулящая женщина! Да я когда вас
поймаю, то я так полюблю вас, люди вы уже нетрадиционной ориентации, и педикулезные притом, что амнезия
заставит забыть, как звучат ваши имена,
гулящая женщина!».
Он вообще много еще чего там говорил,
заставляя нас восхищаться его запасом
слов разнообразных, и явно боялся, что
мы не все запомнили, что бы потом
сверкнуть этой филологией на улице.
В общем, пока мы, раззявив хлебальники,
вникали в эмоциональное выступление
дяди Сантехника, этот самый дядя подлым
образом очухался, и броском кобры
метнулся в мою сторону. Правда, кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая,
что ли, но расстояние тем не менее он сократил.
Я опять визганул громко, и сунулся
вперед, но там Радик все еще пытался
стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его
спину матами, злобная клешня сантехника
внезапно схватила меня за лодыжку. Это
было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой-то торчащий кран, и наугад лягнул
свободной ногой куда-то назад.
«Куда-то назад», к удивлению, опять
оказался глаз мужика. Правда, уже второй.
Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька
схватился за него обеими руками, напрочь
забыв золотое правило верхолазов про
обязательных «три точки опоры».
Оставшись на двух точках-коленях, он как-то так грациозно засуетился жопой,
раскинул руки, будто резко полюбил весь
мир, глянул на меня подбитыми фарами,
как немецкий танк на ДЗОТ Киевского
укрепрайона, а потом как-то застенчиво
улыбнулся, и тихо исчез с траектории
моего взгляда.
Через секунду я услышал музыку
упавшего тела, будто мешок с мясом упал
в навозную яму, и вслед за этим
взорвавший тишину поток слов. Разных
слов, но цель у них была одна - обидеть
нас, и вселить в, а ужас перед содеянным
нами же…
Чтобы не огорчать Сантехника, мы ужаснулись, и поскакали по трубам
дальше, сопровождаемые воплями про то,
как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем, не надо дальше.
Зато теперь мы владели чрезвычайно
богатым запасом слов на все случаи
жизни.
Бывает, что остроумие мне изменяет. регулярно… не могу вычислить с кем… подозреваю КВН и Камеди клаб…
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает СМС-ки.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.
Если женщина сказала первые два слова «настоящий мужчина», то можно смело ставить все деньги на то, что третьим словом будет «должен».
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет: - Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник ЗАГСа: - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? - Иван Пердунов! - Ясно. И Вы хотите изменить… - Хочу изменить имя на… «Ричард»!
Свиной бодиарт
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном,
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988−1990 КВПО КГБ. Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк.
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник». После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
«Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся» - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир…
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно бзданувший ёж, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там «крепилась».
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово «выебу». Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава? 3 «Тополевка» Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
«Построив» меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади, пересыпая лекцию словечками типа «трензель», «недоуздок»,
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке… Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить… Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал «тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк???» Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: «Вопросы есть?» Вопросов не было.