Будучи пацанами (второй или третий класс, сейчас уже не помню), мы страстно мечтали покурить, как взрослые. Кто-то особо смелый выкрал у отца из пачки одну сигарету. Эту сигарету потом все по очереди перепрятывали в разных местах. Всё не могли найти место и время, чтобы наконец-то попробовать. В общем, подготовка велась самая серьёзная и в режиме чрезвычайной секретности. И вот договариваемся встретиться в укромном уголке двора во столько-то. В назначенный час приходят все, кроме Олега. Подождали его, а потом послали гонца. Гонец звонит в дверь квартиры. Открывает отец. И тут это 8-летнее (напоминаю, класс второй-третий) чудо, видимо, совершенно уже зарапортовавшись, спрашивает:
- Здрасьте! А Олег сегодня пойдёт курить?..
В общем, Олег так и не покурил. Не курит до сих пор. И, что-то мне подсказывает, не будет.
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули…
Надо было видеть ее лицо…
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем,
двинулись… Тут приходит
сообщение:
«Презервативов захватите,
закончились!»
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась… А у товарища
моего есть любимый прикол
для общественных мест -
изображать дауна, зрелище
остаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -
точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд,
слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе
же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу
аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как
трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи
хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут
подходит моя очередь
выбивать чек, и я,
прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает
биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит
потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…
Расскажу от первого лица. Мне эту историю рассказал один знакомый. Мож он где-то вычитал. Но он говорит что это было с ним. Вобщем познакомился с одной замечательной дамой в чате по интернету, но она жила в соседнем городе. Решил съездить к ней в гости. Предупредил ее, что бы я не был неожиданностью и поехал. Приехал встретились, девушка прикрасная, глаз не оторвать. Я даже и не надеялся что она меня позовет к себе домой. Поэтому остановился у своего знакомого. И вот, после прогулке по городу, я провожаю ее до дому. И когда мы подходили к ее дому, она сказала долгожданные слова: «может зайдеш ко мне?». Я разволновался, но выдавил из себя ДА. Зашли к ней домой. Обычная, ухоженная 2х комнатная квартира, на первом этаже, без балкона. А я по натуре человек стеснительный. Встал у порога жду когда приглосят. Ну она естественно предложила пройти. Я снял обувь, прошли с ней в кухню, выпили вина. Сразу видно, что она меня ждала, вино купила, значит будет секс, подумал я. Затем мы поцеловались. Это было здорово, сердце вырывалось из груди, у меня аж встал. Потом она сказала: «а ведь тебя ждала, даже диван разложала и пастелила, проходи в комнату, я сейчас приду», а сама пошла в ванную. Меня затресло как бешеного. Я прошел в комнату, было темно, свет был отключен, а включить постеснялся. И от всех этих нервов, я захотел в туалет, по большому. А во многих квартирах, туалет и ванная совмещенны. Бывает такое что аж живот начинает колоть. Я пукнул один раз. Захотелось еще. Когда же она выйдет из ванной! Чувствую лезет какуля. Я не придумал не чего лучше, чем взять газетку с телевизора постелить на пол и какнуть. А че, в комнате темно, я быстро выдовлю одну какульку и вместе с газеткой в форточку. Так и сделал. Слышу она еще плескается. Вздохнул с облегчением и чую что в квартире пахнет. Я взял, нащупал какойто бутылёк на стенке, открыл, понюхал, вроде чем-то пахнет. И распилскал его везде по комнате и на себя. Сел, жду. Слышу, выходит. Я сижу довольный, надо жестакую операцию проделал и незаметно. Она заходит в комнату, говорит: «а что свет не включаешь?» и включает свет. Картина. Я сижу на диване весь в зелёнке, вся комната в зелёнке, стены, телевизор все в зелёнке. А в форточке где стояла сетка от комаров, мая какуля. От позора я быстро собрал вещи и выбежал из квартиры. И бежал весь зеленый по городу до моего знакомого. Надо же было так опозориться
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)
Глаза Мамины, улыбка Папина.
Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Вместо твоих теплых рук - свитер. Вместо твоих глаз - звезды на небе. Вместо твоего смеха - пьяное хихиканье подружек. Вместо твоих смс - книги. Вместо твоих звонков - музыка. Но вместо твоего пульса в моих венах и голове я так ничего и не нашла. Как ни пыталась…
ТаЁт ПРОДАЁШЬ ДА?
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты» - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: «Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс» - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
Ценники… от, А до Я.
Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Витамины «ВИАГРА»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок. (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1−20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное
Лекция. Так вышло, что в той части зала где была я, сидели женщины, а в середине - двое мужчин, мои коллеги. Лектор, желая более красочно раскрыть тему, решил провести сравнение между цветущим райским садом и аудиторией. Подходит к нам и говорит:" Вы только представьте, что вот здесь расцвели прекрасные розы,-и показывает на первый ряд сидящих женщин, - за ними лилии, там ромашки…" И, в этот момент, один из моих коллег, скромным голосом добавляет:" А тут лопушки…"
Машенька и огурчики)))
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и…
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и…
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и…
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
У грузина родила жена, выходит врач, грузин спрашивает:-Кто, мальчик? Врач:-Нет. Грузин:-А кто?
Народная примета: Если девушка распускает волосы-будет секс! Если девушка собирает волосы-будет минет!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит в одну дверь дважды.
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась наконец!