Медведь очень умный зверь и к тому же гурман. Медведь не нападает из засады, чтобы сразу убить добычу. Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу, чтобы обед просрался, уссался и пропотел. Мясо получается распаренное и насыщенное кислородом. Внутренности очищенные, без токсинов, солей и прочего дерьма. Часто медведь нападает на людей в малиннике, чтобы жертва была насыщена витаминами от съеденных ягод. Если увидел медведя в лесу, ни в коем случае не беги от него, не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь. Увидел мишку — залпом выпиваешь пузырь, хлеб-соль закусил, закурил… и стоишь попердываешь. Сам уйдет.
Для иных инструкция по пользованию газовой колонкой, чем не подрывная литература.
Чтобы понять женщину и стать для неё незаменимым, следуйте инструкции:
Когда ОНА говорит:
1. Молчите и слушайте;
2. Слушайте и делайте;
3. Не отвлекайтесь, слушайте, молчите и делайте…
4. Если она увлеклась монологом, не включайте диалог: может плохо кончится;
5. Не ослабляйте внимания, каждое её слово на вес золота;
6. Боже упаси, что-то из её монолога пропустить или забыть: может плохо кончится;
7. Продолжайте молчать до слов: «А ты как считаешь?»;
8. Можно в ответ прошептать: «Конечно, ты права», если слова соответствуют ситуации, если нет, то лучше молчите;
Когда она недовольна:
1. Кивайте на упрёки и с пониманием смотрите в пол;
2. В ответ на жалобы потупите взор и снова смотрите в пол;
3. Можете её приобнять и понимающе посмотреть в глаза, но недолго: она может понять «ваш план»;
4. Можно в ответ прошептать: «Конечно, ты права», если слова соответствуют ситуации, если нет, то лучше молчите;
5. Боже упаси вас от советов: может плохо кончится;
6. Приближаясь к кульминации, произнесите: «Как я тебя понимаю» (не забудьте о ситуации): если не попадёте в тему, может плохо кончится…
Если она истерит:
1-… Её слёзы укажут вам дорогу… не в ад, но и не в рай, а в happy end: терпите и молчите, но делайте ЭТО с пониманием, тогда она поймёт, что только вы понимаете её…
Краткая «инструкция пользователя» для тех, чьи родные, друзья, любимые - интроверты. Хочу сперва привести одно высказывание - иллюстрацию.
Глупо злиться на черепаху за то, что она - черепаха и у неё есть толстый прочный панцирь. Черепаха прячется в свой домик-панцирь каждый раз, когда чует опасность, и просто так, когда ей хочется. Если вы хотите быть в окружении тех, кто ищет контакта и ластится, то это - собачка, но никак не черепашка. Любые попытки разбить панцирь и выковырять черепашку из её панциря никак не помогут вам в итоге получить собаку. Своими усилиями вы лишь искалечите черепаху.
Если кто-то из ваших друзей «исчезает» на время: отключает телефон, не отвечает в месенджерах и скайпе, хоть явно в сети; если ваш любимый выпроваживает вас в гости к подруге и с плохо скрываемой радостью закрывает за вами дверь, не спешите обижаться или подозревать любимого в наличии любовницы. Скорее всего вы имеете дело с интровертом.
Есть несколько важных моментов и правил, которые необходимо знать, чтобы жить с интровертом.
• Интроверту жизненно необходимо время наедине с собой. Когда интроверт говорит, что ему нужно побыть одному, не обижайтесь и не устраивайте трагедий. В такие моменты человек не избегает вас, он уходит к себе. В тишине наедине с собой мы, интроверты, заряжаем свои батарейки, черпаем силы для людей, для жизни.
• У каждого интроверта есть свой «необитаемый остров» внутри. Туда нет доступа окружающим. Иногда интроверт даём своим близким «пропуск» на этот «остров», но эти пропуски разовые. Отпускайте своих интровертов на их «острова». Это - единственное место, где мы можем упорядочить свои мысли и впечатления и набраться сил.
Если ваш муж или жена интроверты, то не обижайтесь на них и не подозревайте их в страшных грехах. На своих «островах» они изменяют вам разве что с книгами, зимними сказочными деревьями, далёкими морями, с рассветами и туманами, со своими мыслями и внутренним голосом.
• Если ваш ребёнок - интроверт, ему необходима своя комната, или уединённое место в квартире, где он мог бы побыть в одиночестве и делать то, что ему хочется: мечтать, читать, играть, фантазировать и строить целые миры у себя в голове.
• Если ваш ребёнок очень просит себе домашнего питомца в друзья, купите ему друга! Не отказывайте ребёнку-интроверту в собаке или кошке. Собаки и коты - наши верные друзья!
• Никогда не критикуйте интроверта. Тем более никакой публичной критики. Делайте конструктивные замечания только в личном порядке. Учите чему-то новому детей - интровертов в личном порядке.
• Не торопите интровертов. Предупреждайте их за 15−20 минут до чего-либо. Интроверты не переключаются быстро с одного занятия на другое. Прежде, чем начать что-то новое, нам нужно закончить другие дела. Предупреждайте ребёнка-интроверта за 20 минут, за 10 минут и за 5 минут до выхода из дома или до возвращения домой с прогулки.
• Прийдя в новое место, находясь в новом обществе людей, не ждите от интроверта моментального включения в любой процесс или деятельность. Дайте возможность и время сперва понаблюдать за происходящим и привыкнуть к новому и не знакомому.
• В общении с интровертами ни в коем случае не перебивайте их. Даже если вы знаете, что он хочет сказать и можете закончить мысль за него, дайте интроверту самому высказаться. Когда интроверт говорит, внимательно слушайте и, прежде чем говорить самому, будьте уверены, что ваш собеседник - интроверт закончил свою мысль.
• Не требуйте от интровертов мгновенных ответов или быстрых решений. Дайте им время подумать, позвольте им всё взвесить, обдумать возможные варианты и проиграть в голове разные сценарии.
• Не заставляйте детей - интровертов заводить себе новых друзей. И уж не пытайтесь сами находить и «заводить» друзей вашим детям. Позвольте интроверту самому выбирать друзей. Абсолютно нормально, если это будет всего один единственный друг со схожими интересами.
• Не задавайте вопросы из серии «о чём ты думаешь, когда молчишь?» Просто оставьте человека в покое. Позвольте ему быть таким, какой он есть.
Никакая принудительная «социализация» не способна изменить интроверта. Оставьте эти попытки, просто любите своих интровертов и будьте рядом. И не забывайте пример про искалеченную черепашку.
Шоб смыть позор, нужно назначить тех, кто будет смывать этот позор, и определиться с теми, на кого этот позор будет смыт.
Вторые ни в коем случае не должны знать о предстоящем смыве.
Инструкция по применению туалетной бумаги
1. Прямым поступательным движением правой руки внизу ухватить кончик изделия,
резким движением вверх и вправо под углом 60о к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной очистки произвести манипуляции еще 3−4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей.
Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Женщины! Используйте мужчину только по назначению
Без инструкций в этом мире
можно только прозябать
А для клона почему-то
вдруг забыли написать
Видишь ли, что жена приукрасилась или подкрасилась - сотри;
или у неё язык предерзливый - уцеломудри;
или у неё смех неблагопристойный - сделай скромным;
или замечаешь неумеренность в издержках и в питии - ограничь;
или неблаговременные выходы из дома - положи преграду;
или рассеянный взор - исправь.
Но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности: отлучающий или отлучаемый.
Международное запатентованное название: Поэзия.
Рабочее название: Стихи.
Состав препарата: Буквы, слова, предложения, душа автора.
Лекарственная форма: Ямб, хорей, дактиль, амфибрахий, анапест и другие страшные названия.
Описание: Эфемерная субстанция разной тематики, содержащая в себе в большинстве своем эмоции, иногда содержит примеси здравого смысла.
Фармакотерапевтическая группа: Душещипатель.
Фармакологические свойства: Поэзия обладает ранозаживляющим, настроениеподнимающим, тоскуизгонящим, думатьзаставляющим, жизниналаживающим свойством.
На венозном уровне: разгоняет по венам трепет.
На уровне ЖКТ: способствует распространению бабочек.
На умственном уровне: оказывает тонизирующее действие.
На кожном уровне: распространяет мурашки.
На душевном уровне: является генератором улучшения жизни.
Показания к применению: Применяется при различных состояниях от депрессивно-удрученного до истерически-хохотательного.
Противопоказания: Не выявлено.
С осторожностью: При особо повышенной впечатлительности.
Передозировка: Приветствуется.
Способ применения и дозы: Взрослым и детям: утром, днем или вечером, в достаточном для терапевтического эффекта количестве.
Применять согласно данной инструкции, а так же без инструкции, по наитию, предчувствию и настроению.
Все права на данное средство принадлежат: Человеку.
Как выжить с творческой женщиной.
Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.
На ручки
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе - абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно - в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем - она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.
Режим
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой - забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы - они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже - тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.
Этот жестокий, жестокий мир
У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».
Темперамент
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь - тем более. Надо сцепить зубы и пережить.
Ты не принц, что ли?
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.
Объективность
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха - это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача - врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия - ее второе имя.
Адреналин
Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?
Быт
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
Кризис
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики - все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!
Бонус.
Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.
Мы часто говорим о том, что сила женщины - в ее слабости. При этом естественным образом возникает вопрос - а как научиться быть слабой? Как не перегнуть палку ни в ту, ни в другую сторону? Если нет такого позитивного опыта - ни среди знакомых, ни среди родных?
Вот небольшое пошаговое руководство.
1. Самое важное, чего не хватает женщине - это понимания того, что быть слабой - это не порок. Мы привыкли думать, что выживает сильнейший. Что нужно победить, нужно выстоять и справиться. Что если ты не справилась - то ты неудачница. Что миром правят сильные женщины, а слабые - метут дворы и моют коридоры. Это связано с тем, что происходило с женщинами нашей страны. Но у тебя есть выбор.
2. Научись просить о помощи. Это трудно и очень непривычно. Кажется, что после этого сгоришь со стыда, развалившись на части, люди черте-что подумают. Просто взять и попросить кого-то донести сумку. Или попросить у мужа денег на новое платье. Или попросить у начальника выходной.
3. Займись собой. Помни, что самое важное - это уровень твоей энергии. Чем он выше, тем проще тебе выполнять свои женские обязанности, проще оставаться собой, быть женщиной, быть слабой.
4. Носи юбки. В юбке уже сложнее таскать тяжести, двигать шкафы, быстро бегать, клеить обои. В юбке естественным образом замедляется шаг и темп жизни. Естественным образом просыпается желание получить заботу и внимание. А окружающие, особенно мужчины, скорее поймут, что вы - не мужчина. Что к вам нужен другой подход. И двери начнут открывать, и помощь предложат.
Для того, чтобы получить помощь, - иногда достаточно сделать паузу. Не бежать вперед мужчины к вешалке, а подойти к ней - и остановиться. Увидев это, он поможет вам надеть пальто. Не хватать сразу сумку, а сделать паузу. И увидев растерянность, мужчина предложит помощь. И так далее.
5. Научись отличать слабость от жертвенности. В женской слабости очень много достоинства. Это позиция женщины, которая знает, что достойна того, чтобы о ней заботились и ей помогали. Жертвенность - позиция женщины с низкой самооценкой.
6. Давай себе поблажки. Снижай требования к себе. Учись наслаждаться процессом и не бежать за результатом. Этот эффект вы получите дополнительным бонусом, если начнете поднимать уровень своей женской энергии.
Этого будет достаточно для того, чтобы начать. Чтобы попробовать. Протестировать новый режим, новый образ жизни. И кто знает, а вдруг тебе понравится? На моем опыте не было ни одной женщины, которая потом решила бы вернуться к прежнему образу жизни.
Это непривычно и поначалу странно. Бывает сложно перестроиться. Но по моему опыту - оно того стоит. Женская слабость дает мужчине силу. Для того, чтобы убивать драконов, носить мамонтов и носить на руках любимую. А мы ведь именно этого хотим. А «не-женская» сила - разрушает и вас, и отношения.
Первое: не забудь заправить постель.
Второе: обязательно съешь тарелку борща.
Третье: компот.
Мануал по манулу
Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.