Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Наелась антидеприссантов… Сижу на унитазе с поносом… РАДУЮСЬ
В постели Я-ЗВЕЗДА…руки, ноги раскину и сплю!!!)
…-Скандальная?-О да!!!-Капризная?-Не то слово…-Красива?-Воистину…-Умна?-Коварна…-Добра?-Расположительная… -Страстная?-Дико… -Можно?-Мечтайте…
Разговор в постели: - … и зарплата у тебя тоже маленькая…
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На с сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки!
дочь пьяная звонит дверь.
отец: кто там?
дочь: катя.
отец: какая катя?
дочь: … уже никакая
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе ?! - Да, а что? - А ты не в курсе - мыться уже можно ?!
На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
Мужчина намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло…
… и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставал!»
Артемон: «Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
Мама спит - она устала.
Это я её достала!
Я не буду унывать,
Пойду папу доставать