Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрет, то мне придется жениться на его жене?
Городской ребенок 4-х лет
Купила дочери журнал «Животные на ферме.» В первом выпуске две игрушке корова и поросенок. Посмотрев в журнале как теленок сосет корову, выдала - Мама смотри теленок писю сосет! Я чуть не упала, дар речи потеряла. -Доченька, ни писю, а сисю! -Мама, ты что совсем? Ничего не понимаешь?! Сиси вот здесь бывают (показывает где у людей), а здесь пися! Значит он писю сосет… Вот такая она, детская логика:)))
УзнАю кто из модеров забанил моего мужа в Одноклассниках - с меня магарыч!!!
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.
одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
24 июня. Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля. Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-ти минутным интервалом.
7 июля. Сделал из томатного сока дорожку ведущую в туалет.
14 сентября. Передвинул предупреждающую табличку" Осторожно мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября. В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят подушки.
23 сентября. В ответ на предложение сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое?!»
4 октября. Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября. В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря. Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма" Миссия Невыполнима"
6 декабря. В отеле автомобильныз запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря. Прятался в стоках одежды и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
21 декабря Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял плзу эмбриона и закричал: «О нет! Опять эти голоса!!!»
23 декабря. Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Хорошо быть кисою, хорошо собакаю. Я пойду пописаю, я пойду покакаю.
Ехал как-то раз в лифте. Ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: «Ебaло опусти».
И смех, и грех - это когда на Крещение в купель ныряешь, а у тебя плавки слетели:))
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и гулять, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…
Спать охота, а интернет, как красные труселя Михалыча - все манит и манит!!!
В автобусе кондукторша кричит: товарищи… продвигайтесь!!! задняя дверь едет туда же. куда и передняя
Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел «Люююююк, я твой отец». Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом)
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается- шишечки мешают!
Как прекрасен этот мир, посмотри, гавнюк :))