Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…
Почему в одноклассниках пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а ГДЕ и во СКОЛЬКО - не пишут?
Отдамся в хорошие женские руки. Неприхотлив, налево отгулял, зарплату приношу всю. Фразу:"Мама делает по-другому!"-не употребляю. Не кастрирован… :-)))
История произошла с моим другом несколько лет назад.
Отмечали его д/р, выпили крепко, он вышел освежиться и пропал…
Утром вернулся и рассказал нам всё, что помнит, а помнил он только то, что утром проснулся на кровати в чужой квартире. Руки раскинутые затекли так как на них спали две НЕЗНАКОМЫЕ ему девчёнки. Потихоньку (чтоб не разбудить) освободил руки, встал. Пальцы одной руки судорожно сжаты… разжал… в руке нераспакованый презерватив. Неудобняк, пора сваливать. Быстро оделся, но в коридоре его встретил свирепого вида пёс… Проклиная себя и моля псину пропустить, открыл дверь. Собака смотрела на него без эмоций. Но когда он стал выходить, услышал слова: - Собачку заберите, а то мы её боимся! О_о_о!
А дог Шерхан живёт у него до сих пор!:D
Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу «Шоу Бенни Хилла». Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?
Люди добрые! помогите кто может: я два дня не ела, не ездила в общественном транспорте, не читала прессы! Разменяйте кто-нибудь пять тысяч)))
В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка…
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
Мой парень узнал, что у меня есть жених… Сейчас оба едут ко мне… Что делать? Может, мужу позвонить?
- Я знаю, что ты настоящий.
- На 100%?
- Ну никто не может притворяться таким надоедливым козлом круглые сутки.
В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
- Вообще-то это я с ним.
С утра проснуться нереально,
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально:
Будильник к потолку приклею…
Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет!)))))))))))