Голосовое объявление в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды…
Одумайтесь!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша…»
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали…
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: «первый - второй - первый - второй». Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: «Расчет окончен!»
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…
Маршрутка. У водителя орёт мобила: «Я на солнышке лежу-у-у-у, я на солнышко гляжу -у-у-у». Он отвечает: -Позже, я занят. И кладёт телефон. И тут же несколько человек пассажиров, хором: -А теперь покатай меня, большааая черепаха!)))
по-моему моя кошка что-то скрывает: как ни зайду в комнату-она за компом в монитор пялится, увидит меня и в глазах какбэ читается «Чо надо?! говори быстро»…))
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза Мохнатый шмель - Волоснявый жужик!
Если мужчина способен меня рассмешить, он уже прошёл полпути к моему сердцу!?
Офисное туалетное
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
НИЧЕГО СТРАШНОГО, СЭР!
Буксир вводил судно в порт, расположенный в устье реки. На мостике капитан, наслаждаясь солнечной погодой, попутно обучал юнгу сворачивать сигнальный флаг. Юнга, держа флаг за углы, задумался. Капитан спокойно сказал ему: «Отпусти». Юнга продолжал держать флаг. Тогда капитан, выйдя из терпения, рявкнул в полную силу: «Отпусти!» А дело в том, что по-английски это невинное «отпусти» звучит точно так же, как и команда «отдать якорь!».
Старпом, находившийся поблизости в штурманской рубке, услыхав «команду», выскочил и, не вдаваясь в детали, повторил ее в мегафон. Третий помощник дежурил на баке. Хотя он и очень удивился, однако решил, что наверху виднее, и скомандовал отдать левый якорь. Якорь, естественно, отдали - судно начало разворачиваться на якорной цепи и неожиданно для всех устремилось прямо в небольшой приток реки, через который был перекинут разводной мост.
Диспетчер моста, обнаружив, что большой теплоход зачем-то повернул и идет на него, мгновенно отреагировал - начал разводить мост, не успев, как выяснилось, перекрыть дорожное движение. В результате на палубу судна свалились два мотоцикла, легковая машина и грузовик с прицепом, везший свиней.
Тем временем третий помощник решил исправлять положение и, чтобы как-то остановить судно, отдал правый якорь, который угодил прямо в крышу кабины диспетчера.
В этот драматический момент за дело взялся сам капитан. Он скомандовал: «Полный назад!». Судно, наконец, остановилось, но буксир, шедший следом, продолжал двигаться и попал под еще работающие винты.
Когда в конце концов команду буксира выловили из воды, оглушенного диспетчера вытащили из кабины на свежий воздух, а свиньи, радуясь свободе, начали резвиться на палубе, во всей округе погас свет: волочившийся по дну якорь повредил кабель.
Это не юмористический рассказ в духе Марка Твена. Этот случай, как утверждает английский журнал «Yachting Monthly», действительно имел место.
Вот сидишь, плохо всё, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии.
И вдруг - ЕДА!
СМС:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Мальчик лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от троллейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!
По дороге с работы я как-то забрала дочку из сада, малая канючит - купи булочку, купи булочку. Я говорю: подожди, придем домой, нормально поужинаем, а то булки наешься и ужинать не будешь. А мне самой ну очень хочется бутылочку пива после напряженного дня. Зашли по дороге домой в магазин. Стою с малой на кассе с бутылкой пива. Малая громко произносит: «Хоть бы мне ХЛЕБУШКА купила!». Надо было видеть глаза кассира и стоящих в очереди людей! Я красная от стыда выскочила из магазина, даже пиво оставила… :)