Девушка выходит из ванной и говорит: - Дорогой у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».Я правильно поняла, «Ж» - для женщин,
«М» - для мужчин?- Нет, «М» - для морды…
курение отнимает 15 мин. жизни
смех продливает на 15
соблюдайте баланс дети мои!)
Вам кофе в постель…
Или в чашечку?
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))
- Снова пьяная? Возвращайся туда, откуда пришла.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
Девушки - найден идеальный мужчина. Он заботлив, нежен, внимателен, всегда выслушает, никогда не перебивает, не жалуется, не изменяет, не пьет, не курит. И главное, он всегда будет рядом - ваш плюшевый медведь!!! ;)
Мужчины ЗАПОМНИТЕ!
Поцелуй любимой и смех детей, дороже стона тысячи блядей!
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными
глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки
, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась
в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того, этого: - забубнил он,
- паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть
летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры!
- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось
в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь
Что думает ваша кошечка, когда гадит в углу за креслом? Достоверно сказать не могу, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя, но во-первых:здесь никого нет. Во-вторых:темно, а в-третих: я же закопаю!»
Русские пенисисты самые пенисистые пенисисты в мире! Они намного пенисистее американских пенисистов!!!
Подруга на месяц с мужем уехала отдыхать в Германию и залетела. Родила мальчика. Прихожу в гости, подхожу к коляске. Там лежит карапуз в футболке с надписью «Made in Germany». Долго ржала…
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: «У вас во рту размножаются бактерии…»
Бабушка:
- Сосать меньше надо!
- О, ты постриглась?
- Чего спьяну не учудишь.
Ушла лечить нервы… буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…
Спасибо господину Фурсенко ! (((
------------
- Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!
------------
Стилист Сергей Зверев как кофе:
казалось бы - оно, ан нет - он.
))))))