Причина смеха обнаруживает уровень развития человека.
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
«Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь «Автосервис», он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь «Работа» - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит «Миньет»…
Вообщем я теперь опять со старым телефоном… "
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.
И СМЕХ И ГРЕХ:)))
Двоюродный брат моего мужа недавно женился (в Эстонии). На свадьбу мы не поехали. Он прислал нам несколько свадебных фотографий. Невеста, прямо скажем - не красавица… и полная очень. Смотрим фото, сын подходит и говорит:
- Мам, а кто это?
- Это дядя Ваня… Помнишь, он тебе еще машину красную дарил?
- Ага, помню… а это кто с ним? -, глядя на невесту спрашивает.
- А это - его невеста.
Малой многозначительно насупил брови и выдал:
-Нет… это не невеста, это лось какой-то!
Поняла, что мультик про Машеньку и Медведя так часто больше ребенку включать не буду:))))))
Классная отмазка ;)
Он: Я не могу жениться на тебе?
Она: Почему? Это из-за того, что мой глаз все время выпадает?
Он: Нет, что ты. Твой глаз такой забавный. Просто мы слишком разные. Ты мертвая, а я - живой.
Оказывается, Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах…
Два дебила сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти…
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Только наши, русские мужики, могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа.Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:"Где у вас примерочная?":))
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
Муж на 8 МАРТА решил
поменяться с женой… Утром рано встал-
приготовил завтрак, помыл
посуду, постирал… Приготовил
обед, помыл
посуду… Приготовил ужин
и так весь
день.Вечером, пока детей
искупал… то да се, дополз
до постели, лег и думает: -
ГОСПОДИ, НЕУЖЕЛИ МЕНЯ
ЕЩЁ И ЕБ. ТЬ БУДУТ???
У меня кошка как Хатико, а еще Жратико, Сратико, Ссатико, Оратико, НочьюСпатьНедаватико!
Правительство объявило, что кризис позади и теперь начинается движение вперёд. Все бы и хорошо, но народ боится, чтобы не вперёд ногами…
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам…
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел…
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!