Сыну 3,5 года. Сижу мерию температуру, он играется с колпочками от градусника, будто бы в них лекарство наливает. Начал баловаться, я начала его ругать, а он так спокойно ко мне поворачивается, протягивает колпачек и спокойно так говорит - На мамочка, выпий, успокойся. - дальше было не до ругани)))))
Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.
Курице пришла повестка в суп.
Уважаемые грабители! Умоляю, не воруйте магнитолы из дорогих автомобилей. Воруйте их из маршруток.
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
В России нефть добывается двух типов. И вы хорошо знаете этих типов.
Учительница математики случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела как на самом деле выглядит многочлен.
И помните об этикете: вилки - в левый карман, ножи - в правый.
На сочинском пляже дельфин спас человека отговорив его покупать чебурек.
А у нас в квартире газ. С каждым днем всё меньше нас.
Человечек - это звучит горденько!
Если в Венеции случаются пробки, то виноваты всегда гондолы с мигалками.
Если фруктоза добывается из фруктов, то из чего же добывается глюкоза?
Сын Елены Малышевой боится сказать, что заболел.
В игре в бутылочку Машу из 11"Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Вчера в подворотне избили оптимиста Виталика до полужизни.
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
Человек прошедший без очереди к терапевту отстоял очередь к травматологу.
Новый дорожный знак - «Джокер». Он означает любой дорожный знак по желанию автоинспектора.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы почаще.
СМС ОТ ЖЕНЫ--«„матом тебя
прошу-иди домой“»!!!
Две блондинки летят в самолете:
-Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
-Дура, он же ими машет!
Шуту позволено смеяться над королём лишь до тех пор, пока король смеётся вместе с ним.
Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма… А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче: пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире «филиал психушки».
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента:
…Вот вам и агу-агу.
Потеряла дома фотоаппарат… на него позвонить нельзя… что делать???
80-ти летняя Клавдия Петровна, знает что на неё никто не подумает, и поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.
- Мне иногда кажется, что у нас в городе чемпионат мира «Кто дебильней всего припаркуется» проходит, а я один ничего не знаю и не участвую…
Мои приключения всегда начинаются с фразы «Да ладно, живем только один раз!!»
- Я худею. - Дaвно? - Почти полчaсa. - Зaметно уже. - Прaвдa??? ??? - Агa… Глaзa голодные.)))))
Девочка спрашивает соседа по парте:-Кроссворд не сходится, помоги…-Давай.-Слово из трех букв; длинное, твердое, на й заканчивается.-Кий. -Точно, кий! Дай ластик…
- Ты ж у меня смотри! Чтобы мне потом краснеть за тебя не пришлось!!!
- Не волнуйся, Валюха! Всё будет хорошо! Останешься бледной.
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо… - Слушай, да он гений!