- будешь на кухне, захвати
печеньки.
- печеньки захвачены, мой
генерал.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста… Муж не отрываясь от монитора -«Всё нормально, это он раздваивается».
Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.
В детстве засыпать в 22:00 как-то стремно, но повзрослев сейчас понимаешь, что засыпать в 22:00 ето РОСКОШЬ…
Морщинки, со временем, появляются у всех, но у кого-то от того, что вечно хмурится, а у кого-то, от частых улыбок и задорного смеха ;)
Объявленье: требуется Смех!
Новый. Не подержанный. Искристый.
Ослепляющий, как в Солнце, снег.
Настоящий. Искренний. Лучистый.
Чтобы только мне. И для меня.
Чтоб смешинки, озорные крошки,
в небо пригласили бы, маня,
Погулять по сказочной дорожке.
Танцевали б вальсы до утра,
теплыми ладошками встречаясь.
А ещё, сказав себе «игра»,
мы бы с ним шутливо целовались.
Смех меня б совсем очаровал,
Подарив мне самый тёплый лучик.
И шептал бы нежности, шептал,
разогнав слезящиеся тучи.
И дождинки б превратились в снег.
Он сверкал бы… изумлённо-ярок.
Объявленье: ТРЕБУЕТСЯ СМЕХ!
Есть одно условие: в подарок.
Я могу молчать, но у меня всегда найдется что ответить. Я могу смеяться, когда на душе очень больно. Я могу простить, но рана все равно останется…
если тебе показалось, что ты ему нравишься. ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ
когда я вижу (слышу)читаю имя «Джони» мне хочется сразу добавить «лоханто эсто ми лока» WTF?
как же меня бесят все ваши «Ой ты так выросла!» НЕТ БЛЯТЬ! я должна была остановиться в развитии, чтобы вас это не смущало!
Муж: ты че мне салат поставила ??? Я че козел ???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал…))
-Алло, это секс по телефону??? -Нет, это секс по барабану! -А как это!??) -Это дом пристарелых!!!
Я же тебе 100 раз говорила - «буду через 15 минут»!!! …Зачем звонить через каждые полчаса… :-D :-D :-D
Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе… Принес домой, распаковал. Включил… Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа… Запихал в нее сырую картофелину… Она о чем-то задумалась… А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. «Круто!» - подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад… Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно - в интернет ползет и смотрит, а после этого - готовит.
Но стал я замечать, что как-то странно она стала готовить. То недожарит, то пережарит, то вообще ничего не готовит. «Ну все. Сломалась» - расстроился я. Но не стал опускать руки, а решил сползать на официальный сайт фирмы-производителя и посмотреть, что там пишут про такие вот сдвиги в работе их изделий. Как оказалось - вышла новая микропрограмма для моей печечки, которая, по словам производителя, устраняет все проблемы. Ну, забил я в мою Лизу (так я печку назвал) адрес сайта с микропрограммой и запустил дозвон. Когда программа
выкачалась, Лиза моя сразу повеселела и на дисплее у нее даже рожица появилась. Ура! Моя Лиза здорова. Довольный я пошел спать. Проснулся среди ночи от странных, до боли знакомых звуков… Как будто кто-то сидел за моим компьютером и общался через ICQ. Но нет. Никого в квартире не было и аська выключена была. Звуки доносились из кухни. Пошел туда… Смотрю, а Лиза-то моя в инете сидит и из ее чрева раздаются аськины звуки. Пошел на сайт Samsung, почитал описание микропрограммы. Точно. В ней забита версия ICQ, написанная специально для СВЧ-печей этой модели. Мотивировали они это тем, что печи должны общаться между собой и передавать знания. Вот до чего прогресс дошел… Это же круто… Это если моя печка подружиться с какой-нибудь японской, то я смогу покушать японской пищи? Здорово.
Прошло 2 месяца. Лиза по ночам постоянно висела в интернете. А теперь она собирается уехать в Бразилию, т. к. влюбилась в молодой кухонный комбайн.
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится… А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А «твой» - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан… мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень… А вы-то что подумали?!