-Родной ты чего? Ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!
Шарик заходит в дом.
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила.
- Моя корова, что хочу - то и делаю!
купила себе лифчик, тютелька в тютельку, через неделю решила его одеть и не пойму, то ли лифчик растянулся, то ли тютельки исчезли!!!))))))))
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, сегодня реально восьмое!..
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
«Ну, в добрый путь» - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
«Ага» - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Дед!!! Тормоз!!!».
«Ага» - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!»
Едут по лесу парень с девушкой на возу. Едут час молча, едут два молча. Тут парень и говорит девушке: - «А как там у Вас картошка, цветет?». Она ему: - «Ну ты прям Дон Жуан, два слова сказал, и я уже СОГЛАСНА».
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?"…Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
Спасибо вам за улыбку, которую вы мне дарите)
С древних времен женщина считалась священным животным. Эволюционировав, женщины получили статус Человека. На протяжении всей истории женщины считались идеальным и неприручаемым хищником. Выдающиеся выпуклые части тела делают ее одним из самых опасных хищников на планете. Обтекаемые формы позволяют превратить мужчину из человека в животное, что весьма помогаем им при охоте на самца. Женщины имеют защитные шипы - ногти и каблуки. Если муж возвращается поздно домой, размах крыльев женщины достигает двух метров. Женщина любит метить свою территорию с помощью спец приспособления - губной помады. Обычно в Новый год женщины откладывают икру … чтобы ее еще хватило и на день рождения. Науки до сих непонятны некоторые вещи: При выборе оперения, зачем женщины перемеривают весь шкаф одежды? Зачем открывают рот, когда красят глаза? И главный вопрос: Почему женщины ходят в туалет по двое? После секса самка женщины, как и богомола, съедает голову самца, в частности, вопросами: А ты меня любишь? А я сексапильная (красивая)? А можно моя мама приедет? В общем, до настоящего времени, женщин так и не удалось полностью приручить…
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но, черт, смех сдержать невозможно!!!
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
-Ты пила?
Дочь мрачно:
-Я топор.
Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость, что-бы мы любили мужчин
Ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? -Тридцать пять.)))
Бабуля в маршрутке что-то уронила.
Водитель-Что упало, то мое.
Бабуля-Ты езди поаккуратнее, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!